引导语：老师：这次考试那么简单，你们居然有人就考了10分，20分？！你们真是没的救了！班长，给我统计一下，哪些人考10分20分的，等下试卷给我抄10遍！小林：哇，好险啊，我考了21分！小明：是啊，吓死了。我考了9分！

　　1、课堂上，老师在给同学们说西游记，老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”

　　2、“你什么时候比较文静呢？”“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。”“那其他时间呢？”“其他时间就是疯狗。”

　　3、前景：专职老年人服务行业话务员一名一天回访客户，了解客户身体情况，听到同事问客户：“阿姨，你还有什么病吗？”阿姨说：“没有什么大毛病，现在就是有些小感冒。”同事说：“感冒也是病吗？”阿姨说：“这就是病，还在治疗，没有放弃呢！"

　　4、老婆来电话说：家里进小偷了，把她包里的钱偷了，说的好伤心。回家一看，一切正常，没有翻动寻找迹象。百思不得其解！悄悄换锁不割，哎呦。天天来窜门的邻居不来了，见面头也不抬、话也不说了。奇葩的老婆说：钥匙是插在门上丢的。 太有才了，干嘛留下几张毛爷爷，神马意思啊！留零取整吗？搞笑的是：邻居两口子都姓王，突然想起了什么，赶快搬家，要出大事了！

　　5、前两天跟女朋友逛街，逛累了我送她回家。我问能不能去她家坐坐（你懂的）。然后她跟我说：额，别了。今晚我家里没人。我微微一笑，回了句：明白。送了她回家以后，我在隔壁小卖铺坐了一整天手机玩到没电终于等到晚上。飞快跑到她家门口。敲了半个小时门，结果真特么没人！

　　6、我们这有个老头看孩子，就把手放孩子眼上，等会孩子就睡了……N年后这孩子找个男朋友，男朋友学电视里的桥段要给她惊喜，手蒙上她的眼睛，说了一堆甜言蜜语，321…睁眼，你们猜的没错，她睡着了。

　　7、LZ每天下班都在附近一家湘菜馆吃饭，刚开始去吃饭的时候都说加辣，后面吃的多了服务员也不问了直接就加辣了。今天中午又去吃饭，上火长了好几个泡刚点完菜让他少放点辣椒，小姑娘走的老快，好吧。结果上菜满满的辣味。最后应了那句话自己点的菜含泪也要吃完。

　　8、我这里有对夫妻，男女双方都是离婚过的，都带着自己的孩子， 现在俩人结婚后怀孕了。 一天我一个同事说，他俩的孩子要生出来的话，到时候那女的会不会找她老公说“老公，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。” 搞的我现在一看见他我就想起这句话，就忍不住偷着乐。

　　9、一次上体育课跑800米，某老师上的是女生班的课，一女生跑完800米，跑过来跟老师说：“老师，你上课看我们抖胸是不是很过瘾。”老师无言以对，长叹一声，现在的蛋蛋后肿么了？老师真的老了么？out？

　　10、今天我无限幽怨的对朋友说：“我真羡慕那么一些人，他们想胖就胖，想瘦，又能很快瘦下去！”结果，他不屑的撇了我一眼说：“想做充气娃娃你就直说”

　　11、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”

　　12、老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”

　　13、和朋友去北京出差，晚上住宾馆一夜无事，早上醒来朋友第一句话就是，不对啊，和电视剧情不一样啊，夜里不是应该有人敲门问要不要服务的吗？哈哈

　　14、就刚刚，接到一妹纸电话：你好！请问你喜欢吃红枣吗？我们最近在做活动，快递包邮还可以享受优惠价……到这我立马打断她：啥？红枣啊？这样吧，快递费我出，你把红枣寄给我！妹纸停了三秒：你想的太多了！就把电话给挂了。

　　15、三岁的小侄女调皮被嫂子打了，小侄女气呼呼得拿起电话给姥姥打电话，姥姥姥姥，你这是养的什么闺女啊，这么凶她又打我。一家人都瞬间凌乱了！

　　16、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

　　17、平常买东西有看保质期的习惯，今天去买保湿乳液，售货员在旁介绍。我拿起一看了看日期就问售货员：这个4月份就到期了呀？售货员看了看保质期也说今天刚送来的我还真没注意。隔了几秒又说：哎不对呀，你都给我绕晕了。这是16年4月啊，今年是15年啊！…我…想…找…地…缝…

