引导语：相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机告诉男孩：“你要主动一点，没有话说也要找话说。”男孩点点头。女孩回来后，男孩马上说：“你想减肥吗？我们那里有个减肥中心，我和老板熟，可以给你打五折。”

    1、局长老婆第一次跟局长去泡温泉，局长老婆故意后进，看见老板娘后问：“老板娘，刚才进去的是谁？”老板娘道：“他呀，是县建设局的局长。”局长老婆笑着说：“怪不得，一看就像有钱的人，他经常来这里泡温泉吗？”老板娘笑道：“现在当官的，哪个不腐败，他每周来两次，每次都带一个漂亮妹子。你怎么关心起他来了？”局长老婆面露怒色：“因为我是他老婆。”老板娘：“……”

    2、一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到：不是半斤，半斤吃不了，我要五两。

    3、某养鸡场贴出广告：收购国足的袜子，每只1000元。路人见了好奇，上前问：“你是足球迷？”老板道：“不是。”路人又问：“不是球迷，收购国足的袜子有什么用？”老板笑道：“用它的臭味来吸引虫子，鸡吃了虫子就能长大，可以省下不少的粮食，那可是稳赚不陪的啊！”

    4、一个男孩去买护膝，碰上了多嘴的女售货员。女售货员：“小伙子，买护膝锻炼身体啊？”男孩说：“不是。”女售货员笑了笑：“不锻炼身体还买护膝，不会是回去跪搓衣板？”男孩有点不好意思了：“也不是。”女售货员好像不甘心，又问：“和老婆做那事时用？”男孩一听脸就红了，小声地说：“我哪有老婆啊，是去看女朋友，她爸不同意我们来往，她爸上次说你再敢来我家，我就打断你的腿，没办法，只好买一个护膝保护一下。”

    5、主教练召开队内会议。主教练：“下周就要比赛了，大家有没有赢的信心？”队员异口同声地回道：“有！”主教练笑着说：“好，好，我决定，把你们的父母，妻子或女朋友，孩子全部接到比赛现场来看比赛。”有队员问：“为什么要这样呢？”主教练道：“因为你们的亲人看不懂假球！”

    6、西天路上很寂寞，徒弟们避开师父开起了玩笑。悟空：“八戒，取经后，你想娶一个什么样的老婆？”八戒：“只要是女人不是猪就行。”悟空：“你是猪，再娶个猪，更亲啊！”八戒：“猴哥，你懂不懂，猪娶猪，那叫近亲结婚。”

    7、蚂蚁出轨，生下了一只小白蚁。蚂蚁迅速拿来一瓶墨汁，涂在小白蚁的身上。小白蚁问：“为什么要把我涂成黑色的？”蚂蚁小声地说：“别出声，你爸知道你是小白蚁，就会把我活剥了！”

    8、蜘蛛和蜈蚣结婚了。新婚之夜，新郎官蜘蛛莫名其妙地死了。猴子警察来调查，问蜈蚣：“请你描述一下他死的时候的情况。”蜈蚣：“晚上，客人散去后，他就打水开始给我洗脚，洗完后给我穿袜子的时候，刚穿了一半，就突然倒下了。”猴子听后小声地说：“我知道死因了，它是累死的……”

    9、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”

    10、人生没有什么过不去的坎儿，你看我，实在无法接受自己越长越难看的事实。就到整绒医院咨询，打听完价格之后，决心回家学好photoshop，凡事总有解决的办法。

    11、昨晚上和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天早上，上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧找零钱，一看哭了，四张一百的。还有一张纸，上面写着，你鞋垫下面有两块钱！我……

    12、媒婆给女孩介绍对象，女孩问：“是个什么样的男孩？”媒婆笑着说：“他呀，长的和孟非一样帅。”女孩一听非常地高兴，于是去见面。女孩见到了男孩，是个光头……

    13、古诗文默写。老师看见小明一个字也写不出来。于是问道：“你怎么默不出来？”小明说道：“内存不足，记不下来。”老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说：“CPU过热，运行太慢。”老师说：“那你就抄个100遍吧。”小明说：“网速太慢，无法运行。”

