一名地震幸存者被外国救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者想了半天说：“地震好凶噢！我被挖出来看到外国人还以为震到国外去了！”

小时候妈妈教育我：你要是不好好学习，长大了让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿：你要好好学习，长大了才能嫁给卖猪肉的王老五！

阿呆在食堂吃饭，吃第一个菜时啐了一口：世上难道还有比这更难吃的菜么？吃第二个菜时阿呆哭了，同学问他为啥，阿呆哭着说：还真有啊！

乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那时，她都结婚1年了！约翰：比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…

花木兰从军期间接受军官检阅受到特别表扬。军官拍着她的胸，大声对战士们说：一拍恁的胸就知道练过，忒有韧性！俺们都要向花战士学习！

小强搬到新租房，听闻墙内有女尸，连做几宿噩梦后终忍不住将墙挖开，果然看见一只眼睛瞪着他，继而变成嘴巴大吼：半夜不睡，刨墙干嘛？

麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起…全身麻麻的…鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：呸，那是我触电了！

阿呆当临时演员，导演问他：待会有场吻戏你演不演。阿呆流着口水回答：演演演！一定要演！导演点点头一挥手：好！场工，把狗牵过来吧！

长假期间情侣出游，在公园里面亲热。女孩：你把眼镜摘下来好吗？它弄痛我的脸。过了几分钟女孩又说：你把眼镜戴上好吗？你亲的是椅子。

妻子发现丈夫同保姆偷情，愤怒不已，为安抚妻子丈夫答应给她买条皮裤。次日丈夫主动要求解雇保姆却遭妻子拒绝。丈夫不解，妻子羞涩：我还想要件皮衣…

阿花买衣服：请问有紧身服吗？店员：您要什么款式？阿花：能把人身上部位凸现出来，使人看上去有棱有角的。店员思索片刻：您最好到对面粽子店看看…

阿美：你怎么买这么性感的内衣？小丽：我想让我老公冲动得像魔鬼，你也买一件吧！阿美：不了，现在只有衣服的价钱，才能让我老公冲动得像魔鬼。

莉莉打扫卫生的时候捡到一日记本，里面记录老公私房钱的笔数和地点。莉莉怒极质问老公是怎么回事，老公谄媚地说：老婆，咱家的藏宝图终于物归原主啦！

汤姆嗫嚅地问妻子：咱家谁说了算？妻子平静地说：我！怎么了？汤姆心惊胆战地回答：没什么，我这人记性不好，怕忘记了，所以想复习一遍。

医生给杰克诊断完病情后，沉重地对他说：你这病非做手术不可！杰克大惊：做手术？那我不如死了算了。医生安慰他：放心，手术也不会妨碍你这愿望的。

阿呆在路边哭泣，路人问何故，阿呆：想妻心切！路人不解：你妻子呢？阿呆：我将她卖了还赌债。路人怒：那你还有颜面想她？阿呆哭：因为我又没赌本了。

小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！

莉莉参加完交际技巧培训坐出租车回家。快下车时她突然想起培训老师说要时常称赞别人，于是对司机笑笑：你长得真帅！司机猛刹车：你是不是没钱付车费？

男子遵医嘱睡前自言自语以治失眠：脚趾睡吧…脚睡吧…腿睡吧…一直说到眼睛睡吧。这时太太穿透明睡衣进来，男子兴奋：大家起床！大家起床！

丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱……

阿呆和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪…”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼…

女儿要到外面住，父母有条件：不可以让男人到房中，那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中，女儿：没有，我到他房中让他妈妈担心。

一妇人走累了，在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来：美女，一起散散步？妇人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪汉：那你躺我炕上干嘛？

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

一位年轻美貌女子在火场被救火员救出，她感激地问恩人：你为了救我一定花了不少力气吧？救火员：可不是么，为了抢着救你的机会，我打退了三个救火员！

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