有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？有错吗！我说：没错。老师说：那么好，看下面这道菜……

正在上初中的妹妹把自行车放在小区被偷了，爸妈领着我们去物业查监控，结果没查到小偷偷自行车，却查到了一枚小男生手牵手把妹妹送到了小区门口。。。此时此刻自行车已经不重要了。。

邻居小伙打架了，第二天中午被10来个人堵在家门口，他关着家门喊到有本事等我也叫人，对面那个还真答应了说等你10分钟，我在房顶看到邻居家小伙拿着手机打电话只听到说 喂 妖妖灵吗我被十来个人堵在家门口要砍我，10分钟能到吗，好好谢谢！

小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：“我想要这个。”粑粑：“这个不能要！”我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。

我跟鹏哥说“很多人认为《西游记》里女儿国那段是八十一难中最简单的一关，也有人认为是八十一难中最难的一关，你怎么认为的呢？”鹏哥感慨道“如果我是唐僧，估计在女儿国就是大结局了……”

过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说：来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。。他不干，我抓起来哐哧一脚：赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！

道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”就能让她消下去的火再度燃烧起来。

老婆跟离异的闺蜜做媒，没经验蕴酿半天这样说：一个茶壶不只配一个茶杯吧，起码得配三、四个，所以古时候男人有三妻四妾；女人呢，要三从四德……是吧……我说的啥你懂吧？ 闺蜜笑着说：姐，我懂。你这是要把我介绍给人家做二房或是小妾吧？

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你！我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

今天我有一个朋友，他的老婆和他最好的朋友跑了，又无缘无故地被领导痛骂。正当他心灰意冷时，他突然笑了笑，拿起手机打起了字：今天我有一个朋友??

朋友想隆鼻，他老公一直不同意，但她还是一直坚持。到了整形医院门口，她老公忽然说到：你要是垫了鼻子就没办法挤黑头了。于是，俩人离开了医院。

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