阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时啊。

哦！原来你就是那个英俊潇洒，风流涕淌，才高八斗，人见人爱，外号能上天能下地的无所不能，唐伯虎家门口的那条狗“旺财”！

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

早叫你少喝点~~你就是不听~昨天看到你端着酒杯在追一头猪，嘴里还说：是不是兄弟，是兄弟就干了~~哎~~没办法。

老师布置家庭作业，让同学们用格外造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去。

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。

老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

一新生自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听接下来说道：大家好，我的名字是魏碧慧。

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

猪：人们都说吃啥补啥，我这么蠢，都在吃我。苍蝇：我与蜜蜂不同之处，就是口味不同。狐狸：这是最高级香水，人们却说是狐臭。

天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。天的女婿呢？李连杰啊，因为他的老婆就是利智（丽质）。

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

愿你带着张学友的《祝福》，喝着刘德华的《忘情水》，在阿杜的《天黑》前，乘坐孙悦的《幸福快车》，奔向宋祖英的《好日子》！

上帝为什么把2月14日定为情人节？就是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福成长，4位长辈健康长寿，不许第3者插足！

我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：家里公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅。

一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交存车费！

牛给羊打电话。羊：喂，你是谁？牛：我cow。羊：靠，你谁啊？牛：靠，我靠。羊：靠你他妈的到底是谁啊？牛：靠。我他妈cow，我cow。靠！

这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。

便秘的原因（猜一个外国明星）。——提示：是个男的。——答案：史泰隆（屎太浓）。

甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。

老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！

有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！

理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！

一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！

猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是他妈的IP（挨劈）卡呀！”

第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！

有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。

一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

电梯四步曲：为难，在拥挤的电梯里突然想放屁；幸运，在屁出来之前其他人都下了电梯了；后悔，太臭了连自己都受不了；羞愧，臭味消散之前有人上电梯！

学校开展家庭问题讨论课，教室里，教师问：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好办法是啥？同学：最好是您在我的学习成绩单上全填上满分！

雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：他妈的，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

每当遇到困难时，我都会看看老婆的照片，自语道：＂有什么好怕的？难道还有什么比她更难对付的吗？＂我常常这样鼓励自己克服工作的困难。

你像风一样轻盈，水一样温柔，雾一样朦胧，像太阳一般热情，像大海一般宽容，像风景那么好看……唉，一句话：你没一点像人！

茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！猪蹄，要新鲜的，咦，拿手机的这只就不赖！

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

“我的大公鸡把你花园弄坏了，真过意不去。”“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃了。”“那太好了，我刚开车时，正好把你的狗碾死了。”

美国人在苏俄乡村迷了路，他就向路过的一位小孩问路，“给我一块钱，我便告诉你实话。”美国人给了他一块钱。小孩回答：说实话，我也不知道

小明买了双新鞋却不穿，一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋？小明：“明天就可以穿了，买鞋时售货员对我说：‘头一个星期穿有些夹脚！’”

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

站在高楼下，最近的事情让你内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨是泪？抬头望天空……谁在楼上撒尿！

某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：大辩、小辩不分先后。

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