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该减肥了,万一台风把我刮不走,多丢人_搞笑短信_祝福语大全

 时间:2022-01-24 17:47:07 来源:人生格言 
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  引导语:屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!女神:我给你300你滚好吗?屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

  1、小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”

  2、某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

  3、小学毕业去旅游。同团的有一个小孩儿喝水,打湿了衣服。他就一直在叫:姨妈!姨妈!他姨妈好像没听见,就有点儿愤怒的喊了一声:大姨妈!……

  4、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友:第四个是干什么的呢?老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。

  5、记得第一次去媳妇家,吃完饭,媳妇和她母亲在厨房收拾碗筷,她父亲跟我在客厅聊天,突然老爷子神秘兮兮的跟我说:小伙子,以后没事常来家里,最好天天来,当时我还真挺乐的,没想到她父亲这么稀罕我,后来有一天跟媳妇说到这个事,她笑嘻嘻的说:你真以为你多好啊?他让你天天去,是因为家里来客人了我妈给他面子不用他洗碗!

  6、女儿四周岁了,前段时间给她看了一个搞笑视频,就是一个黑车司机被交警抓到,旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱,最后来了一句,老公拜拜!现在女儿只要别人跟她再见,她就来一句,老公拜拜!

  7、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”老师又问:“你们呢?”同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

  8、甲:人海之中我们能相识,能在一起做兄弟,这是缘分,还有什么过不去的坎呢,让不愉快的事都过去吧。 乙:说人话。 甲:借你的钱可以不用还吗 乙:滚。

  9、学生问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”答:“首先,在1 块钱硬币上打两个眼儿……“啊?好吧,打好了。然后呢?”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

  10、一天,浅夏去海边玩,看着无边无际的大海,浅夏忍不住唱起“大海啊母亲……”话音刚落,就被一排排大浪冲到海里,他边爬上来一边说“呸!是后妈!”

  11、在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取不出来……

  12、听说今天台风来了,妆也化好了,证件也带齐了,行李也装好了,站在阳台上等,来场说走就走的旅行,吹到哪就去哪,我好害怕,万一别人都刮走了,就我刮不走,那多丢人。。。

  13、我曾经身价上亿,有豪车数十辆,有家高级餐厅,有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了,啥都没有了。。。

  14、我开车回家的路上,每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上,我很好奇问:你干嘛呢?她说:伪装安全带,要不被摄像头拍到会扣你的分。尼玛,我怎么找了这么一个憨婆娘。

  15、下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水,看着远去的大奔,我心里暗暗的发誓,等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

  16、一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!……(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音,“谁的电话呀?”“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。

  17、儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”儿子躺着不动,歪了歪头说:“妈,你不懂科学。按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”母亲:“我看你小子就是惯的,快给我起来。”

  18、最近迷上了球星梅西,上课在本子上写 “梅西我爱你”被老师发现了 “梅西是谁?”“那个……那个……”“下课和梅西一起到我办公室!”“叫不来!”“叫不来?叫不来我帮你叫!”卧艹,幸福来的太突然?

  19、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?我说在宿舍睡觉了。他来了句:你骗狗呢?我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。

  20、看电视,新闻说一女子跳江轻生,然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死,必有厚服么?

  21、有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长,轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划,讲到最后高潮我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

  22、去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有……”

  23、小明问妈妈:妈妈,女朋友是什么啊?妈妈说:等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!小明说:那如果我不是一个好男人呢?妈妈说:那么你就会有很多女朋友!

  24、一天上数学课,数学老师突然说:“那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般的冲了出去,又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

  25、我家里一直很穷,父母体弱多病,媳妇惨不忍睹。后来我捡到了灯神,他可以实现我三个愿望。我要的家里是富有的,父母是健康的,媳妇是美的。我回家后发现破房变成了豪宅,父母很健康,我兴冲冲的跑到卧室,尼玛...床上躺了个空调。

  26、同学聚会玩的比较嗨。十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。脑残的说一句“爸,我都叫你二十年的爸了,今天你就叫我一声呗!”不说了,敷药去……

  27、女:知道为啥现在出车祸的总是男子居多吗?男:这还用问?男人风里来雨里去在外打拼的日子多呗!女:其实也不尽然。男:难道还有其它毛原因?女:因为男人总喜欢在老婆面前信誓旦旦:“谁要在外面找小三,出门就让车压死!”以前雾霾重,老天看不到。尼玛现在空气质量好了,老天能睁开眼了!

  28、小时候的事,几个伙伴一起去玩,回来的路上都说走不动了,一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧。心想是不是用什么东西诱惑我们?谁知道那货直接拿起砖头,直接砸了边上一家的窗户,吓的我们一个个跑的比兔子还快。晕,这也是动力……

  29、的士司机:先生,不好意思,我有点晕车,可能开的比较快点,打开窗户有点风会好点,你不介意吧?我:我头一次听说有司机晕车的………的士司机:我平时都不晕车的,可能是喝了白酒的缘故……我:大哥,你还知道刹车在哪吗,麻烦踩一脚,我这里下………

  30、老婆不在家,看了一会电视之后,哥就躺下了,不一会,就听到家里有动静。好像是家里进小偷了。哥:嘿嘿,正好我找不到钱,等他找到钱了,再吓他…半个多小时过去了,哥忍不住了,于是开灯:兄弟,你到底能不能找到啊?小偷一听,吓得站在那里不敢动了……哥:快,快,我灯都开了,你再给我找啊。又过了一会儿,哥:尼玛,你个笨蛋,就这水平还敢做小偷,找了一个多小时都找不到钱!唉,算了,还是我们一起找吧……

  编后语:大学一毕业,马上找了工作,还不行,青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天,我打电话给女朋友说:“下班我骑我新买的摩托,带你去玩好吗?”女朋友矫情的回答:“你说这些话的时候,你就不能加个“宝贝”嘛,真是一点也不解风情。”我立马改口道:“那下班我骑我的宝贝摩托,带你去玩好吗?”

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