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爆笑二货搞笑心情短语40条_搞笑短信_祝福语大全

 时间:2022-01-24 17:47:03 来源:人生格言 
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    引导语:一次上体育课,老师来晚了,体育委员管着我们,他大声喊:“向前看!”劳资赶紧从口袋里掏出钱,然后眼睛就盯着手里的钱,由于站在前面,体育委员一眼就看到了我,然后他说:“某某某,你干嘛呢?”我嬉皮笑脸的说:“你不是让我们向钱看吗?”

    1、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

    2、去外地旅游的时候,在街上,一个人拦住我问我现在几点了?我脱口说道“对不起,我不是本地人”,然后对方说“不好意思打扰了”,再然后,我们俩都愣了。

    3、刚刚看电视上播,吸烟会导致癌症,吓死了,赶紧点了根烟压压惊,从此下定决心:老子以后再也不看电视了,尼玛 太吓人了。

    4、一女子在扫黄行动中被抓,办案人员叫她录口供。办案人员:你今天一共接待了几个人?女子:......6个还是7个吧。办案人员:老实交待,到底是几个?女子:到底.....?,到底的一个也没有。

    5、昨天和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学” 我说:“留学干什么,嫌中国小?说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了?

    6、物理课上老师正在讲摩擦起电,老师问小明:冬天,脱毛衣,就会有啪啪的声响,还有电光,但是,夏天不会这样,为什么!小明:夏天不穿毛衣!老师:滚出去。

    7、现在的孩子都怎么了? 就刚刚,六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:“舅舅 舅舅, 我叫你一声你敢答应么?”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子!”…………来来来你过来,我保证不打死你。

    8、在哥们家喝茶,一个蚊子飞到他胳膊上,我刚要去拍,哥们虚了一下。看他那么深沉,我也没在说什么,过了几秒。。啪的一声,蚊子粉身碎骨,留下一滩血迹。。我说为什么吸血前不打死????哥们说:它也是被生活所迫,但凡好混,谁在眼皮子底下顶风作案?它酒足饭饱后再上路,我也算是积德行善!!!听的我都毛骨悚然。。。

    9、趁儿子睡着,我借机抚摸妻子的MM,没想到儿子突然醒来,正好看见这一幕。儿子不干了,他大哭大闹起来,嚷到:“呜呜呜,为什么你们都要跟我抢,你们是坏蛋。”等等,......你们......你们......?儿子,你先给我说清楚你几个意思?

    10、一天老婆问我:“别人都说我很漂亮,这是真的吗?”我得意地回答说:“那当然了。我当组长的时候,别人就说你漂亮;我当主任的时候,别人说你越来越漂亮;现在我当经理了,你当然是更漂亮了!你要相信啊。”

    11、学习古文花木兰,我就由心底产生一个疑问,花木兰替父从军是怎么不被别发现是女的呢?我就问同桌,同桌简直神回复:你傻呀!一个姑娘睡你旁边你会告诉别人吗?让人过来跟你抢啊?“听完觉得好有道理~

    12、说一个之前的事,旅行到重庆,和朋友在重庆师范大学食堂里吃饭,朋友跟我说一眼望去全都是姑娘,我们好显眼啊。我马上回了句是不是有种鹤立鸡群的感觉。然后我俩对视一下,默默的笑了。

    13、今天有个纯纯的女同学问我s m是什么意思?为了不教坏好学生我看了她一眼淡淡的说:s m就是失眠的意思。结果第二天看到那个同学的个性签名变成了:昨天s m了一整晚现在走路腿都是软的。不说了她拿着刀快追上来了。

    14、一天,一个日本人来中国买水果,只见他拿起一个樱桃,说;你们中国的苹果,比我们日本的苹果小好几倍。接这又说;你们中国的西瓜,比我们日本的西瓜小好几倍。结果店主冲出来说;泥码,这是葡萄。

    15、我:妈,我今天遇到个神经病!妈:啊?你又照镜子啦?麻麻,请你不要这样……

    16、卖保险的打电话给朋友问他,先生您贵姓啊?他回答:孙。那人接着问:那您平时的出行工具是啥呢?朋友答:筋斗云。。斗云。。云。。(那个卖保险的都蒙圈啦。。)

    17、一美女在等公交车上班,一屌丝男骑电动车路过,对她说:“美女,我送你一程吧。”美女不理他,屌丝男又说了一遍,美女还是装没听见,屌丝男喊:“你听不到吗?你是聋的?”美女大惊捂胸道:“你怎么看出来的?”

