有一次去苏州出差，被一个同学知道了，说是班上的女生都喜欢看我的书，非要拖我去参加他们的班会课。盛情之下，只好遵命。
那堂班会课的主题是：和名作家零距离。我在台上，高一（4）班55个学生在台下。
第一个举手的是个女生，问我说： 饶老师，我想知道你在写作的时候有没有遇到过什么困难？你又是怎么坚持下去的呢？
我示意她坐下，并没回答她，而是对大家说： 继续问。
第二个举手的依然是个女生，她说： 我最想知道，你最喜欢你写的哪一部作品中的哪一个人物？
第三个问题，我请一个男生站起来，他很大方地承认： 我没看过你的书。我想问你，这么多人喜欢你写的书，你是什么感受？
这三个问题，我可以下课后回答你们。 我对大家说， 不如这堂课，我们来问点有意思的问题。比如你们可以问我，有没有偷过钱？
教室里先安静了一两秒，紧接着一片哗然，反应快的已经带头嚷起来： 好吧，那你有没有偷过钱呢？
偷过的。 我说， 7岁的时候，偷了我妈放在衣橱里的钱，去买泡泡糖。
结果呢？ 被打了啊。
那有没有撒过谎？ 有。 我说， 而且不止一次。
举个例吧。
好吧，有一次想买一本三毛的书，没钱，然后跟我妈说我要去参加英语比赛，需要报名费。还有一次，是带我妹妹去乡下一个男生家玩，但是我告诉我妈的是去城里闺密家，结果被我爸跟踪了，好一通骂。
哈哈，有没有逃过课呢？ 逃过，还逃了期末考试，为的是去看齐秦的演唱会。
大家笑起来，都不相信。我补充说： 事实就是这样，时间过去以后，你就会发现，有很多你当时觉得根本过不去的坎，到后来你会连 坎 是什么都不记得了。
这样啊，那你有没有做过令自己非常后悔的事？ 有。
有没有伤过朋友的心？ 有。
有没有被朋友伤过心？ 有。
有没有还没有实现的梦想？ 有。
有没有事令你感到恐慌和不安？ 有。
有没有对自己不满过？ 有。
有没有最想对我们说的话？
我转过身，将黑板上班会课原来的主题擦掉，重新写上这么一行字： 没关系，我们都是这样长大的。
当我写完最后一笔，台下响起了雷鸣般的掌声。而我的同学，他们的班主任，竟然站在讲台的一角不争气地抹起了眼泪。
不过50分钟，他们均已和我熟络，开始嘻嘻哈哈，说各自的趣事，下课时还与我勾肩搭背，没大没小地叫我老饶。没完没了的知了声中，那场告别显得亲密、盛大而又愉快。我相信这堂课，在他们心中一定留下了深刻的印象。无论过去多久，相信总有一个人会提起：当年饶雪漫说过呢，这些没什么。原来，真是这样呵。
是的，当你感觉人生没那么如意，当你对自己的表现没那么满意，当你对你爱的人或自己感到失望，当你觉得自己再也坚持不下去的时候，请记得对自己说，没关系，我们都是这样长大的。
因为，这就是人生。
没关系，我们都是这样长大的。
我最亲爱的又写书了。这次她没有写爱情故事，也没有很多离奇的人物情节。而是安静的坐下来跟我们聊起天。写这个书评之前，我想简单的说说自己为什么喜欢饶雪漫。也许很多人会觉得很正常。姑娘们嘛，都爱看这类书。我特别不喜欢别人称呼她的书为言情小说。因为她给我的不只是情感，还有一颗美好的心。我想这颗心很多姑娘在最开始都会有，也一定会习以为常。但后来因为现实因为种种不可抗拒的因素，他们开始灰暗，开始阴霾。所以，我庆幸，无论我经历什么遭遇什么，我一直在为我喜爱的作家努力保持最美好的自己。看到那样的文字就像看到那样的自己一样可爱。
大家都说雪漫最爱写十七岁，也特别爱带给十七岁孩子一些温暖。那句 我希望我就是那个可以边走边交谈的朋友，我的这本书就是书架上你最想要翻阅的书。 的的确确感动了我，因为那年我也十七岁。我也开始爱上这样一种暖意。不管我遇到哪种人，不管我高考失败还是毕业挫折。我有尽力去寻求困境中万分之一的可能。
