引导语：大二我暗恋一个学妹，就把这事给告诉同桌了，他劝我：赶紧表白啊，晚了就是别人的了。我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心，不是万一，是肯定不会答应。我：……
1、同桌的英语一向很渣，有天他很殷勤的向学霸讨教：学霸，学霸你好，你平时记单词有什么窍门么？”学霸说：“没有什么窍门，qq密码怎么记的，你就怎么记。”同桌听后顿悟，果断把需要背的单词换成了qq密码，结果，第二天…qq上不去了…
2、办公室同事聊天，聊起小时候的理想。一大龄剩女悠悠的说：小时候，梦想当教育家，作家，这个家那个家，到现在，才发现，成个家都TM难……
3、妈蛋，今天和女朋友出来玩，想学假装不认识，然后成功搭讪……结果我猜中了开头没有猜中结尾，女朋友先上车，我慢慢的靠近，手刚放到女朋友的PP上，话还没说完，刚说出美女两个字，直接就被一小伙打翻在地上……女朋友吓了一跳，急忙问老公没事吧，小伙看了看我，又看了看我女朋友，再看了看车门，正好到站，小伙子竟然跑了，全车厢的人都看着我。
4、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？！”一家快递代办点的帅小哥无奈说道…
5、和老婆出差在高速服务区上厕所！我先出来在车上等她！她随后也上车（坐在后排）开出去将近一百公里老婆揉着眼睛说“额饿咧…”我了个去你是谁我老婆呢？打电话后她在另一个车上…该死再也不买大众颜色的车了……
6、小李：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？傻子：吃两坨。小李：还有比这恶心的吗？傻子：塞牙了。小李： 能更恶心点吗？傻子：打嗝了。
7、儿子不好好吃饭，老婆就让儿子去学校食堂吃，想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果……现在儿子不回家吃饭了！！！儿子你过来，咱俩好好谈谈……下次去学校食堂能带老爸一起去吗？
8、大街上一逗比大声喊了一声：求包养，谁要？一年近90的老太太说：有肌肉不错，我养了。但小伙子二话不说给了她一个白眼。说奶奶别闹了，兔子还不吃窝边草呢！
9、本人28:已婚！前两天在建工项目部喝茶，一位财务小姑凉上完卫生间出来在我头上划了一下，说，哥你头上有东西！我不乐意的说，小妹，刚wc出来就在我头上摸有失礼节哦！下不为例。没想到90后的小妹就是伶牙俐齿，回我一句：没事的啦，我又不像你们男人一样上厕所还用手抓着。
10、a：你知道为什么小白作案之后被抓起来，大家都说它是是大白的儿子吗？b:为什么？a:因为大家都说“真相大白”。
11、一位女士问一位夫人：“假如你老公在外面偷情，你会怎么办？”夫人回答：“我会睁一只眼闭一只眼。”女士答：“这么好！！！”“那时我正拿着枪瞄准呢！”
12、一个男生对一个大四的女生：“美女，你大一的吧！”女生窃喜，以为自己长的不显老，比较年轻，想骗一下他，高兴的说：“这都被你看出来了。”男生接着说：“一般大一的女生，都比较土。”
13、大学时，有天晚上室友3人要打牌，喊我，我担心宿舍大妈突袭查房就拒绝了。结果11点多大妈真的查房，看着满地的瓜子壳烟头跟三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子对我就是一顿打：叫你装睡！叫你装睡！
14、本人苦逼挖掘机一枚，前天工作的时候下雨了，由于是室外工作所以就提前收工了，和同事骑车一前一后，路边一女神打伞走在路边，同事路过直接放慢速度把头伸进女孩的伞里，同事故意啊的一声，女孩吓得直接把伞扔了，同事扬长而去，留下女孩在雨中凌乱中。
