引导语：跟老公一起骑车去乡下，半道去加油。我突然脑残对老公说：亲爱的，你带我出来玩，你老婆知道了会不会生气呀。老公：她要生气我一巴掌乎死她！只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了……

    1、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了！

    2、小时候特别贪玩，家教特别严，经常挨爸爸打。一天跟小朋友在外面玩，爸爸来叫我：“儿子，你还吃不吃饭啊？” 我一听此事有缓啊：“不吃了，不饿，再玩会”老爸：“走吧，吃点吧，吃完再玩！”我：“不吃了，你回家吧！”本以为在小伙伴面前长了威风，一回头，爸爸拿着木棍：“走，回家！”我撒腿就往家跑！爸爸，别这么温柔，我不习惯……

    3、今天语文课，同学闹，语文老师说：狼行千里吃人，狗到天边吃屎啊！闹的同学愣了一下紧接着说：老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了？语文老师暴汗。

    4、小明：今天考试我回来了。 爸爸：今天考了多少分？ 小明：5……50分……分。 爸爸：你下次再考这么低分，别叫我爸 小明：嗯！ 小明：今天考试我回来了，哥~ ~ 爸爸：………………

    5、LZ小学时夏天老师要求在学校午睡，尼玛，跟炸锅的马蜂一样，到一起还睡个P。那会儿热映包青天，老包戴的帽子不是两边有那啥吗？我们就用纸叠了插耳孔里，各有各的角色，开演！“升堂~。”，众小生口喊“威，武。”正嗨咧，被老师逮了，你能想象十来号人站在旗台上光着上半身晒的冒油，嘴里还得喊着“威，武，”吗？

    6、刚才吃完午饭做完作业，三年级的儿子就开始搬餐椅，一下举头上放下，一下举头上放下，一会儿后又练习蹲马步。忍不住我说你干嘛，儿子说练习一下老师要罚搬桌子和蹲马步。老婆说我告诉老师多罚罚，成绩不好也可以练个好身体回来。

    7、逛街回家下了公交车，应为不想多走那五分钟，虽然穿的裙子，我还是决定翻栏杆。翻的时候对面站台几个男的兴奋的大叫:“暴光啦，暴光啦！”我淡定的走到他们面前，得意的说:“姐穿的安全裤，不怕”

    8、一女教练打电话，“嗯，嗯，不骂人的，我已经教了很多年了，从来不骂人的，这个你放心，男教练才嘛人，女人嘛……”，停顿一下后，突然大吼，“***，我叫你大爷行不行，能不能好好开车，我说过那么过遍你不长脑袋的吗”？！

    9、舍友：“婊子去拜佛，打一成语”我想了想：“改邪归正！”舍友：“no,聚精会神”

    10、LZ上小学的时候，同桌是女同学，特能搞，一个班四十来学生，我前排一同学被他爹剃了葫芦头，一天正上课，我同桌拿着那种尺子，一边波浪型的那种，估计使了老大劲儿了，呼哧呼哧要把葫芦头锯开！我艹，一条大红印，啊……啊……啊……差点被老师打死

    11、过年时第一次到女朋友家里走访，被人骂了一天，先是她妈“你就是小王吧！”去她公公家“你是小王吧”......媳妇，以后儿子随你姓吧。

    12、本人目前在饭店当服务生，这是前提。昨天晚上一桌客人吃饭刷卡，都知道刷完卡后要签字，我说，先生你签一下字。他说，一下么？我说，是的！他沉默了一下，华丽丽的在单子上画了一横然后递给我。我说你这逗比要弄怎样！

    13、早上上班途中“咕噜、咕噜”放了一个长长的屁，奇臭无比，周围的人都在捂鼻子。正在得意，突然旁边一人叫道：“放屁那人，你的手机响了。”我下意识掏出手机一看，没有电话啊。此时我感到周围的人投来各种异样的眼光。

    14、上学的时候感觉不想学习，等长大了找工作的时候发现没有学历，才后悔当初没好好学习。可是等工作几年以后发现，TMD上学时学的物理公式，化学元素，二元二次方程，立体几何，跟你工作有鸡毛关系，艹！原来学习就是个坑。！

