1、叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…敢不敢承认自己把主公看成了公主。

    2、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

    3、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的

    4、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

    5、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

    6、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

    7、毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。

    8、对于那些天天玩的很疯的童鞋，我只想说四个字：请联系我！

    9、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

    10、每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下……

    11、一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？TMD。我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话，然后感觉自己亏了……

    12、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

    13、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

    14、今天见到一个哥们在街头卖唱……突然爱心崛起……鼓起了点勇气……走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱……依依不舍的给了他……刚走……他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么真思？！”……

    15、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

    16、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

    17、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

    18、“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

    19、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。那诗王呢？众人默然。旁边一过路的脱口而出：辛巴

    20、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

    21、我把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

    22、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

    23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个星期的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

    24、弄QQ头像千万别弄自己的要不然下线跟遗照一样

    25、昨晚在火车上吃老坛酸菜面吃得正香，后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。次奥，孩子你让我该怎么吃啊……

请用微信扫添加公众号