二货媳妇给我买了一双新鞋，回来和我表功，老公，快来试一试新鞋，嗯。挺好的，要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。。

侄子成绩非常差。 有次带他去观音山玩，我说，侄子你赶紧过去拜一下，让观音保佑你每次都考好个成绩。 侄子拿三根香，插上，跪那双手合拢：求观音菩 萨保佑，让我妈妈脾气变好点。

还小的时候过年玩擦炮，点燃扔到了朋友面前，她捂着耳朵就往后退，知道擦炮威力的我连忙对她吼到:后面是茅厕（老家厕所后面都有一个大缸存货）她掉下去了。我就这么看着她，挣扎，无力的挣扎～那一年我安静了一个春节！（老妈打我老爸拦不住然后就一起打了）

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果悲剧的接下来连着六年都论为群众的笑柄，她逢人就说：“那家伙居然对我……噗哈哈哈……”接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我，一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管”

昨天起床有点晚，眼看就要迟到了，登起我的小电驴直奔公司，一路上总感觉有股小风嗖嗖的往裤裆里钻，赶时间也没在意，到公司同事说：把大门开着干啥？泥马，我这才想起裤链没拉就出门了

上数学课，老师讲到一个定理的证明，写了整块儿黑板，不知道哪里卡住了怎么也证不出来，就自己一个人杵在那里盯着看，班里寂静了整整十分钟，突然一个男生说了句：谁按了暂停？

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？”

下午出去逛街，看到街边有一个摆摊卖书的大爷在那吆喝，我走了过去就对大爷说：“你这书这么便宜是盗版的吧！”老大爷也是个实在人，说：“对啊！这就是盗版的，盗版的书不好么，小姑娘，你可以边看书边找错别字呀。”

记得小时候，有次老师布置作文写我的家人，于是我把老妈写 成 了 大 反 派，结果回家被老妈一 通 揍！并 警 告我以后只能写她好！无独有偶，期中考试又是同一篇作文，然后我把老妈写的散发母爱的光辉，课堂上语文老师很正式的问我“你爸爸给你换妈妈了吗？

记者再一次去采访企鹅，问你们现在每天干什么呀，企鹅：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！问第二只，第三只………答案都一样。到最后一只的时候，记者说：你就是豆豆吧，企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说，我是觉觉。。。觉觉。。。。

我小时候去老爸单位找他，推门进去里面座着四个人，一个叔叔逗我。谁是你爸，挑一个，我上前抱着逗我叔叔的腿 。大家都哈哈笑，十多年后，我把他姑娘泡到手了，他成了我岳父。

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