　　18、今中午天气特热，和一女票聊天，她说如果我去她那儿她就请我吃冰激凌，我开玩笑说吃她就行了，结果人家特淡定的来了句：随便吃，想怎么吃都行……瞬间沉默。尼玛！说好的节操呢？？！！

　　19、调戏一女同事。她说要打我，哥一想：多半她是用双手来砸我的胸，俺就给她来个熊抱，嘿嘿。就站那不动，结果她飞起来就是一脚。我只想说：这附近哪家医院好。

　　20、本人苦逼打工仔一枚、工资也就两千多、这个月已经一年没联系的同学纷纷打来电话说要结婚了这个月已经参加了三个婚礼了，随礼都1500了、朋友还安慰我说等你结婚了大家会还我的另一个朋友女性朋友接话了、就他长这样能结上婚、别逗了、姑娘、姑娘你别跑啊…保证打不死你！

　　21、就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。小王，小李把啥款打到某老板。我说哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？

　　22、我：宝贝儿，今晚约吗？女票：不，叔叔我们不约。我：为什么呀？女票：因为你长得太丑了我：虽然我长得丑，但是我长得黑呀，晚上我隐于黑暗之中你就看不到我的丑了呀~~

　　23、刚过完年，公司早会上，新来的人事经理做自我介绍人事：大家好，我姓王，大家以后就叫我小王吧！我脑子一抽，接了句：那好吧，小王八！从那以后，我的请假，她从没批准过…

　　24、今天美术课上，一货一直在说话，美术老师生气的说：“某某，你知道脸是干什么用的”？只见那货摸着脸淫笑着说：“是传宗接代的。”全班哗然。

　　25、记得有一次我们几个人去同学家玩，然后同学的妈妈普通话不是很标准，到了快吃饭的时候，同学的妈妈说今天中午给你们烧韭菜一汤（注：用的是土话说的）我们都听成了九菜一汤，心里那个高兴啊！就满满的期待着中午吃饭，好不容易到了吃饭的时候，同学的妈妈就给我们端出来了韭菜一汤。这就是所谓的九菜一汤啊。

　　26、以前在外地上班，中午公司食堂的饭很难吃，所以就和同事跑到离公司很远的一家饭店吃饭，但是那天，那个食堂的人多，上饭比较慢，好不容易饭上来了就大口大口的吃，同事先吃完，一看表，大叫一声，呀……！一点二十五了，要迟到了……我一听急了，就剩五分钟了，饭还没吃完的我，就和同事跟刘翔似的开始疯跑，刚跑出店门，只听到老板追出来，大喊，吃霸王餐了，吃霸王餐了……

　　27、我是家里的养女，姐姐比我大十六岁，她结婚的时候我才屁大点，不懂事，三天接我姐回门那天我对我姐夫说了一句话，“你个王八蛋，把我姐带走了也不说送回来，还让我们去接……”到现在时不时的还被村里人取笑。

　　28、问：能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是谁？神回复：是你女友，老婆或基友！

　　29、一个哥们北方人，去南方施工，一天，头发长了，去某发廊，一进门，老板娘迎了上来，“里面请”。到了里面，这哥们说，“理个平头”。老板娘一听，立马拉下脸，“没水”！

　　30、今天在闺蜜老家玩，她家有电子秤，我就顺势称了一下体重39千克，然后就去茅厕拉翔去了，出来再称一下39、5千克！闺蜜惊恐的看着我，你去厕所干了些什么？我爸妈还要给菜地施肥的呢！你悠着点！

　　编后语：在公车上我在看朋友圈，看到闺蜜小七写道：“唉，估计没人会喜欢向我这种又矮又胖不会化妆的女孩儿吧！”我看完呀觉得应该安慰下她，便回复道：“每个女孩儿都会找到一个真正爱你的男人，真正爱你的男人会喜欢你素颜不化妆的样子，你多丑他都不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人就是你爹，是你爹，是你爹，是你爹呀！”然后她就回复了我两个字，‘友尽！’

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