快乐的第一步：接受你的父母、环境、自己
不快乐的人总对一些无奈的事生闷气，不喜欢自己、父母和老师，不愿意读枯燥的书、不愿意应付考试。对于这些无奈的事，我希望同学们能学会坦然地接受它们。
在所有 不能改变的事情 中，最不能改变的是父母，最应接受的也是父母。有不少学生说： 父母不理解我，不接受我，不体会我的想法，总要求我用他们的观和理念来做事、读书、求学。所以我总是避开他们，越来越孤独。 对这些同学，我的回答包括以下两个方面：
第一，你应该接受你的父母，千万不要因为父母不理解你而自我封闭。父母的环境不同，方式不同，他们对成功的定义可能也不同，对你的期望与你对自己的期望就有较大的差异。但他们的路走得比你长，经验比你丰富，你不能先入为主地排斥他们。另外，你必须理解，父母是世界上最爱你的人，他们也是唯一可以无条件为你付出的人，你应该无条件地接受你的父母。作子女的经常把父母亲过度化，而疏忽了绝大多数的父母，在他们生长的环境中，比我们更为匮乏、不足，他们可能没有机会学习如何当一个称职的父母，但以他们的条件，也尽力了。如果我们鄙视、排斥父母，无异是对自己的来源不敬，那如何能快乐？
第二，你可以试着去改变父母的想法，但你首先应反问，你理解和接受你的父母吗？你能体会父母的想法吗？当你抱怨父母总是期望你时，难道你不也是在期望父母吗？凌志军建议说： 父母对你们的期望没有错，只是你们应该让父母了解，你们对他们的期望。 所以，在要求他们理解你之前，你应先去理解他们，这样才能更成功地和他们沟通。相互了解后，也许你们仍有不同意见但能彼此谅解，也许你或他们会改变原来的看法而达到共识。为此，你首先应和父母建立一个坦诚的沟通关系。也许起初你们会觉得别扭，但我你们很快就会体会到亲情与温馨。
除了接受父母，你还应接受环境中不能改变的事情。有些同学期望着不必考他们认为没用的题目，不必上他们认为没用的课，不必听他们不信任的老师讲课。但在社会中生存，我们必须学会接受那些不能改变的事。凌志军说： 如果我遇到 应该做的事情 和 喜欢做的事情 之间的冲突，我会给自己安排一个时间表，每天在规定的时间里完成 应该做的事情 时间表能你集中精力并提高效率。然后去做 喜欢做的事情 。 是有限的，大家应把有限的时间用在 喜欢做的事情 上，但必须先把 应该做的事情 做得足够好。
最无谓的 发愁 就是对自己不满意。这不但浪费了时间，而且会造成事倍功半。所以，同学们一方面要培养自己的，以每一个小的成功来自己，另一方面也必须能接受自己，理解你们是为自己而生活的。为自己而生活就是要为了自己的快乐、兴趣和而，不要活在别人的观里。微软亚洲研究院院长沈向洋小时候一直活在别人的观里，为了 第一名 拼命，但是有一天， 我忽然意识到原来的想法错了。打败别人，得第一名，不是最重要的。最重要的是，你能不能学会尊重你自己，能不能发现自己的在哪里。
当你开始为自己而生活，接受并喜欢你自己，接受并接近你的父母，接受环境中不能改变的事情，你就会发现你开始快乐了。
快乐的第二步：宣泄你的情感，控制你的脾气
学家认为，马加爵 在精神上一直是孤独的，因为他总不愿与人交流，不愿说出自己真实的感受 是一个情绪反应相当激烈的人，但是他外表上又是一个相当压抑的人。 马加爵给亲人的信上也写道： 我这个人动情的话历来就讲不出口。 如果马加爵能直接地宣泄自己的感情，他也许可以防止悲剧发生。事后马加爵也想到： 逃亡的时候觉得自己傻，可以选择吵架就算了，没有必要杀人。
中国人总认为矜持、含蓄是美德。但我认为，在今天的时代里，直截了当的沟通更为重要。拐弯抹角、言不由衷、瞻前顾后、当面不说、背后乱讲都是坏习惯。有一位中国老板和他的下属吵架，他问我是不是该请第三者调解，我给他的建议是：因为这是情感的事情，你应该直接去和下属沟通；第三者为了做和事佬，可能会说出违背你或你的下属意愿的话（例如谎称你已经认错，但其实你没有），这反而会造成更多的麻烦。
当然，在情感问题上，直接沟通也需要。例如，那位老板如果第一句话就对下属说： 你错了，但是我不和你计较。 那么下属肯定会反感。如果老板说： 你在那么多人面前骂我，很显然是你想抢我的工作。 结果就更不堪设想。显然，当你直接沟通时，不要论对错，不要猜测别人的动机，更不要再趁机补一句。最有效的沟通就是直接谈到你的感情，比如那位老板可以说： 当你在那么多人面前骂我时，我感到失去尊严，非常为难。 这样一句话是不能反驳的，甚至可能会引发理解和同情。