    15、昨天去澡堂洗澡，大众的那种！割了～脱完衣服穿着拖鞋就进去了！地板积水会粘拖鞋，你懂的！当时走的有点捉急，擦，把拖鞋粘掉了，然后光脚走一步，路滑，一个前劈叉下去，扯着蛋了，韧带那个疼的，那酸爽，让人无法忍受，不说了！我去蛋疼会！

    16、从前有个卖火柴的小女孩，她的父母都去世了，自己也很穷。她经过一家火鸡店，看到一家人在吃火鸡。于是小女孩点燃了一根火柴，把那家火柴店烧了，抢光了里面的所有钱，一夜之间成为富豪。

    17、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。于是我把他带到了一屎坑旁，踹了下去道：“兄弟，这是好运，我帮你转转运”

    18、老毕：哥，你说人生最痛苦的事儿是什么吗？本山：我不是说过吗，人活着钱没了老毕：那不算啥啊。本山：？？？？老毕：你能想象，人还在桌上呢，饭碗却丢了.......

    19、前几天夜里11点多出警，在农村，没路灯，路还很窄，回去的时候要倒车，教导员问我，你行不行，不行下来，我来开，我说，男人不能说不行，我行的，结果在看不见路的夜里.，撞上电线杆了，然后不是说行的吗？我算是完了，赶紧调单位，这边我算是活不下去了。

    20、小沈阳：丫蛋啊听说你爷爷和你姥爷都摊上儿了？丫蛋：一开始吧，都以为我爷爷要完，结果吧毕姥爷先完了.....

    21、有一位旅客来一个小男孩家乡，旅客找小男孩问路，问：这两条路哪条路可以去旅客站呀？小男孩答：东面。旅客：为什么？小男孩：因为东面通往我家，西面不通往我家。旅客：………………。

    22、楼主厨师一枚，话说昨天哥值班，职工要吃打卤面。我就站在灶上大喊一声我下面给你们吃，一说不要紧，一帮人拉着我非要扒我裤子。不说了脚都给我踩肿了，我去疼会。

    23、你今天闲来无事就到媳妇儿公司接媳妇儿下班，准备俩人去浪漫的吃个西餐。媳妇儿下班看到我在她公司门口，一路欣喜若狂的奔了过来！我说：老婆，为了表达我是那么的爱你，我决定今天咱俩去浪漫一把，吃个牛排吧！老婆想都没想就答道：不够吃啊！凑！结婚前带你去吃西餐你说：吃不完啊！！为毛现在是不够吃啊！

    24、孩子，作为长辈，我奉劝你几句···遇事一定要坚强！掉了牙，要往肚子里咽。心里的话，不要对别人讲。走自己的路，做坚强的人！医生···拔错了我的牙是不是不管了！？

    25、昨天回家，老婆穿着睡衣从浴室出来说要吃黄瓜，我就以每小时80迈的速度像外冲，然后买了两根黄瓜回家，扔给了老婆，她拿着黄瓜在手里把玩着说到：你是不是忘记有件事情没做啊？！我如梦初醒立马打开了电脑说：我想起来了，今天游戏送装备！！！，，哎吆卧槽！！！ 老婆别打脸。

    26、今天小姨子告诉我，姐夫，姐姐出去了，你陪我？我那个激动啊，憋在我心里的事情终于如愿了。在此时此刻，我想到了董存瑞，黄继光，杨子荣，李向阳，哈哈，从小就喜欢英雄人物的我，怎么能错过给二年级的小姨子补习一下中国历史的机会呢？

    27、记得前几天回家路上听到一个小不点问他爸他是怎么出来的，他爸说：“孩子，其实你是从垃圾堆里钻出来的。”顿时，我陷入了沉思，那家伙居然敢骂他老婆，回家肯定是要跪搓衣板的，我该不该提醒他一下呢？

    28、今天班里考试，大家纷纷对学霸说把答案传过来，学霸点点头，考试结束后，大家乱问"咋少了一题，是不是最后一题不会？"学霸淡淡的说"第一题不会"

    29、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”

    30、某高校教务处为了让学生上课认真听讲，把教学楼内的所有wifi都关掉了，理由是：学生上课时都在玩手机。过了数日，教务处又把教学楼的wifi都开通了，理由是：为了让学生都来上课……

    编后语：突然有一天我爸问我，你最好的朋友是谁哇？我想了想说没有好朋友啊。我爸严肃的说不对你有。我就是你最好的朋友，因为我是唯一一个你借钱不用还的。

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