引导语：豪华别墅里3岁的小女孩问妈妈：天使是不是长着翅膀，在天上飞的？妈妈说：是啊！小女孩说：我昨天听爸爸对女佣玛丽叫天使，她什么时候飞啊？妈妈：明天早晨。

    1、今天去厂里面试考试的时候，有一道题是这样出的：请问5s是什么，我写完（整理整顿……）！之后瞟了一眼旁边有个人写的是5s是苹果！你这么机智你爸妈知道吗？

    2、刚下班回家，收到夫人大人微信，内容如下：A·做饭 B·洗衣服 C·拖地心头一暖，还是夫人大人体谅我啊，知道咱忙了一天，体贴的让咱三选一，秒回： 我选C数秒后，我瞅着手机哭了： 亲，那不是选择题，是排序题。

    3、孙悟空:“师傅，你一路西去，经过很多国家，应该会很多语言吧？”唐僧:“of course 当然 ”孙悟空:“那你能同时用阿拉伯语、英语和汉语三种语言同时形容我吗？”唐僧:“2B青年”

    4、小明：“老师今天骂了班里除我以外所有人”妈妈:“终于给我争了点气，老师骂了什么？”小明：“他骂其他同学是屎”妈妈:“老师直接这样骂也不是很好”小明:“他没有直接骂，只是婉转地说了我是班里的搅屎棍”…………………

    5、一日我开车回老家，后面一直跟着一辆车。为了证明自己的猜疑，我故意突然放慢速度，想让他超前，结果他也减速。我停车，他也停。我很害怕，就报了警。后来，警察告诉我，此人准备去女方家提亲，因为我开的是桑塔拉，他开的奔驰，觉得超过我，就有奔丧的不好意头。明白之后我就放心了，没想到最后警察说了一句话，让我无语:你也不想想，人家开奔驰的会劫持你一个开桑塔拉的吗？

    6、记者问我：如果你有1千万愿意给500万给国家吗？我果断回答：会！记者：如果你有2架飞机愿意给国家一架吗？我：愿意！记者：如果国家现在需要100块，你愿意支付吗？我：不愿意。记者：为什么前面那些都愿意，唯独这个不愿意？我：因为我现在真有100块。

    7、周末那天，我和闺密一起逛街，不想有一个二货青年故意撞了我一下，他也不道歉，于是我没好气的回骂一句。这样，他就和我们大吵一架，没想到，这男的很粗野，看到我闺蜜也参与进来；就凶恶的嘴无遮拦的指着我闺蜜说:“你等着，我诅咒你以后的男朋友都是性无能。”没想到，我闺密也不示弱。也够猛的，立即回击道：“我也祝福你，你以后的女朋友永远都是处女 。。。。”

    8、某男走进一家纹身店说：老板我要纹身！老板说：先选个图案吧！某男说：我要有内涵时尚又要让人一眼能看出含义的。老板说：好的，这是我进近几年最满意的作品，怎么样？某男一脸黑线的说：是二维码！

    9、一天，小明去上学，同学就问他：你的跟屁虫没有来吗？小明很自豪的说：他想来，也来不了了。同学问：怎么回事呢？小明哈哈一笑：因为他给我比谁能把手往窗外伸的远，谁就答应大一件事。本来我赢了的，但最后他赢了，也付出了腿断的代价。

    10、我老公最近迷上股票，经常通宵；看他那样子，我就很火；有一天我在朋友那听到有一个模拟盘，我心一想，他买我也买，我要比他买得更加厉害，以毒供毒逼他收手；我特意放声跟他说我要把房子卖了，拿钱炒股；我以45万卖，除非你不买我也不买；没想到第二天我看见老公跟我说房子已经卖了，不用找人来看了。我卖50万，比你的还多赚5万，我傻了，那值100万。

    11、吃完晚饭，儿子正在那里算数。爸爸：“儿子爸爸靠靠你好吗”？儿子：“好呀”？爸爸：“8+16=多少呀”？儿子：“就连忙数手指头和脚指头".爸爸：“着急的说你用脑子行吧”？儿子：“加上脑子也不够呀”？

    12、一天，小明上街去买东西，高高兴兴的拿着爸爸给的一元钱，突然看见一个小孩在哪里哭泣，然后他妈妈给了他一元钱。小明就傻傻的想了。跑道人多的路边，然后大哭起来，一位好心的叔叔问他怎么了：丢了一块钱。叔叔说：没关系，叔叔给你一块钱。小明拿着钱又哭起来了，叔叔问，怎么了?我刚才说掉了两块钱就好了，我现在就有三块钱了。呜呜呜

    13、从前，有个人叫郑喜定，有天早晨，他老婆找不到他了，就四处狂找，找到了她爹家，她爹正在洗脸，她就问：“爹！喜定呢？”她爹听成了“爹，洗腚呢？”就生气的说：“FP，谁洗腚呢？”她以为她爹没听清楚，又说：“爹，郑喜定呢？”她爹又听成了“爹，正洗腚呢？”气的胡子都歪了。