当你怒火中烧时，把愤怒的话转变成感性的话并不容易。要做到这一点，我们又需要依靠 自觉 和 自控 。自觉不只是认识自己的能力，更是认识自己的感情。自觉的人知道自己何时会喜怒哀乐，也理解喜怒哀乐的宣泄会造成何种后果。如果他感到气愤，他不会瞬间爆炸，因为他知道爆炸的后果，但他也不会压抑自己的感情，因为那会对心灵造成很大的伤害，他通常会尽量自控地用最有建设性的方式处理。正面、感性的沟通可以降低火爆的气氛。感情和沟通都是最有感染性的，你完全可以用有建设性的、宽容的来与他人沟通并影响他人。
自控是一种内心的自我对话，可以提醒自己不要落入恶劣的陷阱。除了上溯的理智分析外，深呼吸是最快、最简单的情绪调节方法，中国人说： 心浮气躁 、 心神不宁 、 心乱如麻 、 心焦如焚 ，指的都是紊乱和情绪及精神状态的关系，而 气定神闲 、 心安理得 最方便的作法就是深呼吸，也就藉由调气调息，把气调顺了，比较能摆脱情绪的牵扯，回到理性思考。美国对有暴力行为的加害人，都会施以团体，而教导他们认清暴力的毁灭性，学习控制自己的冲动，也就是懂得 叫停 或 离开现场 ，以保护自己和对方的安全，避免铸成大错。
如果认为自控不容易，那么，你可以请你的知心好友随时提醒你。我过去的一个老板常常一生气就一发不可收拾，而且他生气都有前兆：他会先用刁钻的问题考倒你，然后他开始战抖，最后他才发脾气。但他想改掉这个毛病，于是他要求我在每次看到前兆时，用一句 密语 （如 让我们言归正传吧 ）来提醒他。几次 密语 提醒之后，他就有了自觉和自控的能力，再也不需要别人提醒了。
快乐的第三步：有人分享快乐加倍，有人分担痛苦减半
科学研究告诉我们，调节自己的最好的方法就是找到知心的人倾诉和沟通。科学的根据是，感情源于人脑的lymbic系统，而该系统主要靠与他人的接触调节。科学证明，在一起交谈的两个人会慢慢达到同样的状态（喜怒哀乐）和生理状态（体温、心跳等）。因此，若想达到感情的平衡，我们必须懂得依靠别人。与人沟通是提升你的情商和快乐的唯一方法。与世隔绝的人只会越来越苦闷。西方有一古谚： 有人分享快乐加倍，有人分担痛苦减半。 马加爵所谓的真情，应该就是指能分享、内心的人吧！
所以，如果你情绪不好，或受了委屈时，应多向父母、朋友倾诉，不要像马加爵那样总把话闷在心里，只对日记倾诉。马加爵很苦闷，却没有倾诉苦闷的渠道。他说： 我在学校一个朋友也没有，我在学校那么落魄 在各种孤独中间，人最怕精神上的孤独。 马加爵在人际交往中碰到很多障碍，这些障碍带给他苦闷，而这些苦闷又没有渠道宣泄，进而造成更大的苦闷。这个恶性循环最终导致了悲剧的发生。其实，马加爵的内心独白，证明他是一个有自觉的人，他能看清自己的，可惜他将自己锁在自我封闭的牢笼里，让仇恨把他带向毁灭。记得去年，非典风波，最恐怖的威胁就是被隔离，可是平日里我们却常忽略了心里的孤立，使我们和快乐绝缘。
要得到快乐，你需要幽默、乐观的想法和沟通。在所有的沟通中， 笑 的感染力是最大的。耶鲁的研究发现， 笑 的感染力超过了所有其他感情，人们总会反射式地以微笑来回报你的微笑，而开怀的大笑更能迅速创造一个轻松的气氛，此外，幽默的笑也能促进相互信任，激发灵感。乐观、正面思考的力量是无穷的。近年来忧郁症已成为全世界来势汹汹的疾病，而其和负面思考有极大的关系，有些人习惯钻牛角尖，往悲观无助的方向想，困在死胡同中。如果能换个角度，半杯水有一半满的而非一半空的！现在的不如意，代表有无限进步的空间。学习检查自己，常保正念。
无论是驱逐悲伤或是获取快乐，我们都需要从倾诉和沟通中得到正面的。最自然的沟通对象可能是你的亲人，特别是你的父母。我，所有的父母都愿意听的倾诉。
但是， 在家靠父母，出外靠朋友 ，所以我们也需要和知心朋友沟通、倾诉。交朋友时不要只看朋友的嗜好和个性，更重要的是，你需要一些会人的、乐观的、幽默的、诚恳的、有同理心的、乐于助人的、愿意听人诉说的朋友。也许你会说： 我没有这样的朋友，也不敢去乱找朋友，如果别人拒绝怎么办？ 如果别人拒绝你，你没有失去任何东西，但如果别人接受你，你可能因此找到你自己。
我希望你也会在寻找好友的过程中，也让自己成为这样一个会人的、乐观的、幽默的、诚恳的、有同理心的、乐于助人的、愿意听人诉说的人，并尽力去帮助你周围的亲人和朋友。唯有更多人愿意付出，快乐才能更迅速地通过人际网扩散。
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