哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫上！”老大看了大嫂一分钟，坚决的说:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，说:“你是不是怕我不还给你了？”老大坚定的说:“是的！”…~

我有一个认识很久的女孩子，为人豪爽仗义，坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷就要了你！

女友心情不好，进门就问我：今天抽烟没？我：没抽。女友：喝酒没？我：没喝。女友：打牌没？我：没打。她上来就给我一嘴巴，“TMD找个打你的理由咋就这么难？”

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后跟结婚前有什么区别。？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的等还亮着，顿时两腿一软。。。。

一禅师看见一只蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁边有一人说：它老蜇人，何必救它？禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里了

我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”我擦，为了1块钱当了两回儿子！

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看电影花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我大半夜的才懒得理你们。

中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪：“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到：“XXX(新娘的一女朋友)”司仪：“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答这个问题滴。。。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

接一诈骗电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？”我说：“是我本人消费的。”诈骗沉默了5秒后说：“您真能吹牛B，把我思路都打乱了！”

给女神发信息。我：美女，下午放学有空么？学校后面新开的粉店蛮好吃的。女神：呵呵。（嫌弃）？我：去么？给个话啊？女神：呵呵。（无视）？我：叫上你宿舍的姐妹一起阿，我们又不是单独约会。女神：呵呵。（鄙视）？有点火了，我：能说人话么？女神：呵呵。

朋友结婚，婚礼现场，司仪举着话筒问男方父母有什么要对儿媳妇说的，婆婆说“虽然我儿子很胖……”公公一把抢过麦克风“我儿子一点都不胖！” 司仪又问，有没有什么要祝福的？婆婆“我就希望你俩早生贵子！”公公一把抢过麦克风“我不着急！”

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