    14、今天见一妹子车后面贴着“请叫我白无常”我笑道：“嘿，我还阎王爷呢！”“哐哐哐”妹子把停在路边的摩托车给撞翻了。。。妹子，我错了，你才是阎王爷。

    15、今天是星期一学校规定要穿校服，可是有的同学穿的是上衣，有的同学穿的是裤子，有的没有穿。校长就在喇叭里说：“有的不穿裤子、有的不穿上衣、有的干脆什么多不穿”。

    16、一闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？”我说：“这还不明白的，人家就是想再找到下家之前，就想多日别人老婆几天呗！ ”

    17、见一女汉子的QQ签名：姐虽不高，也不是每个男人都有机会----。我见了觉得用高尚更说得通，打电话给她。后来我发现QQ签名变成了---姐虽不高，也不是每个男人都有机会上的----。

    18、一对夫妻正准备开饭，饭菜已摆桌上。老公一看，没有喜欢吃的菜，便问：老婆，今晚咱去外面吃呗？老婆：可以啊！。。。。。。结果老公在家门口蹲着吃。

    19、想起上小学的时候，那时候流行打台球，于是就去学，那时候五毛钱一把，一把台球硬是打了半个多小时，打完以后看摊儿的老奶奶再不让我们打了，硬是黑着脸给我们劝走了，所以到现在也没打的特别好，留下阴影了。

    20、有一次和朋友去酒吧喝酒嘛，带了媳妇，喝完酒送媳妇回家，到她家楼下她说慢走，小心肝我就说小宝贝回去吧，她又说了一句小心肝，我就纳闷了回了一句小宝贝你有完没完，我走了 回头框的一下撞杆上，我起来就跑回家，脸都他妈绿了，原来他说的是小心杆啊，感觉世界无爱了。

    21、小呆毕业后在某食堂煎牛排，干了20年，有一天他下岗了，他被迫流浪了，终于他在火葬场找到了工作。第一天正准备焚化尸体时他突然对尸体亲人家属问道：“是要五成熟，还是七成熟……”

    22、一天，小明跟妈妈上街，看见许多黄瓜，小明说：妈妈，你喜欢黄瓜吗？妈妈说：喜欢，很喜欢的。小明说：妈妈，我们走吧，你把黄瓜买完了，我就不能买西瓜了。再说了，天天用那么多黄瓜，也不嫌腻了。哎，啥时候我才知道黄瓜的妙用呢。

    23、白天一般家里只有我和狗狗一只，有时候去厕所不关门，我去哪里他跟到那里，一定要看着我，或者对着我睡觉。今天上厕所难得关门了，可能没有关好，他睡醒没有看到我，去厕所找我，直接把门给推开了，吓了我一跳，以为有人进来，条件反射，马上站起来穿裤子，问题是我还没有拉完的。

    24、阿炳买了十多年的彩票，连五块都很少中。那天他因为有事于是委托我帮去买五注共10元的双色球，我想都没想就拿去买烟了。结果这货居然有一注中了二等奖，奖金20金多万元。......不说了，正在外面漂泊呢。

    25、有一同事经常跑来和我聊天，突然今天问我多大，我说25，他好激动的说:那么老了啊，我一直以为你才22呢，原来都是老妇女了。我瞬间崩溃。25的我也没那么老吧。真他丫的想抽他。

    26、上学第一天，要作自我介绍，一人上讲台后说:大家好，我是钟国仁。顿时全班同学都笑了，老师也责怪他让他再说一次，于是他很大声地说:我真的是钟国仁！然后全班同学都异口同声滴说:我们大家都是中国人！最后他哭着跑出了教室……

    27、刚刚骑媳妇小电驴出门吃宵夜、刚出门一女的骑个电驴跟飞一样的冲了过来，哥躲了半天还是撞上了！我还没吭声她直接来句你会骑车吗、他妈没长眼啊！我一听顿时就火了直接下来冲到她面前准备扇她！可是忽然抬头看到上面摄像头了、犹豫了半天说了句CNM今天哥手疼懒得打你！然后走了、暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了！下次我挑个没摄像头的小路走。

    28、lz卫校妹子，班里统一买那个医用手套，一个同学在那里试戴，然后声活委员问:松吗？那同学估计没理解，然后她一连几句:松吗？松吗？松吗？瞬间我就邪恶了。

    29、今天看见我的铁哥们包扎着手来找我，我问他怎么了？他说他失恋了，我正纳闷我们基本上每天都在一起玩啊，他什么时候谈恋爱了？我就问他什么时候有女朋友我怎么不知道？他举起手“嗯嗯嗯”搞得我一头雾水！重点来了，他说他的五姑娘不能用了，不算是失恋吗？噢买嘎。

    30、我平时很注重身体的包养。别人说吸烟不好，我就把烟戒掉了。别人说喝酒不好，我就把喝酒戒掉。看报纸说啪啪啪对身体不好，我就把多年看报纸的习惯戒掉了！

    编后语：老师：谁知道“真相大白”的典故？小明：我知道。从前有个人叫“大白”，他生了个儿子，别人看到了都说“真像大白”啊！老师：滚…………

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