引导语：一精神病来到银行取款窗口敲着玻璃问服务员：“这玻璃是防弹玻璃吗？”服务员回答是。然后神经病又问：“防炸弹吗？”服务员吓得脸色苍白正想报警时神经病拿出两张大小王贴玻璃上说：“炸！”十来秒后服务员心惊胆战地说：“要不起！”

　　1、一天，老师在讲课，可没人在听。老师狂喊安静，木有人鸟他。于是，我推推在睡觉的班长，叫他管纪律（班长很凶的)。班长站起来吼:“安静！” 一下子木有人讲话了。GC是班长马上又说了一句：“TMD,吵什么吵！认真听我儿子说话！”

　　2、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗?”

　　3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛 着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到 远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶 媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父 亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着 儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

　　4、无处不在的潜规则啊楼主大学生一枚，就刚 刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立 马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿 出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...

　　5、有一天小明有不明白的问题要问老师，问，老师什么叫美好什么叫遗憾?老师就思考一下就回答说:“做我我做了一个好梦到至今还念念不忘这就是美好”，嗯！那遗憾呢？我睡醒了。

　　6、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!

　　7、话说张飞和关羽桃园还未结义之前，有一日两人遇上，逐在一起练字，张飞一番龙飞凤舞之后，仔细端详，觉得自己的字写的不太满意，就转过头望着关羽，说：“我字好丑，你的呢？”关羽放下手中的笔，两手抱拳道：“好丑你好，在下字云长，幸会幸会！”

　　8、公司里好几个怀孕还在上班的，一天，领导下来体贴员工，看到挺着肚子的就问几个月了！然后说好啊好啊，肯定是个男的，结果皆大欢喜！这时又走进来一个，领导又问开了:哇，西瓜好大了，几个月了！只听那妹纸羞答答的说:不好意思，这个好几年了！！领导:好啊，好啊，争取生个哪吒！

　　9、初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几后被人家捉个正着。人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱………没办法只好带人家回家了，老爸看见我提着鱼回来了说：“我说吧那个鱼塘里鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀…咦，你后面是谁？”

　　10、大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！

　　11、董事长一筹莫展的对小明说：小王啊，有个事你去帮我办一下，我想让我女儿来公司接班，她是死活不来，你们都是年轻人，你去帮我说(shui)服她，事后我亏不了你。第二天小明到董事长那儿：爸，OK了，她明天就上班。董事长大惊：你叫谁爸?小明：你不是让我去睡服你女儿吗?她真的很服了!现在还扶着墙呢!董事长：滚。

　　12、女A：你别照了，一个镜子照半个小时了。女B：谁让我这么吸引人呢。女A：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。

　　13、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。 然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

　　14、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机!

　　15、奶奶迷信，她说九个和尚才能变成一只猫，所以她养的那只猫，也吃素。可怜的猫，自小没有喝过一口肉汤，更别说鱼了。这天奶奶叫我帮他烧水，我问奶奶：“烧水做什么？”奶奶说：“猫长大了，我要帮它剃头！”我惊异地说：“给猫剃头做什么？”奶奶一本正经地说：“这猫是和尚变的，如今长大了就是要剃头！”

　　16、辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”

　　17、几个女孩在谈论给男朋友的压力。A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。”

　　18、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”

　　19、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

　　20、本人高三党，苦逼复习中，今天，数学老师买了一大堆馒头发给全班同鞋吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是10分钟后老师拿了一堆试卷上来问我们：孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：这TM原来是断头饭！

　　21、交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问:“出故障了还是没油了，需要帮忙吗”“我出门忘记带驾照了”

　　22、老婆说：楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。我说：您可真有钱！他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

　　23、小明上课时一直看着老师傻笑。 老师:小明你为什么一直对着我笑。小明:因为我感冒了。老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？ 小明:就是吃了药才笑啊。老师:为什么？ 小明:广告上说药效一整天呢！ 老师:。。

　　24、今天看到最美的笑话：男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪…… 男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，害的我一直单身到现在？

　　25、坐公交车回家，旁边一老外拿着手机在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

　　26、一天，在公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙，一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一巴掌，那哥们真急了，脱下自已的裤子只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道:TMD别以为你穿得少就可以乱打人……

　　27、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

　　28、一天我们教导主任被绑架了，绑匪要一百万赎金，说不给就用汽油烧死他，听到这个事全校震惊，同学们都私下讨论。A:教导主任平时对我们怎么样你也是知道的我们不能和别的同学一样视而不见要不我们捐点？B:是啊，捐点吧A:那你捐多少B:先捐三斤汽油吧。A:那我捐五斤！

　　29、一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。 车外一男人憨憨得说到：告诉你老公，那面包叫路虎……

　　30、出差去较远的城市，于是首选乘坐飞机。既快捷又方便。没想到，刚到目的地。飞机刚落稳，前座的一哥们手拿着机票在晃荡，而且还不停地说。 仔细一听： 尼玛。居然是“ 这次保险又没用上！”

　　编后语：我有一个好闺蜜，自小形影不离，前几天，她来我这赖着不走，哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我说不会吧，你们相处8年了哎。没想到，她哭得更厉害了。闺蜜说正是因为处了8年，我才伤心。此时此刻。我不禁感叹：男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

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