后来我看了《左耳》跟《沙漏》，发现了雪漫姐是唯一一个喜欢在书里写歌曲的人。因为她说我担心你们在黑夜，不能看书的时候，还可以有这样的声音作伴。那首《沙漏的爱》一直到今天我二十岁了，每次听起来依旧会听着听着就落泪。我并非真的矫情也不仅仅是为了书中的人物而感伤，事实上。我坚信，我也有这样的友谊，而且一直都很满足。
相比于那些常常被叫做问题少年的孩子们，我显然没有那么多麻烦。有时看到自己把一些事情夸大，就会很懊恼自己的小心眼。但生活又常常逼迫着我们去抱怨，去遗憾。所以，我们不断寻找，不断尝试。小心翼翼又无比欢喜。因为我们在长大，我们在成长。多千篇一律的话题也撤不掉我们内心的雀跃，每每想到这，我就开始兴奋。
与其说《那些女生该懂的事》是一本问题秘籍。更不如说它是自己的一个小小人。很多人都听过这样一句话。 每个人心里都有两个人。一个是阳光明媚的自己，一个是无比阴暗的自己。有时会催促阴暗赶紧消失，有时又会迷恋阴暗让你沉思。 书里的50个秘方来自于雪漫给我们的50个建议。50次心灵的对话，50种绚烂的心情，又需要你们何止于50种的时光来沉淀。
封面颜色很惬意的用了我一向不感冒的浅绿蓝。色彩学说绿色给人清新，也同时给人生命力。而蓝色往往是宁静的。图案则更是很贴心的用了一面镜子和一个小姑娘来简单做衬。看到这样封面的你，是不是很想说。这个小姑娘不就是我自己么，这面镜子和这样的距离不就是我们自己跟自己的对话么。生活中，我们总是喜欢反思，喜欢问自己。有些问题自己问了好多遍没有结果，有些问题问出了结果其实也没什么意义了。但我们很肯定的说我们很需要这样的一面镜子。来提醒自己究竟有多美丽。
这本书我看了总共三遍。很仔细的看每个工作人员的名字，看每一页它应该有的灵魂。哪些地方我们觉得很熟悉，哪些地方我们又觉得很准确。哪些我很喜欢，哪些我特别欣赏。哪些我恨不得跳起脚来告诉雪漫，没错，我想要的就是这样的。
第一遍我选择了横扫，看到的就是那则 偶像就是偶像，绝对不是你的朋友。
雪漫说这句话的时候，我不知道有多少人能读懂了。或许我也不够懂。我们会有我们自己的人生，我们有我们自己的爱人。不必强求见到他本人，做着近乎疯狂已经影响到自己和身边家人的事情。每个人都有追星的时候，我们都理解。比如一场演唱会，一张专辑，一次接机。这些在很多人看起来都很普通的事情，我们乐此不彼。
而当风口来临，流言漫天飞舞的时候，我们粉丝应该有粉丝自己的觉悟。我们的偶像真的不需要我们在微博上展开口水战，顾此即彼。甚至在事情还没弄清楚之前就拉帮结派，极力撇清。我们能做的应该是认真听他的歌曲，看他的每一次笑容绽放。无论低落还是高升。他有能力去承担。
我知道这样的理解或许很浅薄。毕竟每个人的想法真的可以不一样。但无论年龄是小还是大。我们没有借口去强调我或许不懂事。才会说出类似这样的话语，才会有这样的想法。因为人无论在哪个时候都应该有他本身的原则。
所以很值得说的是 个性是你独特的标签，但不是你伤害朋友的理由。 曾经我也说过这样类似的话，我的朋友和同事也都很大方的原谅曾经少不更事的我。但很长很长时间过去以后，我会为自己曾经说出这样的话而感到难过。我没有尊重别人的意思，更喜欢把自己错误归结在某些客观的因素里面。终其一日，我并没有因为这种乖张而完美许多。我会有意无意对更多人说诸如此类的话。甚至我自己也不觉得这其实很不好。
现在的我已经能够学着换位思考。因为我们的任性，朋友没有理由忍受我们的任性行为。因为我们的莽撞，朋友也没有义务去承担我们带来的后果。我知道我明白的一直有些晚。但是我有试着在每次话语夺口而出的时候尽力克制自己，告诉自己这样的刻薄虽然赢得了嘴皮子上的爽快，但依然得不到心里的安慰。
