引导语：降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开！

    1、老师：“用一句话证明你是学渣。”小明：“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

    2、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获、、、可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

    3、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

    4、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

    5、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

    6、逛完公园，老婆拉着我的手就走……老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……

    7、女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，扞卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

    8、保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？

    9、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

    10、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

    11、同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊，操！

    12、媳妇突然问我：我是你的什么？哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？卧槽……暴露了……

    13、几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

    14、校长：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

    15、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视…

    16、一位中年男士来看心理医生，他对医生说：“在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。”医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。”

    17、翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。

    18、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到79岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”

    19、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为……因为那辆电瓶车归我了。

    20、自古以来出现了四个着名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导了电子行业、第四个主宰了广场舞……

    21、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

    22、我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮？”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊！不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗？”

    23、作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”

    24、秋天，一群大雁往南飞。它们一会儿排成挖字，一会儿排成掘字，一会儿排成机字，一会儿排成技字，一会儿排成术字，一会儿排成哪字，一会儿排成家字，一会儿排成强字。

    25、降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~！

    26、据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路……男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

    27、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

    28、有一种成绩很好的人不应该被称为学霸，他们临考前总是装作不学习的样子，每次一考完就崩溃就大哭，大家就会去安慰她，各种逗她笑啊什么的。最后成绩下来，年级最高。这种人，我们称之为——学婊。

    29、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”

    30、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技：“此掌法乃从剑法中变法而得，讲究以意运气，以气运掌，其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑，黄药师怒道：“你笑什么？” 黄蓉道：“爱笑的女孩运气都不会太差。”

    编后语：作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！”

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