引导语：昨天和表弟去洗浴中心泡澡，洗完到二楼娱乐中心，一小姐上来问需要服务吗？我敏感的问道：“都有什么服务啊！”小姐说：“我都会”。一旁的表弟开口了：“那先变个魔术吧！

    1、前任打来电话：“我要结婚了，你还记得我那个最铁的哥们吗？他要过来当伴郎，我可以把他介绍给你！”我淡淡地说了句：“不用了。”然后挂上电话摇醒身边熟睡的男人，说：“那个逼人的婚礼你不许去当伴郎，听到没？”

    2、精神病院长想了解一下自己的病人病情是不是好转，就在墙上画了一扇门。心想谁不上去开门谁的病就好了，可以出院了。这时，病人们都争先恐后的往上爬，往外挤。只有一人在一边不吭气，院长过去问：你为啥不去挤啊？病人悄悄告院长讲：你傻呀，我有门上钥匙。一会咱俩一起开门出去。

    3、小红问小明：你喜欢我哪啊？ 小明：我在瑞士银行有十亿美元存款，你信吗？ 小红：我信。 小明：我就喜欢你这一点。

    4、给二货男友打电话说我怀孕了，本来想看看他的反应，没想到二货居然说他在午休，俩小时后再说吧。咯咯咯，我当时就怒了，一点都不在乎我，没想到二货来了句，反正都怀了，俩小时又生不出来急什么！！

    5、老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI……

    6、今天骑单车上班，半路车胎爆了。准备拉回去，低头一看有部手机。我的第一想法竟然是联系失主朋友，原来雷锋一直住在我心里。 然后在冷冽得寒风中站了半个小时……怪不得雷锋短命……

    7、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

    8、中午吃小火锅，有个妹纸汤锅不小心掉在了地上，她惊恐的喊了声：啊~~~！在我一边看热闹一边喝蛋汤的时候，老公回头对我说，这要是发生在你身上，你第一句喊的肯定是： 卧槽……你是有多嫌弃我的不淑女不跟你玩了！

    9、唉……男人抽个烟怎么了？本人基本两天一盒，烟瘾也不算大啊，媳妇就是要规定一天只能抽四根。还要天天检查。幸亏我机智，一次买两盒，一天抽完四根就抽另外一盒的。给媳妇检查就只检查抽四根那盒。呵……

    10、路上有一个小孩子愤愤的骂道：妈的这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学。

    11、苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值……

    12、今天一朋友带着他的狗狗来找我玩，但是人还没进房间狗狗先进了，这时我们宿舍长问了句谁的……结果我舍友回了一句“那是你兄弟……”到现在我宿舍长脸还黑着呢……

    13、今天一哥们给我打电话，我一接…那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了。

    14、有一次媳妇开玩笑说我是蒙古国海军司令，让儿子听见了，然后第二天全村大人小孩都知道我是蒙古国海军司令这件事了……现在我在村里一走都问我：“海军司令，从蒙古回来了？”……养个阿甘伤不起啊，都小学三年级……

    15、今天在厕所抽烟，哥几个一起凑钱买的一包1916，结果实习体育老师进来了，哥几个瞬间把烟掐了，结果老师说别躲了，都看到了交出来，无奈，十分舍不得的把还剩半包烟给了他，结果他接过自己拿了一根抽还给我们了，能想象到哥几个当时表情吗……

    16、顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：……

    17、今天LZ下楼去取快递！下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的，LZ说：这么巧，我买的也是这款衣服！ 然后快递小哥边脱边说：这件就是你的，车子装不下，只好穿着啦！

    18、肯德基排队，一个人插队到我前面，我还没说什么，他直接来了一句：别怪我插队，只愿你给我机会。我却无言以对。

    19、据说由于新版大雕，实在是被黑的太惨。作为傻姑的扮演者，陈妍希在接受媒体采访时爆料出自己属于“水肿体质”、“没有盐分就不容易水肿”。所以，为了更好的诠释角色，她甚至吃了四个月的白水煮菜。到陈妍希为了减肥如此努力，小编我也不禁感动！也想顺便提醒一下，那些正在减肥的姑娘们。我看你们也没必要天天吃素了，你们看小龙女天天在古墓里吃素胖那逼样！

    20、不懂英语的吃货老婆问我：“老公，有一首歌很好听，每到圣诞节就很火，勾起我的食欲了！”“什么歌？”“鸡公煲，鸡公煲，鸡公真好味！”“有吗？”“我们去吃吧！”你们知道是什么歌吗？

    21、女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意！妈的，把我当成什么人啦。

    22、说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了，哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后dei～～了一下！结果～～～小偷吓晕了！后来jc来了！把小偷和他爸一起带走了

    23、从前人们经常在山上放羊， 有一天有个小孩在山上玩， 他突然大声呼喊狼来了， 人们听见全部冲到山上， 发现上当了，全部气冲冲的下山， 这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样， 最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他， 小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条，吃起了羊肉火锅！！！

    24、专业诚接替人打雪仗，出手稳准损。打哭10?！打尿20?！打伤50?！往脖梗子里灌雪100?！往裤兜子里塞雪200?！概不受差中评。/ 注：13岁以上的活我不接，打不过。

    25、刚发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了……

    26、今天早走在大街上看到一只狗狗，就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺，心想它肯定会“汪”，谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”

    27、一天上课的时候，老师看到小明再睡觉就提问小明。老师问：小明你上过月球嘛，小明大声答曰上过，老师不信。小明恼，大声怒辩昨晚我还上过月球呢，不信你去问隔壁的张月球。

    28、大早上刚上班去趟洗手间看到领导从里面出来在洗手，于是出于礼貌的问候一句：“陈总，你吃过啦？”，领导说：“是啊，你也来吃啊？”额额额，我是不是说错什么了…

    29、二货媳妇问我，这个世界上谁最有钱？马狗蛋？错！是奥特曼。为什么呀？没看见取款机上都印着ATM。我……

    30、儿子 ： 爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽……儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸∶……

    编后语：LZ高中男老师一名，今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“老师，我能看见你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：“老师，我也穿着红色的内裤，你要看一下吗？”

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