引导语：有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”

　　1、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”

　　2、今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。

　　3、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”

　　4、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

　　5、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信.....”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。

　　6、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

　　7、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。

　　8、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

　　9、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

　　10、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

　　11、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

　　12、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

　　13、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

　　14、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

　　15、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

　　16、自行车丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安慰人的么？

　　17、我们班有个奇葩，有一次数老在讲台上口沫横飞的讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…………”奇葩冷不丁接话道：“是饭桶~~”

　　18、刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

　　19、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

　　20、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动．．．

　　21、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。 卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。

　　22、记得小时候挨打，妈妈一边打，我一边哭！妈妈说“还哭，打到你不哭为止！”以后挨打就记住了，不哭了！哪知道妈妈说“耶！脾气还挺倔！打到你哭为止！”妈妈我是不是你亲生的啊！

　　23、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃，谁知道他一看见就跪下了“老婆不要杀我，求求你，我再也不敢了” 当时婆婆就惊呆了。

　　24、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆，村里的书记为了做宣传，就问那个富婆:你是怎么成为百万富翁的？？那个富婆说道:在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！村书记:...

　　25、昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。外孙女骑着个小电动车，我过去想逗逗孩子。谁知道孩子看到我后，一只手捂住脸，一只手扶着车把。大声喊：姥姥，姥姥，我不要看到这么丑的人！

　　26、有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！

　　27、女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”.........

　　28、儿子回家拿出考卷给爸爸看。爸爸:“数学2分！！:“语文10分！！” 儿子点点头，颤抖中... ... 气氛无比恐怖、儿子感到世界末日即将到来。他战栗不安的等待...爸爸深吸一口烟，说道“儿子啊！你 ... 有点偏科呀！”

　　29、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！

　　30、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”

　　编后语：女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的！

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