于是，日子似乎能多温和一些就多温和一些。生活能多绚丽一些也就多绚丽一些了。
我们最热衷成长。也最关心成长。关于什么时候懂事，关于什么时候我们有自己的天地。我们总是兴奋不已。这样的开心却总得不到大人们的理解。在他们眼里，我们只是孩子。或许永远也只能是孩子。在我们极力强调自己已经长大并且有自己思想的时候，大人们或许心里有高兴的但一定也很忧虑。因为他们真的太在意我们是否不走弯路是否能不遇到困境。可是在很多很多时候，我很想对自己的爸爸妈妈说，我能够应对。
雪漫在书里举了个很简单的例子。我也经历过，同样也是看电视。我也和爸爸极力争吵过。并为此生气很多天。在生气的同时，我并没有在事情本身生气。往往会责怪自己的父母怎么那么不够理解我们呢。他们到底有没有蹲下身子跟我们交谈过，他们有没有真正走进我们的世界感受过。心里充满众多疑惑跟深深的想解释却又羡慕别人家父母的状态中。
很赞同书里那句 不跟父母吵架，就是对他们最大的孝顺了。 今年春天的时候，爸爸来武汉看我。我第一次深切的盼望自己能有很多本事就能一直陪在他们身边。我开始担心很多家里的未知。前所未有的想去有意无意的关心关心爸爸。因为我知道人生似乎真的就像减法，见一面就少一面。
尽管在后来每次跟爸爸的通话，我还是会赌气，也还是会孩子气。但事后，我都会很不知脸皮厚一样去给爸爸道歉，说些我自己都认为不会说出口的孝顺话给他听。然后他笑哈哈，说我小孩子。我们真的可以不去解释，不去在某一个层面上跟父母达到统一。但我们可以选择倾听。
听听父母他们的唠叨，听听他们担心的和此生最难忘的。你会觉得你又一次接近我们的父母了。这样至少在以后有任何变故，你会庆幸自己那时候并没有在他们一无所知的时候，给他们很多不赞成。
记得爸爸常对我说，姑娘，交男朋友一定要看好人呢。我终究是没有听父母的话。早早的恋爱，甜蜜，争吵，猜疑，然后受伤。一直到现在我或许还有些喘不过气。在过去里没有缓过劲来。每每看到前度这个词，我会觉得自己有些肮脏。我没有答应爸爸妈妈好好爱自己，也没有做到潇洒离开。
我总是一面要求自己要做那个让所有人都羡慕的姑娘，也一面在黑夜里给那个人发漫长的短信。我知道自己这样很不可爱。但就像魔咒一样。你会控制不住去想念。不是那个人，只是那样爱你的自己。所以雪漫说 你离前度有多远，幸福就有多远 的时候，我就很想拼命往前走，无论万丈深渊还是一马平川。我不贪心也很满足，我不要很多幸福，只求心安。至少不会在很多时候做些我自己都认为匪夷所思的逃跑。我不知道什么叫做合适，也不知道什么叫做默契。至少曾经我以为我也有这样一种合适跟默契。
但我们仍然从来没有放弃过追求下一个幸福。生活告诉我们这个有关幸福的概念它死了，我们却还站在原地，没有回过神。我们有时候或许真的只是缺少一点时间。相信时间去抚平和磨合任何一种感情。我们也许在外人眼里从来都很低估，但你没发现。每个这样挣扎过后，我们会自信许多么。所以，勇敢的去承受。想起饶雪漫曾经告诉你们的，没错，这就是坚强。你们需要的坚强。
友谊大过天，我承认我是很重视闺蜜的一类人。我可以没有男朋友，也可以不买衣服不买化妆品。但我不能缺少你，我的好姐妹。又是很巧合的我问过我的好姐妹同样一个问题，你觉得什么样的朋友才叫做好朋友。该死的雪漫又是一针见血的说出了我的担忧。我是在很小心眼的害怕自己的付出没有回报，我也是在想很多了一样后悔自己太过自作多情。你看，饶雪漫它就是这样的一个人，一不小心就说出了你心中的秘密，你不得不承认，那个穴就在那里，谁也不动。