15、去年西安出差，酒后接服务电话要了一妹子，第二天前台结帐时，我擦她在前台收银开票！两月后又去，又找一妹子，第二天到餐饮部吃饭，那妹子给上的菜！我只想知道老板太牛了，你是如何让你的员工身兼数职的？
16、男：为啥要跟俺分手？女：你忒恶心！男：俺咋恶心？女：你蹲坑时候还喝粥。男：俺啥时候喝粥了？女：还不承认？你不是老爱蹲坑滴时候跟俺煲电话粥？男：卧槽这也算？
17、lz：给我吧，我喜欢你很久了。女朋友：我没钱。lz：我不要钱，我只要你人女朋友：为什么要给你？lz：我爱你。女朋友：爱我的人那么多，我是不是都要给？我TM该如何回答。
18、一直以为手机像素高了只是照相照的清而已，直至今天早上在公园见到一女汉子对着相机挖鼻屎，直接性的改变了我的想法。
19、刚坐公交车，听到一个美女打电话（应该是男友吧）：我坐上公交了，你快点出来往XX站等我吧！如果你到了，我还没到，你就等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧！！！
20、早晨两个宝贝吃饭把碗摔了，我很生气打了大宝贝一下，小宝贝看见了，跑的那叫一个快，到卧室就把门锁上了！当时我就气消了，才两岁的孩子，怕我也打他！可是怎么能扔下哥哥呢！
21、一天，学校办公室领导找我，他在综合楼6楼工作。于是我就搭乘电梯上去，在电梯间，碰见了一个长得不怎么好看的女生，估计是学生会办公室的。她出乎我的意料的掏出了一支笔来按她去的楼层5，我最见不惯丑女也这么做作的，对她也心理报鄙视。等她按完，我二话不说就用手掌狠狠的按下6，按下去，手麻麻的，尼玛漏电不告诉我！
22、我们那里相亲是两个人见面的。那一年，和个妹子相亲（长得一般，没感觉，想吃了饭送她回去）。吃完饭结帐时，她和我都抢着付帐。高c来了，两个人钱包都同时掉下个套套……服务员看见了，忍不住一笑。妹子一呆，她突然大声说：“流氓，我不是故意的，你是故意的”说完就是一巴掌……她就是我现在的老婆。
23、在食堂吃饭，食堂电视放着清宫剧。吃完饭，我一室友问我们：谁有纸？我们还没回答，只听电视里一声悠长绵软的声音：皇上有旨……笑喷了……
24、我： 奶奶我下午想去剪发。 奶奶： 你不是才剪了么，怎么又剪…… 我： 头发又分叉了啊。 奶奶： 分叉了不好么，一根变两根，头发还变多了…… 我： ……我想了想，觉得奶奶说的还是挺有道理的。
25、闺蜜和我在逛街，看到街上有人办成娃娃搞宣传，她觉得很好。她说：以后我有喜欢的男生，我就扮成可爱的熊，抱住他，你说他会不会很感动？我：他肯定很感动。他打开你的头盔，看到你长的诊所熊样，你不感动的要哭？！啊，别打我……
26、刚去超市买菜，听到一女的问一男的说：”胡萝卜怎么吃啊？”，那男的说：”跟白萝卜一样吃的”，瞬间觉得我好有学问的。
27、粑粑：小明，你的寒假生活都是空白，你为啥不做作业？小明：这空白就代表俺写的内容啊！粑粑：啥内容？小明：白做啊！你去问问俺同学，谁的寒假生活老师看过啊？当然都是白做！
28、老师家长都教育我们珍惜粮食。但是，我要告诉你们，你们更应该珍惜种子。粮食易得，种子难求啊！懂的点赞。
29、A：动手术和动感情有什么共同点？B：都有个“动”字！旁边一妹纸忍不住了：你真是笨，二者的共同点都是要上床啊！B：服！
30、同桌是个二货 有一天老师问：同学们今天这节课我们要识别小动物，看哪个同学认识的动物多呢。同桌：老师，我知道一种动物，不知能不能说呢。老师：同学请说吧。同桌站起来走向老师：草泥马！！老师瞬间愣住了……
编后语：昨晚做梦梦到自己结婚用的全部存款都被偷了，吓醒了，醒来后立马去翻开钱包查看，算了一下钱包，钱全部都还在，一分不少还是9块9,原来是做噩梦，尼玛吓死我了…话说老婆你在哪里啊，你快点来陪我一块花了这9块9吧，不想再因为它而提心吊胆了！
请用微信扫添加公众号
