引导语：亲戚二婚，婚礼上，主持人问新郎:无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎回答我愿意！不远处的角落里突然传来一女的声音:上次你也是这么说的！

　　1、晚上睡的迟，一觉睡到近十二点，准备去吃午饭。室友说：“书上说空腹吃午饭对身体不好哦。还是先去吃点早饭吧！”拿着饭盒的我，呆立在那里，竟无言以对。

　　2、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的，大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

　　3、大清早就有人爬上楼顶要跳楼，消防啊，警察都来了，就在警察正在劝导的时候，街边一商店的高音喇叭响起了：我要飞的更高--飞的更高哦---

　　4、感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”

　　5、A:你说怎么样才会显年轻~~B：穿上开档裤，叼个棒棒糖吧！！A:。。。

　　6、昨天老公问我:如果我没有钱你还爱我吗？我说:跟你现在有区别吗？

　　7、今天看见领导不停地摆弄手机，眉头紧锁，嘴里不停地嘟囔。我走过去问下，他不高兴地问：“怎么我的手机微信上不去啊？”我翻翻看看，淡淡地来了一句：“主任，你手机欠费断网了----”

　　8、妹子，你听我说，别人勾引你为了和你上床，我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！妹子：滚。

　　9、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是,我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？”儿子立马来了句:“脚能洗臭脚丫。”晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

　　10、偷了家里的钱去玩游戏，被发现了死活不承认，老爸把门一关，老妈拿着扫帚满屋子追着打。这是我哥放起了音乐：快使用双截棍，哄哄哈嘿---结果老爸老妈随着音乐打的很有节奏，那场面不忍视啊！

　　11、老婆在家里打扫卫生，看微博上说马桶细菌很多，于是突发奇想烧了壶开水打算烫烫马桶杀菌。不想开水倒下去立刻弥漫出一股恶臭味，老婆她呆呆地说了一句：这屎熟了...

　　12、同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”好吧，我不认识这二货的。

　　13、楼主大学狗一枚，今天上计算机课，照例还是死气沉沉，昏昏欲睡，老师提了一个问题还是没人回答，老师默默的来了一句，这都是上个礼拜的问题了到现在还没人回答。。。上个礼拜。。

　　14、有一次我放学回家，看到路上围了一大群人，我凑过去看热闹，原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子，那个小胖子就坐在地下哭，等到警察来了一问他怎么样，有没有受伤，那个小胖子就说我的爆米花掉了，你赔我。。呜呜呜

　　15、什么叫有钱任性？工地上一个老头开辆雷克萨斯，前面明明一辆卡车停在那里，他就笔直的撞上去，车速不快，引擎盖被撞瘪了，旁边的人都在惊呼又要万把块来修，他却头都不抬的停车走了。

　　16、早上来公司，A姐说“小李今天没带水杯啊？”我心里一阵感动，难得关心我，于是乐颠乐颠的说“带了/呲牙”“那你给我倒杯水吧”。。。。。。倒杯水吧。。。

　　17、朋友家六岁小姑娘，某天坐电梯，跟进来一只没有主人陪的狗狗，小姑娘一本正经问狗狗“你去几楼？”“汪汪”然后小姑娘就按了2楼，结果到2楼电梯开了狗狗还真出去了。小姑娘一副助狗为乐了的得意。她爹问她“万一人家是要去二十楼呢？”小姑娘想了一下“那怪它自己偷懒”

　　18、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难的，我可是一位一视同仁的老师----别的家长可都是给两千的！”

　　19、我一朋友前些日子找了个对象，那女的天天和他去食堂吃饭，今天早上见我朋友一脸苦逼，问他怎么了？GC是他说：现在的女的真TM势力，我饭卡没钱了，她就和我分手了，哎，手都没碰到。哈哈，让我笑会…

　　20、昨晚做了个梦……标准割……梦到自己在过奈何桥，然后孟婆说来碗孟婆汤吧，然后自己习惯性的说了句不要香菜……不要菜……菜……

　　21、小时候我特调皮，特倔！因此我妈常打我！等我妈走了以后，我就把我妈用来打我的棍子给丢到一楼房顶或者藏在沙发下床下。还记得我爸对我说：你妈打你时，她打你一下，你用手遮一下，眼泪水直个飙，就是不坑一声…只是瞪着眼睛望着你妈！你妈只差没灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不会招的！

　　22、坐火车回家。睡中铺的大叔：你的呼噜太吓人了。隔一分钟大喘气一次，就像波掐了一分钟脖子一样。吓的劳资一直不敢睡。一直坐在窗边等你下一次大喘气。生怕你一口气上不来挂了。麻痹的你陪劳资的卧铺车票。

　　23、在大润发上班。今天跟一个逗比同事一起上货架，发现两包卫生巾在接口的地方没接好一包是开着的。于是逗比把那包卫生巾买了下来，然后打电话投诉，想让培点钱。说了半天，厂家只答应陪双倍的给他。今天下午货就到了，他现在拿着两包卫生巾不知道该怎么用。注明：我俩是男生。

　　24、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。

　　25、今天骑的小折叠车下班回家…路遇一小女孩穿马路，她奶奶喊到小心车，当我过去的听到女孩来了句，他的速度有我快么？…赤裸裸的鄙视啊！

　　26、早起弄了块千层饼在某餐厅早餐 边撕饼，边思考问题 正思考入迷时听见旁边阿姨说:“你看那小伙子多可惜啊！这么帅就老年痴呆了” “报纸跟饼都分不清了……”

　　27、初中同学聚会，我说：“我们班同学怎么清一色的胃口好？” 一同学秒回：“读初中那会，饭里面尽是老鼠屎，菜里面没有一丝油，我们都不得不吃，所以后来吃什么饭菜都胃口好！” ——致在学校食堂遭过罪的或正在学校食堂遭罪的童鞋们～～

　　28、今天媳妇问我:老公，在这个看脸的年代，你可咋混啊？我:老婆，在这个看胸的年代你可咋混啊？啪啪……哎呦～老婆，别打脸！

　　29、施主：大师，我最近不太顺啊？大师：看你印堂发黑最近必遇大凶啊！施主：大师那怎样化解呢！大师：去内衣店门口等着吧！

　　30、今天女同事聊天，女同事:我老公是靠脸吃饭的？众人问:你老公长的很帅喽女同事:不帅！众人:那怎么靠脸吃饭？女同事:卖面膜的！

　　编后语：捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟”。警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查”。我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他”。

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