有人甚至还说过这样一句话 闺蜜就是她穿着你没看过的衣服，在你没有去过的地方和一群你不认识的人拍了一些不一样风景的照片。 我有一个好姐妹叫赵芳，我觉得我们无话不谈，有很多共同的爱好。我觉得自己会把所有好的东西都留给她，不管她需要还是不需要。可是有天偶然间，我看到她在微博上和其他的女孩有一些亲密互动后，我竟然还是会忍不住难过。我曾经很鄙视的骂自己，为什么会有这样的想法呢。好姐妹不就是好姐妹么，我们不就是希望她开心幸福能有更多的人关爱么。
只要有一段时间她没有给我打电话，给我信息。我就觉得自己被她忽视。被她放下了。我知道是自己小题大做了，也是自己夸大了。我有反省，更希望自己能多读懂她。我知道每个人都有每个人他们自己愿意过的和不想过的生活。
可往往我们在看到第三个人出现的时候，还是会沮丧。还是会有点不舒服。在没有收到任何讯息的时候，还是会暗自笃定自己被遗忘了。就像一个怪圈。但现在，我已经能很好的跟她的好姐妹也做姐妹，跟她喜欢的人也互相喜欢着。也会在没有短信，微信跟微博互动的时候跟自己说，她没有忘记我。她一直惦记着我。也许在更多时候，不给自己定那么多规矩，不对朋友抱那么多期望，真的很好。
走自己想走的路，看自己想看的风景。不为谁停留。但谁如果要停留，一定会全身帮助起航的时刻。多么宜人。当自己觉得自己很孤单，朋友都不在身边的时候，不要总想着自己不被人关心，也不要因此怨天尤人说这个世界不公平。反倒乐观的拿起电话主动给朋友打过去。即便只是随意的聊聊，你都会觉得好许多。
况且这个世界真的没有很多公平。所以雪漫说 追求生活中绝对的公平，你怎么死的都不知道。 在看到这一则时，我脑海瞬间想过山车一样回归了自己二十年来发生的一些事情。庆幸，我从来没有要求生活绝对的公平。你觉得什么才是真正的公平呢。任何比赛都有他的规则，选择参加那就是默认了她的规则，那么即便有何种结果，你都有义务去接受。
我们很多时候真的很需要忍辱负重一些，不必在意那么多所谓的公平。也不必太强调短暂的结果。尽管我们终其一生最在乎的还是结果。但过程中学到的很多东西都是结果不能给予我们的。所以，如果还有很多次的选择，我依然会做那个默默无闻的人，做自己的事情。不去极力批判规则的不等，外界的不公。因为不公不是你一个人说了算也不是你一个人的力量，它就可以颠覆了得。我不承认自己力量小，但我从不放弃享受过程带给我的任何一种感觉。我相信，这会是未来支撑我行走任何一步看似荆棘路程的石头。
但亲爱的自己，困境怎会只有这只言片语的描述。前途的险恶，有些我们都甚至还没涉及过。人生的失败，我们或者还没真正体验过。我们所有的痛苦在死亡面前，真的特别渺小。甚至都不能对比。
我很喜欢很喜欢书最后面雪漫的那句 是的，当你感觉人生没有那么如意，当你对自己的表现没有那么满意，当你对自己爱的人或自己感到失望，当你觉得自己再也坚持不下去的时候，请记得对自己说，没关系，我们都是这样长大的。因为这就是人生。
合上书，这句话一直在眼眶里打转。我是个敏感的姑娘，也是个很爱哭的姑娘。我有时候没有那么勇敢。或者又不够那么独当一面。在看到人多的时候还是会颤抖会害怕自己说错话，会因为自己的每一个步伐不自信。会因为现在还没走出去的失恋而痴迷很久，会因为父母的一句责怪而心伤无数次。
但我怕什么呢。我还有这些闪闪发亮的文字。这比什么难过都让人无比欣喜。
谢谢饶雪漫。
谢谢《那些女生该懂的事》。
谢谢无论在经历何种窘迫但依然不放弃，对自己的人生充满希望的自己。
十七岁万岁。因为从十七岁开始相信的孩子本身就一直坚强。
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