老爸刚玩微信，我发个红包过去。他问干嘛无缘无故给他发红包，我说只是想告诉你有这么个功能，让你没事多给我们姐弟俩发发红包！！然后，就没有然后了，红包也自动退回来了…

“我刚才一转身你就没影了？你去哪啦？”老公淡定的说道：“我刚才看见你进了一家卖休闲服装的店，我提前预判，如果你成功购买，你一定会配一个适合的鞋子，所以你一定会去卖鞋区，所以我在这等着你呢！”这时，一只苍蝇落在老公的肩膀上，我上去就给了老公一个嘴巴子！老公一愣，问道：“打我干嘛！”我淡定的说道：“不好意思，我预判苍蝇下一个落点会在你的脸上。。。”

我经常网购，有时一天收几个快递，申通小哥很对我眼，就每次指定申通，一来二去就很熟了，有时他来会顺便买点吃的给我，我也会买瓶水给他，就在我以为我们可能会发生点什么时候，他带着一个女生指着我说，这就是常提起的那个败家娘们儿，你可不能学她！我……

昨天同学群里聊天，说到大胸，忽然想起一条新闻说，男人每天看大胸十分钟有长寿的作用，然后就把这段话发群里了。过了一会，一同学说，老蒋，你以后不要出现在我们面前了，我当时还一脸萌比的问，为什么……他，会让人短命。……直到今天下午我才反应过来是什么意思。卧槽，卧槽，卧槽……

苦逼小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！”

问，最恶心的是那件事？小賈：吃一坨屎！又问，比吃一坨屎在恶心的事？小强：吃两坨！继续问比吃两坨屎更恶心的呢？小赛回答道：吃两坨屎，屎里面有金针菇，还TA恰牙了！扣不出来！！！！！

大表哥和女友出去开房，结果遇到警察来查房，大表哥一脸尴尬地解释说：“她其实是我女朋友！我们是好人啊！”警察对大表哥的解释嗤之以鼻：“你这种人我见多了，有什么事还是跟我去局里做完笔录再说吧。”随后转身对大表哥女友说，“怎么每次都是你！”

为了挽留别人，你说过最卑微的话是什么？ 答：行行行，换啤的，换啤的！ 我辅助，我辅助！ 给你蓝，给你蓝！

一个人突然联系你了，正常，TA在找备胎！突然不联系你了，也正常，你只是个备胎！有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎！接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！把别人当备胎的人，迟早全部爆胎！

我高中的时候，有段时间女生中流行用婴儿奶瓶喝水，就是带奶嘴的那种，听说是可以瘦脸，但凡是女生人手一个。有一天，语文老师正在深情并茂的讲课，突然停下来，很无奈的对我们说：你们让我找到了当幼师的感觉～我女儿吸奶嘴都比你们吸得好！这么多年过去了，突然感觉以前真是很傻很天真！

下了班跟闺蜜一起去超市，发了工资准备大采购一次，我不停的拿着各种零食装进我的购物车，她却左看右看什么也没拿，我疑惑的问道：那些都挺吃的呀，怎么了？她咽了一下口水：“我知道，可我算了算，我月薪三千，一天八个小时，一个小时才十二块五，这一包酸枣居然要十六！一想我今天要白干一个小时，心都在滴血！”我。。。

我哥以前送一个精神病患者去医院治疗，正好他和另外一个患者在走廊抽烟，医生这时来了，把烟丢掉，我哥吓了一跳，立刻把烟扔了，结果医生以为我哥也是个病人，拿着绳子就上来了，要不是有人解释，他就被绑进去了，回来我哥说，以后再也不去那地方了。

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