引导语：老婆问老公：“咱两谈恋爱时，你说我要月亮你也给我摘，可到现在我也没得到月亮。”老公：“不是我不给你，可月亮老是晚上出来，而你又不允许我天黑了不回家。

　　1、一个年轻人励志做一个伟大的作家，别人问他怎么伟大法，他说：“我写的东西要让全世界看到，并让他们火冒三丈。”几经努力，他终于成功了，负责写蓝屏时的报错信息。

　　2、姐姐临时有事把6岁的小侄女交我帮忙带一会。突然朋友们叫我出去吃饭。家里又没人帮忙看小侄女，只好带着她去吃饭，吃了一半小侄女吃饱了。跑到桌底下去玩，突然过了一会小侄女爬起来说：舅舅对面那个阿姨没穿内裤，你要不要下来一起看！全桌人沉默。

　　3、一新生去东北上大学，到了学校，请全宿舍的人出去吃饭，一东北学生问他：整点啥？他问：什么？那个东北学生说：在东北整是吃的意思。于是他记住了。回到宿舍看到马桶堵了，那个东北学生说：这可咋整啊？那学生当场石化了。。。

　　4、今天乘地铁上班，上了车发现没有座位，我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬，我赶紧一个箭步冲上去……卧槽，你绝对猜不到，他抬起屁股放了一个响亮的屁，又坐下了！

　　5、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”

　　6、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！

　　7、有一兄弟住我家隔壁.今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我......

　　8、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”

　　9、某领导去男科看病，对医生说“最近那里有点红，不知什么原因？”老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下，护士正准备，开始消毒，看了那地方后，说“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”

　　10、中午去食堂，点了一份回锅肉，我一看全是菜，我问他：“肉呢？”他说：“回到锅里去了。”

　　11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯…”

　　12、上英语课的时候，我尿没撒，这时我觉得很憋想去撒，便对老师说：“老师，我想小便”老师直接用英语说：“go ahead。”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我：“你怎么不去撒呢？”我没好气地答道：“你不说去你个头啊？”老师顿时晕倒。

　　13、早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！站我对面，两手玩手机，一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉，妹子霸气来了句“早上没吃是吧，饿了咋地？”我那个囧的啊！

　　14、一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下~朋友说：好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了，说妨碍公务…

　　15、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？老实人：嗯，但是也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我也就有那么两三次。。。老实人：。。。

　　16、儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

　　17、一女同学羞涩的向男同学说：“你喜欢我吗？”男同学正经的说：“不喜欢。”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说：“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑，拉着男同学的手问：“你爱我吗？”男同学平静的说：“不爱。。

　　18、开车6年了，刚进公司给销售老总开车，每次他座我车都睡觉就问他怎么一坐车就睡觉，他说了句让我这辈子也忘不了的话、你开车太恐怖了，不敢看，不是我坐车爱睡觉。。。

　　19、上班公交车上，客流一般，上来一老太太，我起身让座，老太太就开始了:谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你！话完，旁边一女生顿露羞色，对着老太太叫了声:妈。。。

　　20、考试中，小明纸条上写到“23题你会不？”冒着生命危险好不容易传到了小红那里 小红回了纸条，上面写到“会”

　　21、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

　　22、化学老师给学生出题：硅跟水混合起来会变成什么？一学生站起来回答： 王八汤。

　　23、女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

　　24、今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：32元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱～到现在都32元了我竟然还在相亲～

　　25、最近早上老是想赖床，于是心里默默问自己：我有钱吗？我有钱吗？我有钱吗？于是我继续钻进被子，TMD至少省了一顿早饭钱！

　　26、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”

　　27、一天，我正打着游戏，这时我女朋友坐过来，。 温柔的对我说：“老公我们有好久没坐过运动了呢！身子骨都不不行了呢！” 这时我开口说话了：“运动我就不去了，我还在打游戏呢。” 女朋友就怒了：“游戏比我还重要吗？” 这时我也怒了：“外面不是有跑步机吗？你冲着我吼啥？”

　　28、小明在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，小明给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

　　29、时，刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀！老鼠！”说着伸胳膊就要搂我，，，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊:“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望。。。

　　30、小丽：“啊呀，追不动了，怎么办？”帅哥：“快点跑，赶不上最后一班车，我们只能在外面宾馆过夜了哦…”小丽：“坏坏，不要，你会欺负人家…可我真的跑不动了怎么办…吁吁吁”小红路过：“小丽，这么巧，你也来逛街嘛？哎呀，这是你男朋友吧，哇，真是帅哥，帅哥你怎么追到我家小丽的，她可是我们班长跑冠军耶…”小丽心里：CNMLGB…

　　编后语：冯绍峰对着倪妮发誓说：‘如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念’。倪妮说：‘我也是’！——尼玛，看着我也是醉了！神回复：林志玲表示表示不服。

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