引导语：一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说：“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说：“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说：“我他妈是个男生。”

    1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”

    2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

    3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

    4、小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗……后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下……

    5、昨晚和女友在外面散步，女友对我说："冬天还是有好处的。"我说："比如呢？"女友"啪"的一巴掌打在我脸上，问我："是不是感觉没有以前那么疼了？"我摸摸脸说："好像是真的哎。"

    6、今天朋友带儿子来玩，带了一把玩具枪，射的尖尖带个吸盘那种，我家孩子在玩电脑，那娃无聊就躲着射他，射中了还配音：BIU！BIU！BIU！终于一下打中脑门还害得游戏挂了，我家那娃也不是盖的，二话不说一个箭步冲到厕所拿了马桶塞朝着那孩脸门一顿捅：我让你BIU，让你BIU！！一帮大人拉都拉不住……暴走了。

    7、局长：为什么让小偷又逃脱？Jing察：M的，这小子有新型武器，我无可奈何…局长：什么新型武器，竟让小偷从你手中逃脱？Jing察：我反剪他双手正要押他上车时，这家伙突然掉过头朝我使劲哈气，就这么一哈，妈的我竟松开了他…局长：那哈出的气有那么历害吗？Jing察：我也无法形容，估计这家伙一年都没刷牙了吧…反正我蹲在地上大吐特吐，待我站起时，小偷已不见人影……

    8、爸爸：儿子我们去散步吧。”狗狗摇着尾巴跟了出去，而儿子却没动，奶奶就问：“孙子，你爸叫你去散步呢，你怎么不去呢？”儿子：爸爸叫他的儿子是那个狗儿子，他一般不叫我儿子。"奶奶：那他叫你什么呢？”儿子：“他一般叫我……”还没说完从门外传来一声：“王八羔子，还不快去写作业！”

    9、电话铃响，一看，老公打来的电话，接起，只听那边一顿咆哮：”你什么意思，我在外面洗澡，洗完换衣服，拿出袋子，一拿蕾丝裤衩，再拿大红胸罩，一澡堂的人都在笑！”呵，他拿错袋子了，这能怨我吗？

    10、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

    11、六一高中同学吃饭，听一个念表演的同学说的。他学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊：阿文，你不能再杀人了！A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊，还不快走！小混混落荒而逃。

    12、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

    13、同学上学坐公交，每天都被挤的不成样子。 另一同学给他支招，让他上学拿盆仙人球，就没人敢靠近了。第二天被挤同学真的拿盆仙人球，结果仙人球变成了仙人掌。

    14、一朋友是大学导员，特能喝酒那种，白酒论瓶喝啤酒论箱喝。一次带的学生毕业吃散伙饭，喝的昏天暗地，一学生哭着抱住了他，一边哭一边抱还一边说：老师啊，以后少喝点吧，我三大爷就是这么喝死的呀……

    15、马上要结婚，话说婚前都要给岳父母送彩礼，因跨了省，我就汇过去了。这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说感谢岳父之类的话。http:// 结果刚编了个‘已汇’，短信就点出去了有木有。真正的重点是，过了半响，岳父回了个‘成交’。

    16、今天出差到另一个城市，指着一条路问一位路人：这条是什么路？ 居然回答说是：水泥路！！！

    17、今天在厕所撒尿，室友跑进来对我说：为什么鬼片里大多数鬼都是在厕所出现。 我想了想，低头看了看旁边的纸篓， 仰望天空45度，闭上眼，眼泪不经意间滑过我的脸颊！ 孩子，不是爹爹不要你，而是你妈不收留。

    18、同事喝多了，跟媳妇在河边散步吹吹风，醒醒酒。这时远处飞驰而来一辆大货车。同事冷笑，想撞我，于是毫不犹豫的跳下了河……留下惊恐莫名的媳妇。

    19、甲：老婆，你把我左脸也扇一下吧？乙：什么？你是在含蓄地抱怨我对你不公平？甲：哪里敢啊！我是要找一个可以向同事夸耀你的资本。乙：这是怎么说？甲：右脸被你扇过后，马上变得红扑扑的，你再把我左脸扇红扑扑的，我就可以自豪地对同事说，是你给了我满面春风的感觉。

    20、今天，下班回家踢一个矿泉水瓶子玩。一美女从电瓶车上下来不小把高跟鞋崴掉了。我当时也不知道怎么想的冲上去就是一脚，把人姑娘的鞋踢飞了。姑娘当时看我的眼神这辈子我都忘不了。

    21、一男出差半月。寂寞就去找小姐，回家被他老婆发觉了！俩人大吵。男：你现在在坐月子，我也是一个正常的男人去偷吃很正常！这时他老婆冷笑，进房间拿出一张病单：你正常？俩年前就查出来你有不孕证……

    22、两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂……犀利哥：“知道我为什么娶你吗？”凤姐：“不知道，你说！”犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！”凤姐：“为什么？”犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

    23、一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”就点了，端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。

    24、甲：很抱歉，你的汤我不小心弄洒了，要不要我赔你啊？乙：啊？不用不用，没关系的，小意思。甲：一碗热汤全洒了，真的不用赔？乙：真不用赔。甲：那这事就这么过去了？乙：过去了，你太客气了。……乙：尼玛的！你是把一碗热汤全浇进我电脑主机里了！

    25、毕业时学校组织旅游，老师在临走前对着我们一帮子男生女生说，你们出去玩一定要注意安全啊，一定不能少一个，更不能多一个啊！

    26、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”

    27、想起n年前学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！！！真TM逼真，教官走过来一看……直接送医院了，真他妈中暑了……

    28、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！真羡慕这睡眠质量！

    29、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

    30、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

    编后语：小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

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