    18、今天早上收拾东西,发现我放东西的铁盒被人动过,就问儿子:宝贝,爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗?儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦我逮住儿子一顿好打!媳妇说:几张破纸,干嘛打儿子我:那是我两个月的私房钱,啪啪,老婆把我一顿好打!

    19、3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着撒尿的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。3岁的儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸:------

    20、初中的时候,我一哥们肚子疼,老师让我陪他去卫生所看看,到了卫生所,人家医生按他的肚子,按了好几块地方都说不疼,最后按到了重点位置,我哥们使劲说疼,医生说:你要拉屎来医院干啥,让我给你开无菌卫生纸,啊。

    21、今天是好日子,有个哥们结婚,我开着自己的大货车帮忙结婚,把配送的家具,电器,电脑,电视,沙发,还有床被子,都搬到了车上!正正花了两个小时,车正要出发时,悲剧的事情发生了:迎面又开来一辆货车,司机冲我喊,你们接错了,你的客户在村西头!

    22、老公:老婆你昨晚打呼噜了?老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,老婆:他说的是你打呼噜!老公:可我昨晚值夜班没在家啊!

    23、一铁哥们失恋,各种消极,晚上借酒消愁醉的一塌糊涂,于是本人就招呼老板过来收拾桌子,收拾过程中老板不小心撞到哥们,那货开口就来了一句:“你再碰老子一下,信不信老子一姨妈巾,呼你脸上扒都扒不下来!”老板看向我们的眼神瞬间复杂了…哎哎,老板你听我说…我说我不认识他你信嘛?……

    24、刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头,我转过来对手机说:嗯干过。

    25、高中有一个2货同学,马上要上课了,这货往教室外走。正好碰见老师进来。这货主动打招呼:老师,您吃了吗?老师很疑惑:你干嘛去?这货:我闹肚子。。。去厕所。。。老师:一头黑线。。

    26、周末二笔女友睡懒觉到很晚,我走近之后问她:“你怎么还不起床?”谁知道她悠悠的来了一句:“我感觉被子生病了,所以我要留在床上照顾它!!!”

    27、有一医生家的孩子,平时学问一般,竟然中了状元。他不明白其中的缘由,就去城隍庙谢神仙。晚上了神仙对他托梦说;你知道你中状元的原因吗?那是你父亲积德有功啊。他心里答;我父亲是一名医生,救死扶伤,真是有功。神仙说:不是的,虽然他是一名医生,但他从来不用药的。也多亏他不用药。

    28、A:学校是什么地方?B :一个连续到五天就可以领取作业大礼包的地方!A:……

    29、本人跟表哥表弟在加班,听到表哥接了个电话,我们笑他:“你看表嫂多关心你,晚上不见你回来,还特地打电话来慰问你~… ”他说:“放屁!是叫我早点回家,然后给女儿冲奶粉换尿布,这样她就可以睡觉了!………”

    30、今天下午坐公交车,人多,我拽着悬挂扶手站着,坐我旁边座位上的妹子不时抬头看看我,欲言又止,我兴奋的不得了,以为春天来了,过了几站妹子站起来对我说:“哥,你坐着吧!”我感激的说:“你到站了吗?”妹子头都没抬:“不是哥,你这胳肢窝太味儿了,我去后边站会儿,实在受不了了……”

    编后语:我做过最土豪的事情就是开车下坡,因为后扎崩开了,前扎没捏住,把一位大爷撞了。然后慌了,问大爷您没事吧,大爷说没事没事,你走吧,骑个200块的破车子也敢撞大爷!

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