1、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

    2、一日公交上突闻一女的叫骂声，仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听，把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了，车上其他人都皱起眉头，这时车到站开门一男的下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了！

    3、有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

    4、“你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

    5、去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候……那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。

    6、前几天和媳妇看《分手合约》，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说：“我擦，这货嚼益达嚼成这了……”

    7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……

    8、都说转角弯会遇到爱，我买东西转个角，TM的遇到个汪星人，追着我跑了半天，那货应该是累了，就趴下休息，摸摸口袋，艹，我苹果5被叼走了，我终于知道为什么它不来追我了。

    9、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。

    10、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛么？”兔子说：“不掉！”于是熊就拿起兔子擦屁股……

    11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

    12、早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

    13、前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

    14、关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗。？ 老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

    15、有些人不管2G3G4G还是wifi在线，你和他说一百句他都不回你，有些人隐身你和他说一句他就秒回你。这不正应了一句话么：有些人活着他已经死了，有的人死了他却活着。

    16、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……

    17、应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去。

    18、新分配来的男语文老师很年轻，但有点口吃。那天校长进班听课。他就更加紧张，口吃的更加厉害。在他领读课文时，学生一样的学他来读：“日、、日、、日本鬼子进了村。”看到学生这样。他不好意思的红着脸说：“你 、、你 、、你们不要学我，你、、你们日一次就好。”学生和校长都乐了。

    19、老师课堂提问叫小明回答问题，小明回答不上来，站在那里一声不响。老师说：“你会还是不会？也要吱一声吧。”小明：“吱”。

    20、公鹅被主任带到瓜地看瓜半个月，回家听好伙计黑狗说：“最近那只老公鸭子总是和你几个老婆走得很近。”公鹅很是担心也很生气，生怕自己被戴绿帽子。”就去检查自己的几个老婆下的蛋如何？猛地看到一个老婆下蛋小了许多，至多和鸡子差不多。担心老伙计黑狗没说实话，是不是漏了老公鸡、、、就厉声斥责那个老婆为什么会这样？那母鹅委婉的解释说：“不到天，早产了、、、、”

    21、今天早上上班，一同事5岁的萝莉女儿，拿着她麻麻的手机到处跟人拍照，突然把手机给到朕，让朕帮她拍照，朕拿着手机正准备照的时候，这货忽然说道：“伯伯，我可以笑一个吗？” 朕愣了一下：“笑吧！”只见这货咯咯咯…自顾自的就笑了起来。

    22、旅游胜地海边，游客对躺在海边悠闲的晒太阳的渔夫说：“如果我是你的话，我一定努力工作，多多捕鱼多多挣钱，以后好去度假天堂的海边晒明媚的阳光。”渔夫说：“那你看我现在是在做什么？”

    23、我跟女朋友上大二，有天傍晚跟女朋友散步，老妈突然打电话给我，问我在干啥，我竟说了一句遛狗…… 打完电话胳膊肿了一圈。

    24、老张问：“古典小说与现代小说的区别是什么？”小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”

    25、我一直羡慕别人有一头褐色瀑布样头发。有一天我看到一款宣传单：画面上美女的头发颜色、款式我都很喜欢。于是带回家问老公：”你看像这样的发式和颜色，像我这样的满脸有皱纹的大龄青年可以去做吗？“没想到老公接过来把那传单在手里揉搓起来，然后又摊开告诉我说：“我想你自己来看看吧，你若去做头发就会和现在的画面一样。”我顿时凌乱了、、、我至于这样惨啊？

    26、我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什么不看啊” 二货媳妇：“个个胸都那么大，老娘看着自卑”

    27、一哥们，酒驾，看到警 察来了，遂下车，在后面推起来，说钥匙丢了，后来，后来还是警察叔叔好，给他弄了辆拖车。

    28、一小伙坐大巴去高潮村姨妈家相亲，生怕错过了时间点，耽误了自己的好事，心里着急。不到6分钟的路程问了年轻的女驾驶员3次：“司机妹子，到了高潮了没？”女司机很是反感，就训斥他说：“你着啥急，到了高潮，我自会叫的、、、”小伙子道：“好吧”。满座的乘客都在窃喜。

    29、老张到书店去买书，他对营业员说：“请给我推荐一本书，里面没有打打杀，没有裸露的美女。”营业员给他拿来了一本电话号码簿。

    30、教授讲解遗传与环境的关系时， 这样说：“如果你的孩子长得象你的话，那么这就是遗传。如果长得象邻居的话，那么这就是环境。”

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