你二，或着不二，二就在那里，不三不四
我们都是 ：上课睡觉觉 ，下课蹦跳跳 ，考试死翘翘。
男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种
我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关
ＫＴＶ就是先K你一顿,再T你一顿,最后摆个耶
我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火
看到你不开心的时候，我也会不开心的。开心吧！开心吧！我也会开心的！
苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我
还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！
爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。
学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊！
吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼 。
紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗
看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事
熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。
人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！
这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。
给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
数学证明题无非两种： 一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂
当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——夏天到了
早上看时间不是为了起床，而是看还能在睡多久。
莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
河粉，米粉，奶粉，粉粉有毒;股票，钞票，彩票，票票坑民!横批：苦不堪言！
祝你一路顺风，半路掉坑，回来之后，人已发疯。
师太，你死了这条心吧！贫僧爱的是道长…
我允许你在我的世界走来就去 但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起
问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
心伤了、累了、痛了。才明白看来地球不适合你。
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
绿色的毛泽东拿来踩，深绿色的毛泽东拿来疼，红色的毛泽东拿来亲。
爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。＂
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
等车时听见一老一少说：快跑，8路来了
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了
不知道你的菊花有没有你心胸这么广大啊。
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想每个人都会很喜欢上学的
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