引导语：一天老婆问我：你是三么？我摇摇头说道：不是啊。老婆又问：那你是四么？我说：也不是啊，怎么了？然后老婆一脸奸笑的说：你看，你就是个不三不四的人！我：……

    1、一大陆暴发户来到迪拜银行存钱，想要炫耀自己有钱，对银行柜员的说："我这里有5000万。谁知柜员看都没看说：哦，在我们这里贫穷并不可耻。“

    2、晚上十点多，等老公回家。听到楼道有脚步声，很像老公，就打算在他走到门口的时候突然打开门，下他一跳。脚步声越来越近……到门口了！我猛的一推门！只见六楼大哥，一脸受惊吓的表情！！大哥，大哥，你听我说，我不是故意敷着面膜，半夜出来吓人的，你醒醒！

    3、 以前家楼顶有个大叔养了很多鸽子，整天飞来飞去乱拉屎，害的住楼下的都不敢把衣服晒外面。有一天我终于忍不住了，跑去药店买了几包番泻叶，然后称了点大叔以前经常买的玉米，回到家里把番泻叶打碎跟玉米混在一起，找了个废弃的盆放阳台外边。不一会儿成群的鸽子争先恐后地飞来吃，我隔着窗户奸笑着……傍晚，大叔家里聚集了好多怨念深重的人们，连警C也来了。从此大叔消失在了我们小区。

    4、男友和我说他小时候喜欢吃猪耳朵，有次节日的时候按当地风俗要用猪头供奉，晚上大人都去隔壁屋子聊天了，他和他姐就在那个猪头前面说：看我们谁吃的多，然后他们两就抱着那个猪头一人一只猪耳朵给啃完了，第二天大人看到了，那个无奈的表情，真是至今难忘，你说我说你们两什么好啊，吃货真可拍。

    5、美容师：“你办张美容卡啊，可以打8.5折”顾客：“我偶尔来一回，不需要”美容师：“亲爱，宝马车不保养都会提前报废，你懂吗？”顾客：“我知道。”美容师：“那你就怕脸蛋提前报废啊，你还是加入会员吧！”

    6、打招呼啊！我是一名作家，在机场看到一名美女再看我的文章，我极度自恋，心里忐忑不安走到美女跟前：Y哎呀你在看我的文章啊！她抬头看了看我，不痛不痒的说，鸡蛋好吃我没有必要给鸡打招呼啊！我当时非常尴尬！

    7、同事的姨妈昨天去世了，我听到后各种安慰！这货慢吞吞的说，118岁了，清朝生下的，跨了三个世纪了也活够了！！！更奇葩的是他三姨今年98岁！！！！

    8、语文课上，老师正在教同学们造句。语文老师：“同学们，谁能用“礼”字造句？小明，你来试一试。”小明同学：“我造的句子是——爸爸提着大包出门托人情办事。”老师很不高兴，“我说用“礼”字造句。你这个句子不对，“礼”呢？”小明同学：““礼”在爸爸的提包里。”

    9、相亲大会，现场人山人海。男男女女的材料贴在展板上，觉得中意的坐在一起聊一聊。一对男女通过材料介绍，觉得比较合适，坐在了一起。女孩：“你条件不错，为什么以前就没有找到合适的女朋友呢？”男士：“哦，这个，我想是因为我以前的眼光太高了吧。”女孩有些窃喜。又问道：“那就是说，我是符合你的高条件的人，是你合适的女朋友了？”男士连忙解释，说：“不，不，那倒不是。只是我现在把眼光放低了。”

    10、我寝室有一个痴情室友，喜欢隔壁班一个叫做胡爽的女生，一天晚上喝多了点酒，跑到人家宿舍楼下大喊：“爽啊，爽啊，我爱死你了。”后来这个女生出车祸了，他喝了点酒，也跑到之前的楼下哭着喊：“爽啊，爽死了。”哥们，你这么痴情，不怕别人打你吗？

    11、一对情侣在花前月下卿卿我我后，不忍离去。不一会，两人被蚊子叮咬而瘙痒起来。女人说：蚊子太多亲爱的该回去了，别再这里喂蚊子了。男人说不要紧，亲爱的，应该感谢蚊子，它把我们的鲜血好好在一起啊！

    12、妹妹怀孕5个月今天例行产检，带着儿子开车送她去医院……妹检好出来……姑姑你生了吗，小宝宝呢……我说你姑姑还没生……进去这么久还没生出来怎么搞的嘛……

    13、下午玩电脑时，忽然感到无比的饿，然后我就去翻冰箱。但我惊奇的发现冰箱里什么也没有，然后我就去问我老姐：昨天买的小麻花呢？“被我吃完了”我漏出一种鄙夷的目光。我老姐又说：“看我在家多好，都帮助你减肥了。”

