引导语：上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼。

    1、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。

    2、家里养了两条土狗，今天扔了一块骨头，两货抢着吃就干起来了，干着干着骨头被鸡叼走了，两货深情的望了对方一眼，又干起来了……

    3、准备开一家高档次的美食店，然后只允许单身者消费。 门口挂着情侣与狗不得入内！嗯，就这样。

    4、每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 A：一定要作弊，不作白不作！ B：说的对！

    5、一个小朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 小朋友说：就是为了多骗点奶油。

    6、你去理完发店剪完头发，你怪理发师没把你头发剪好，其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。

    7、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？” 我说：“不，我有密集恐惧症。”

    8、现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……

    9、媳妇一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”正常人的回答肯定是“穿给你看呀”，可二货媳妇的奇葩回答是：“脱给你看呀。”原谅我一口水直接喷了出去。

    10、女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

    11、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

    12、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

    13、昨天到朋友家玩，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”

    14、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”

    15、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……

    16、今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点。……好吧，没我在你身边老妈确实过分了点！

    17、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

    18、一次我和表哥在医院去看望舅舅的时候，大晚上的，这时我俩就想去吓唬吓唬别人，准备坐电梯的时候，电梯门开了，里面就只有一个妹子，这时表哥对我说：“里面人好多我们一会在上吧。”我回了句：“那就等会吧！”然后电梯门关了，我们就一直听到里面那妹子的尖叫声，持续了一分钟。

    19、“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，看我实力弱欺负我么？”“哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”

    20、今天老婆给我打电话：“老公咱俩被盗了，”我：“我操，什么时候的事， 快看看丢啥没？”老婆：“钱丢了，翻的乱七八糟的！”我：“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢？”十分钟过去了，老婆：“没有呀，你再想想，还有没有别的地方了？”我：“那你在看看我枕头里的2000块钱呢？”又过了十分钟，老婆：“没有呀，就这些了么？”我：“对呀就这些了。”然后挂了电话，结果看见老婆发的说说：今天大扫除，扫出来1万块哟， 好激动，激动！

    21、大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。

    22、刚接了个电话陌生人打来的！说是我儿子在他们手上，准备250000！我望了望身边已经漏气的老婆想：“原来俺的儿子值这么多钱？早知道就别浪费掉！”

    23、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看… 多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

    24、现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！

    25、我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”我：“那他晚上睡12个小时就够了！”我妈：“他还小，得睡24小时！”

    26、高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？

    27、同宿舍一个同事素质超低，每次上厕所都不冲，小便不掀马桶盖，说了他好几次都没用，于是每次上厕所我都用他的洗脸毛巾擦拭马桶，我这样做对吗？

    28、昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王，一直在提防这小子。可我今天才想起来，我还是单身呢？提防个毛？

    29、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。唔，原来不是质量问题，这我就放心了。

    30、睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。

    编后语：生病了一天，下楼吃口东西，看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外很热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自己今天也是太严肃，就回头开玩笑补了一句：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

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