黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，8路来了！”

　　某妻夜夜不归，其夫告到妇联，请求维护夫权，妇联主任无奈地安慰道：先生，只要枪杆子还抓在你手中，让人家去浪费点子弹是不要紧的！

　　有一天林志玲对记者说，如果我要是说谎，我就把名字倒起来念，结果她真的说谎。

　　吃饭时，一王姓说话酸酸的，有人想治他：请问为什么叫王八 ，而不叫王七王九？自然没人能答，那人道：大家看看百家姓，数数王姓是第几啊。

　　走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学：合久必婚；商场上厮杀的伙伴总结的哲学：合久必分；市场销售人员总结的哲学：喝酒必昏！

　　领导到贫困乡视察，见一孩童将双手插入一老头裤档中，便好奇地问老头：这是为何？老头说：咱乡下穷呗，买不起玩具，只能让孙子玩这个“变形金刚”呃！

　　劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！

　　夜深人静，两只壁虎正在天花板上卿卿我我，雌壁虎神情的对情郎说了一句话，雄壁虎竟跌落在地不省人事！原来她说：抱抱！

　　如何赢得女人心?赞美她,爱护她,亲吻她,挑逗她,安慰她,买东西给她,陪着她直到世界的尽头...如何赢得男人心?把衣服脱光...基本上就拿下了!

　　单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。

　　有一人女同学一时想不起咬字什么写,就去问旁边一男同学,男同学说"口交".女同学懵住又问:你说什么呢?男同学说"就是口交,口交呀."

　　“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

　　六名士兵出列。

　　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

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