    14、小时候家里有只八哥，刚来我家第二天就一直大骂草泥马，干你吗的，逼养的……，结果我爸一回来就把我揍了：叫你玩游戏的时候别说脏话，特么的就是不听！

    15、小时候家里穷，难得吃肉，每次杀只鸡老妈总是把最大的鸡胸肉给我和妹妹，那些鸡脚鸡翅她自己吃，多年后的我不缺肉吃了，可怎么觉得鸡脚鸡翅比鸡胸好吃呢？难道妈妈骗我？

    16、经常出门忘记带东西，看到给我们上马克思的老师记性这么好就问他是怎么做到的。老师说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。牛，如此记忆也是肾好。

    17、ktv唱歌，大家都争着当麦霸，我五音不全就一个人在角落里默默喝酒。朋友的弟弟（胖乎乎挺可爱）跑过来脸红红的问：你喜欢的还是瘦的？我有点为难，说喜欢瘦的有点打击他，说喜欢胖的还容易误解，于是我深深看了他一眼：我喜欢硬的！就看他错愕一下低下头默默离去。

    18、一次英语考试，前桌睡着了，快下考时问LZ要答案，我会告诉你我顺手就把上一次留下的英语答题卡给他了么……75分选择题他得了13.5分，不说了我躲会去。

    19、1 你叫什么！2 我叫萧风悟！1 你为什么叫萧风悟2 因为当年在下临出生的那一晚，我妈做了一个梦，梦到了一只凤凰，落在了一棵梧桐树上。所以，为在下取名为风梧。”1 哈哈哈……“我在想，若是那一夜你妈做错了梦，没梦到凤凰和梧桐树，反而梦到了一只鸡落在了一株芭蕉树上，那你现在该叫什么呢？要知道，做梦可是没准的事口阢你能叫现在的名字，真是好运气！

    20、老婆：“亲爱滴，你瞧你现在滴薪水这么少！辞职去做另一份工作吧！”老公：“亲爱滴，你想让俺做嘛工作泥？”老婆：“嘛工作挣钱多做嘛呗！”老公：“做鸭子！”老婆：“好啊！俺最爱北京烤鸭！你卖北京烤鸭吧！”老公：“此鸭非彼鸭！”老婆：“不管嘛鸭俺都爱！你赶紧滴，做鸭去！”

    21、晚上看见几个学生偷偷摸摸的在翻墙头，这是要逃课上网的节奏啊！我赶紧追上去，结果这群小子呲溜就跑没影了，气得我冲着墙头大骂：“兔崽子，有种跑慢点！”结果一个学生转头喊道：“好，我在终点睡着等你！”总觉得他说的故事有点熟悉啊！

    22、这是同学们给老师写的题，小明从家到超市一共走了3KM。问：小明到超市买了什么？老师你会做吗？

    23、上初中的时候逃课去网吧，我妈突然给我打电话，问，你在哪呢，瞬间心慌，说学校呢啊。我妈说真的？我说嗯，刚下课。我妈说你在学校呢？我说行了妈我说实话我逃课了，我妈说我就随便问问，你果然没去学校，行了玩去吧。我……

    24、闺密结婚，给她男朋友打电话，要求伴郎必须是没有对象的！目的就是为了撮合我。好吧！我认了！她男票说找不到没有对象的了，闺密竟然来了句：有也没事，我们有实力亲爱的，我是有这个实力，可是不要说出来嘛。

    25、我骑着破自行车赶着上班，忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着，旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着，雪路太滑，我刹不住车了，心想完了，权衡再三，还是不由自主地撞向了老太太，老太太飞到了宾利车旁，车主下来，开心地看着热闹， 老太太一把抱着宾利车主的腿，对我说：“快报警，是他的车撞的我……”

    26、打篮球，一哥们投篮劲小了没沾到篮筐，旁边球友就骂了：一看你昨晚就没干好事，手脚都软了。这哥们赌咒发誓说这球场上谁昨晚要干那事就是龟孙王八蛋。刚说完在场边看球的一个人急眼了就骂：你提米的说谁是龟孙王八蛋呢！投篮手软这哥们连忙道歉说：不是说你的，真不知道你昨晚干事了。

    27、本人男，比较瘦，老妈说我像个电线杆。我说这叫苗条，多少女生羡慕的身材呢。老妈突然来一句，儿子，快抓住桌子，我要开风扇了。

    28、今天和我弟拌嘴 。我：我单身我骄傲，我为国家省套套。弟：小号的，用不了几个材料，不用省，国家不缺这点钱。我…我…我他么竟无言以对！ 这是我亲弟吗？

    29、长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！所以，颜好，那那儿都能吃得开。

    30、我看着镜子，叹道：“哎！我的眼睫毛真的是太短了。”结果在一旁的老妈听见了，她说：“你把眼睫毛剪了，也许它会长得比原来长。”我听完后便屁颠屁颠的把眼睫毛给剪了，结果到现在我的眼睛都很不舒服而且眼睫毛也没有长。苍天啊！！救救我吧！！！

    编后语：女神问我一个问题：你走到了桥头，前面来了一只鬼，后面来了一只狼，你手里一把弓箭，你是射狼还是射鬼？我在想她是在暗示什么吗？

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