引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

    1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！

    2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"

    3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊

    4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

    5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！

    6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

    7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。

    8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

    9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”

    10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！

    11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

    12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…

    13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。

    14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈

    15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！

    16、昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

    17、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还有片她的卫生巾………

    18、一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”

    19、看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。”

    20、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。

    21、小时候生病去医院化验血，我站在那里哭，一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”

    22、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个-

    23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。

    24、我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”

    25、本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！

    26、学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？

    27、男：宝贝，你有什么愿望吗？女：我想你在三个地方吻我。男：这简单，哪三个地方？女：巴黎，纽约，伦敦。男：………

    28、男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

    29、男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？女：性无能没关系，你可以去医院看看。

    30、一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水平很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”

    编后语：碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”

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