    14、男人看着笼中的画眉，开心地笑了。女人走了过来，问：“什么事这么高兴？”男人道：“我们家里，终于有一个比你说话声音大的了！”

    15、同事：你能不能不要在厕所里抽烟了？你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了！我：习惯了。同事：为什么？我：不抽烟拉不出来呗。同事：……同事：为什么？？我：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开！

    16、老婆去做午饭，老公说：“你歇着，我来。”吃过午饭，老婆去洗碗，老公说：“你歇着，我来。”老婆感觉奇怪了，老公今天是怎么了，怎么突然变的这么勤快了？老婆问：“为什么对我这么好？”老公道：“因为你是特级保护对象。”老婆更奇怪了，问道：“我没病又没替你怀孩子，怎么就成特级了？”老公笑着说：“母老虎啊，不是特级是什么？”

    17、一女同事，身为女汉子但是死不承认。一天我们在网上看到夫妻最佳身高差是12厘米。女同事感叹：老娘身高160,哪里去找身高148的男人啊？

    18、今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

    19、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"

    20、为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西，因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿，因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃的等另一半的到来。困扰了许多年的问题终于有个答案了！

    21、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？” 大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”

    22、上网用的猫坏了，老公买了一个新的回家。老婆：“这是什么？”老公笑着说：“测谎仪。”老婆：“有用吗？”老公：“有用，来，先给你测测！”过了一会儿，老公道：“仪器显示你与隔壁的老王约会过2次。”老婆一听大笑：“老公，你这玩意儿一点都不准，我跟老王约会过20次呢！”

    23、女儿要出嫁了。父亲：“女儿要嫁人了，你得教她一些东西，比如柴米油盐酱醋茶。”母亲：“放心吧，我把最重要的教会她了。”父亲：“是吗，最重要的是什么？”母亲：“训练老公的柴米油盐酱醋茶！”

    24、我妈拿着我的毛巾问，这谁把抹布又挂到洗脸架子上了……我说这是我的擦脸毛巾啊，我妈说我都抹桌子，抹家里一个月了都……

    25、家里来客人了，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，真是中国好媳妇啊……

    26、听到两个男人的聊天。甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什么？”丙：“因为北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大。”

    27、悟空从铁扇公主肚子里出来后，扛着巴蕉扇就要走。铁扇公主叫道：“猴头，等一下。”悟空笑道：“嫂嫂，还有什么事？”铁扇公主：“你在我肚子里，有没有掉落猴毛？”悟空笑了笑：“嫂嫂，你怎么担心起这个来了，是因为你很讲卫生吗？”铁扇公主：“我知道你的本事，拔一根猴毛就能变出猴子来，如果你把猴毛落在我肚子里，那不是害死我了吗？”

    28、老公总喜欢拿胖老婆开玩笑。老公：“一看到你，就会想起小时候读过的课文。”老婆：“什么课文？”老公：“《上甘岭战役》。”老婆很奇怪了，问：“为什么会想到这个？”老公不动声色地说：“因为课文中有个英雄黄继光。”老婆问：“他是英雄，我又不是英雄，我跟他有什么关系？”老公认真地说：“有啊，从体型上看，你比他更适合去堵那个枪眼。”

    29、以前上学的时候，寝室有位同事的手机被偷了，然后他就给小偷打电话说叫他把卡还给她，小偷同意了，叫送外卖的还给她，顺便请她吃了个外卖，我当时我就惊呆了……

    30、乡里开完会吃工作餐，工作人员上了茅台酒。乡长一看生气了，骂道：“现在风声紧，谁让你们上这酒的？”工作人员吓了一跳，又上来要拿茅台酒下去。乡长说：“等一下。”工作人员不知乡长要干什么，退到一边站着。乡长小声地说：“拿下去换个包装再上来……”

    编后语：男孩相亲回来了。妈妈问：“她看上你了吗？”男孩说：“看上了，可是我没有看上她。”妈妈不高兴了：“儿子，你是啥条件，干嘛挑来挑去的。”男孩说：“你不知道，我以前见过她，她是个狠心的人，她弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样，连眼皮都不眨一下。”妈妈似乎吓了一跳，道：“是吗，你在哪里见过她？”男孩道：“在医院的注射室里……”

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