引导语：老师：那个同学用“会有”造个句子？小红：“通过努力学习，我的成绩会有很大的进步。”小明：“我在开会，有事明天说。”老师：小明滚出去！！

    1、女：“我马上就好，我就换件衣服~”男：“宝贝，你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了……”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你刚才不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！

    2、老婆：“亲爱滴，俺们公司昨晚上招了贼了。”老公：“丢了嘛啊？”老婆：“就俺们老板丢了几张纸。”老公：“啥纸？支票？”老婆：“不是，是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了，还说要换老公。”老公：“换谁？”老婆：“那贼！”

    3、电视上正在演《动物世界》。父亲：“碰到眼镜蛇了该怎么办？”儿子：“把他的眼镜打破，再逃走。”…

    4、教导主任在训话。教导主任：“昨天老师在上课，有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底是什么人呀？？？？”角落飘来一句：“我们是有的人”

    5、情人节的时候表白，结果被拒绝了，本来还很伤心的问我究竟哪里不好，改掉还不行么，结果人家来了句：“我只是单纯地觉得你长得难看，而已。”……尼玛！长成这样也不是我决定的啊，更何况纯天然的才是最美丽的！

    6、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了，医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧”，病人“啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”

    7、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛

    8、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图……乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图……

    9、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀……

    10、最奇葩的拒绝方式！情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步……起身，转步离去，拒绝新技能get√

    11、晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆：“iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦……” 我：“停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了！”

    12、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！！！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！！！”

    13、情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……

    14、就那一会，和朋友去饭店吃饭，坐在我们隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侣关系，女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不？正吃饭呢”女若有所思的回答“哦，那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭，和朋友差点憋出内伤。

    15、今天情人节，同事小张收到好多礼物。我惊讶的问：“你这是脚踩几只船啊！？”小张：“没办法，事态所逼啊！”我：“怎么讲？”小张：“我得把这些东西放到58上，换成钱，过几天就春节了，回到家，一帮熊孩子等着要压岁钱呢！这钱总得有人帮我出啊！”我：“那有一个给你出不就行了吗？”小张：“关键是，我家里3个哥，为了要男孩，都超生！”

    16、刚才在兰州拉面吃饭，一个阿姨急冲冲的走进来，“给我拉两碗，快点来啊，我等不及了。拉细一点啊！”我擦，还能不能好好吃饭了！

    17、说个小时候发生的事，家是农村的，爸妈秋天拿镰刀割玉米杆，我在地里玩，看到个萝卜，站着使劲拔，一用力，萝卜没拔出来，把萝卜秧给拔断了，然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上，是尼玛尖的，然后大哭，妈妈过来看我，屁股被插破了，还尼玛流血。

    18、快过年了，去庙里逛逛，割割割，刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说，施主是来捐款的吧，我立即回绝说，今天没带钱，他拿过POS机说，刷卡也可以。我机智说，没带卡。他指了一下不远处的银行说，可以住房抵押贷款。我愤怒的说，房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务，我急了说，违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说，你身体不错呀。我自豪的说，咱就是身体好。小和尚灵光一闪说，那你器官捐献吧。我当时就给他一拳，让他捐献了一颗牙齿。

    19、以前上中学，整个学校就一家商店，商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断，卖的还都是些山寨的饮料，记得我买了瓶可以中奖可乐，开盖后……“再买一瓶……再买一瓶……”

    20、海军上公车后，怕把笔挺的制服坐皱，一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说：我要买张票海军：我是海军，不是售票员。醉汉：那赶紧停船，我要坐汽车……

    21、在家对着隔壁浴室的墙，戳了个洞，美女邻居发现了，过来理论……我只好把今天老师在学校教我凿壁偷光的知识跟她解释……警察先生，事情的经过就是这样……能放么

    22、电话亭里一男子十分钟都没说一句话，外面排队的人都在抱怨：又不说，占着电话干啥啊？男子：急啥啊，我在听我老婆讲呢。

    23、情人节，我和老公逛街。老公看见每对情侣都是男的手里捧着一束鲜红玫瑰，老公对着我问道；我的玫瑰呢？我说；我还没有呢！结果他说：没看到每个男的都有花么，怎么就我没有呢？……我石化了

    24、我：男人和女人谁更懂哲学啊？哥们儿：当然是女人。我：为啥？哥们儿：女人天生就会八卦……

    25、还是读书的时候，有段时间很穷。口袋只有一张50加两张一块的……要坐公交车，为了上车投钱的时候，方便点，就把五十的跟两张一块的分开口袋放……上车的时候尽然拿错了，把五十的顺手投了进去，抬头看到司机笑咧了嘴……回了句，没零钱了……没零钱了……

    26、昨天晚上和闺蜜逛街，买了一套内衣和一个小镜子，分两个袋子装的，吃完饭的时候闺蜜说“给我个袋子用用”，我当时也不知道脑子是抽了还是咋的，说“好吧，那我就把小镜子放到我的内衣里好了”，旁边吃饭的四位男士直愣愣的瞅着我，闺蜜一溜烟跑了，只剩我一个人独自在那里凌乱着……

    27、老婆：家里该买个保险柜了，我：干嘛，家里没多少值钱的货，老婆：我上次藏的支票找不到了，我：你他娘的自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！

    28、想让老公戒烟，便买了很多零食，零食是越来越少。我：赶脚怎么样了？老公：一边抽烟一边吃零食是比只抽烟好多了……

    29、刚才我买完饭回公司，从一楼坐电梯上楼，我进了电梯按了个8楼，我旁边一姐姐按了个1楼和2楼，我心想：就在一楼你按一楼干嘛？我就问：你去几楼？她说：我去12楼啊！请用心体会我当时想笑不能笑的心情~

    30、一天妻子来监狱探监，对丈夫说：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，也不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！

    编后语：昨天我去逛街看见一位小伙子在和店主吵。小伙子：老板嫩这咋那么贵呀。隔壁才5块。（小伙子说话带口音）老板：便宜不了。小伙子：不就剃个头吗。老板大骂：你要剃头去发廊，别来我这宠物美发中心。

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