引导语：吃自助时，邻桌小哥取了一大盘水果，他女朋友要吃，小哥沉声道：别动！然后自己吃起来。吃完一轮后指点女朋友：你按照橙子-葡萄-橘子-火龙果-梨-西瓜的顺序吃，别弄错了。橙子有点酸，西瓜非常甜……然后妹子吃的过程中小哥笑眯眯地问：怎样，这么吃感觉越来越甜吧？旁观的我都甜出糖尿病了……

    1、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有X生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。新技能get！

    2、如果有现在还没放寒假的学生，不要难过！虽然你们放假迟，但是你们开学早啊！

    3、妈妈：你真的洗澡了吗？儿子：洗了啊。妈妈：那毛巾怎么是干的？儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？妈妈……

    4、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”

    5、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪吃两个正好！

    6、不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用！你手机不在我的吗！我说对厚！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

    7、独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然的告诉他，好男儿只跪天地和父母。十分钟后，头破血流的我学会了认贼作父这个词。

    8、身上有几万块钱的男生都特别有吸引力，为什么？因为万有引力。

    9、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！老妈：你谈女朋友啦？我：没！老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！我竟无力反驳……

    10、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例。比如：妈，我想……老妈：没钱……

    11、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”

    12、女神：你平时都喜欢哪些运动？屌丝：篮球！女神：那你最喜欢哪支球队？屌丝：啦啦队！

    13、想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。get一款新技能！

    14、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

    15、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。 结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

    16、假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懒散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的转变。又回到原点了吗！

    17、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……

    18、期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！

    19、考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步……

    20、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。

    21、每次看见“伞”字，我就会想起印度阅兵。

    22、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样……我就借给你十万……

    23、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。

    24、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

    25、躺在床上玩手机，一想到自己就快要毕业了工作还没有着落，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。

    26、“那你要问我手中的剑！”简直是万能答复。

    27、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。

    28、要过年了，接到一同学的同学聚会通知，我就随便问了一句初中还是高中。那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？”我：……

    29、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……我纠结了一上午，该不该答应呢？

    30、刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。

    31、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子……

    32、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。

    33、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶……吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！

    34、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

    35、一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”他说：“十五的月亮16元。”这特么也要收钱！

    36、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！

    37、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？答案：周三

    38、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。

    39、我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。

    40、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗？”眼泪流下来……

    编后语：如果非要说我的初高中时代，大概就是每天都是三点一线的生活。每天最开心的事情就是弄懂一道题，少挨老师的骂，中午吃到了自己喜欢的菜，有喜欢的人，光是能看到他就可以很满足。不过那种小悸动最后还是消磨在刷题评讲试卷的时光里，没有什么特别的地方但却怀念每一件小事，这样应该就是大部分人的学生时代吧。

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