参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪交代新娘：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…

大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：“为什么？”女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。”

说个哥们的事。一天哥们在公厕蹲坑，正撕纸擦屁屁的时候，旁边的坑里传来一个声音，“兄弟，来点纸，忘了带。”哥们用纸擦了下屁股，对折，递了过去。。。然后。。。就看见大街上两个提着裤子的人一前一后的狂奔。。。。

小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹，”“表妹，”“这是表姑，”“表姑，”“这是表姐，”“怎么都是表字啊？”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上，小明捂着脸委屈地哭了，“本来就是嘛，”小明边哭边说。

晚上在家，老婆问我有没有藏私房钱，我呵呵一笑:“当然没有了。” 过了一会儿，老婆拿着张一百元在我头上身上一阵乱擦。我莫名其妙，接着见老婆把钱递给一旁的金毛看了看、闻了闻，然后拍了拍金毛后背说：“去找出来，GO！”我的嘴唇不自然的颤抖了一下。。。

发现老公的私房钱，非常生气：“你怎么竟敢私自藏钱呢？”老公：“息怒！你不是没私藏过，跟你比起来，还差得远呢！”我问：“放P，我什么时候私藏过？你说！”老公说：“你以前宫外孕，私藏过孩子吧！”我：“。。。”

鉴于第一个相亲男被我拒绝，我妈贼心不死，又找了一个亲戚家的男孩子，家里拆迁大户，据说整栋楼都是他们家的。我妈非常热心地表示：你谈谈看，谈成立马登记，还能分一套房。她说这话的时候我看到了一头狼双眼冒着红光，简直不能再形象。原来养女儿就是为了以后大了卖掉的吗？

楼主农村的，家里还在烧柴。有次儿子看到灶里还有点点火星，自告奋勇的说要帮忙生火，我还没来得及说不用，他已经跑到灶前，腮帮一鼓，猛的吹了好大一口气！灶前的冷灰，一下喷了儿子一脸！他一边打喷嚏一边望着我灰头土脸的说到：妈妈！火终于生起来了啊！哭笑不得的我赶紧帮他洗脸！

雾霾天，老公开车送儿子上学儿子：看不到路，什么时候到啊？老公：停了，就到了！儿子：什么时候停啊？老公：到了，就停了！好像没毛病哎！

今天坐的公交车，被一个不要脸的私家车别了好几次道，占着公交车专用道卡的到站都到不了。后来司机火了，在停站的时候打了个电话，听起来像是他妹夫是交警队的，，，，，于是我们在下一站看到了那辆车被交警扣下来，一个女司机在拼命的道歉。。。

大一的时候，同学一起吃饭，点了盘炒螺蛳，楼主第一次吃，我说这玩意该怎么吃？他们说吸出来吃肉就可以了。没想到我的吸力还可以，基本都能吸出来。吃到最后，他们惊讶地说：哇！你的螺蛳怎么吃的这么干净！我一看他们的，结果发现他们都不吃尾巴，只吃头上那点肉，而我全吃了……吃了……了……

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