引导语：二月，是一年中最短的一个月，是一年中工资最多的一个月，是一年中情人最多的一个月，是一年中约会最多的一个月，是一年中送礼最多的一个月，是一年中最热闹的一个月，是一年中最浪漫的一个月，是一年中最温馨的一个月……但也是一年中-----资金最短缺的一个月！#二月春风似剪刀……#

    1、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。

    2、胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu！”。

    3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”……

    4、今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我……

    5、本来以为我会有一场轰轰烈烈的复习，结果现在连作业做完都是个问题……

    6、刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了，MD，第一次遇到这种情况我都傻了，面条还好说，汤还怎么喝啊？

    7、当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

    8、关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸出手，关掉了流量。

    9、我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。感觉自己学神附体！

    10、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？

    11、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

    12、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。

    13、“兄弟，有女朋友了吗？”“没有。”“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

    14、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

    15、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。

    16、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题。反正是有问题！

    17、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”大哥就是大哥……

    18、探子跑进营帐，一路大声喊着：“报~！”将军：“讲！”探子跑进营帐，一路大声喊着：“报~报！”将军，伸出双臂。

    19、“中国的矛盾用哪4个字能平息？” “大过年的”

    20、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

    21、刚学到一句形容胖子的：你被老虎抓走能吃好几天。

    22、过年就发现，像我们这个年龄段的，被70后、80后嫌弃，被00后孤立，过了拿红包的年纪，却长了一张发红包的脸，人生如此艰难，让我们情何以堪！

    23、瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！

    24、女人的神奇之处在于，她们和你吵架最开始是因为一件事，吵到最后却是因为你的态度有问题。

    25、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说……

    25、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！那最衷心的估计就是身上的肥肉了吧……怎么甩都甩不掉！

    26、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风……就是放屁呗。”

    27、同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。脸大，生活就会艰辛一些。

    28、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说：“旺旺！”老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

    29、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

    30、公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平！

    31、您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。

    32、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

    33、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

    34、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！

    35、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！

    36、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。

    37、网络很红的话最好在日常生活别挂在嘴边，听着别扭，我一个朋友整天说真是醉了我真是醉了，醉你大爷，想把他头塞进酒桶，让你醉让你醉，让你变成摇晃的红酒杯，我有难赦免的罪！#真的是醉了呀……#

    38、小屁孩们，请你们拿了红包回家再拆好不好，就算你拆了也不要把那空红包到处扔好不好，害的我以为里面有钱，停红绿灯时居然下来捡，结果都是空的，太气人了！！！

    39、摔倒了又怎样？至少我们还年轻，有的是力气。抱着对方的大腿，让他跑都跑不掉。论碰瓷的职业素养！

    40、心有多大，作业就有多厚。胆有多大，就能拖到多晚……

    编后语：这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？

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