当我们有脾气和发脾气的时候，最容易伤害的就是我们爱的人，因为也只有在他们面前我们才能做回真正的自己，但是这并不是伤害的理由。接下来小编将给大家带来一篇文章，请大家欣赏。

俗话说，世界上没有两片相同的叶子。我认识的女孩子们，各有各的美。凑巧的是，她们有一个共同点：讨厌男朋友打游戏，并常常为此吵架。通常来说，女孩子们轻者会说“天天玩游戏，烦不烦呀你”，重者会直接拔插座。当然，男朋友们的反应也好不到哪里去。有些人当下不玩了，之后还会继续玩；脾气暴躁一点的，直接摔键盘。在两个人针尖对麦芒的交锋中，互相伤害，后悔，继续互相伤害。

其实，这就是暴力沟通。本来，女孩子们真实的想法是需要男朋友的陪伴。在表达的时候，却没说出自己的需要，只是指责对方；男孩子们本来可以通过和女朋友对话来发现她们的需要，却只是回避问题或者以暴制暴。

暴力沟通不仅存在亲密关系中，也普遍存在亲情和友情当中。想一想，当你对母亲的某个行为表示不能接受时，她有没有说过：我是你妈，你怎么这么不听话。这也是暴力沟通的一种。用权威压制子女，而忽略他们抗议背后的需要。这些随处可见的暴力沟通，让相爱的人互相伤害。

那么，如何才能实现非暴力沟通呢？这本由香港大学推荐，国际上首位非暴力沟通专家——马歇尔卢森堡著作的《非暴力沟通》一书，给了我们答案。马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》一书中，从如何诚实地表达自己、如何明白别人的需要，以及如何与自己非暴力沟通三个方面，为我们提供了实现非暴力沟通的有效方法。

不要愤怒，诚实地表达自己

我们之所以需要沟通，是因为自身的需要没有被满足。愤怒、责骂并不能解决问题，反而会刺激别人的逆反心理。比如一个妻子责骂丈夫懒惰自私，并不能实现让丈夫帮忙做家务的需要，反而会让对方感到烦躁。真诚地表达自己，才能让别人体会到自己的需要。

那么，如何真诚地表达自己呢？马歇尔卢森堡为我们提供了真诚表达自我的四个步骤。

首先，说出自己的观察，而非价值判断。如果一个丈夫不帮妻子做家务，妻子要告诉他“你这个月都没有帮忙做家务”，而不是“你可真是自私懒惰”。

其次，表达自己的感受。告诉丈夫他没有帮忙做家务这件事让你感到很难过，因为做家务并不是一件那么容易的事情，自己也很累。

然后，表达自己的需要：我想让你帮我一起分担家务。

最后，表达请求：你可以帮我一起做家务吗？

在这样一个有观察、有明确需求，又有请求的表达中，对方明白了我们的处境以及需要，自然能够给予积极的回应。因此，当我们进行沟通时，一定要清晰明确地表达目前的情况，以及自己的需要。记住，愤怒的情绪对解决问题没有任何帮助。

倾听他人，读懂他们的需要

你可能会问：我现在可以尝试去真诚地表达自己。可是，当对方用愤怒代替真诚的表达时，我该怎么办呢？要知道，面对别人的愤怒，我也很崩溃的。此时，我们能做的，就是全身心地倾听别人，真正理解他们愤怒背后的需要。

当你独自一人去往大城市，父母常常会说：“真不明白大城市有什么好的，天天在私企里面能有什么保障？不如回家考个公务员！”。相信大家都会反感这样的话。并将其理解为：他们就是想让我回家给他们养老。排除特殊情况，大部分父母，只是希望子女过的轻松快乐。这时候，倾听要比一句“你别管我”有用的多。问问父母是不是担心自己在大城市过的太累，告诉他们自己实际的生活情况。让他们知道自己的担心并不存在，从而满足他们渴望子女过的好的需要。

当我们全身心去倾听他人的需要，他们就会慢慢从愤怒的情绪中走出来，一步一步说出自己真实的需要，从而去向相关的人表达自己的真实需要，进而解决问题。

爱自己，不要对自己使用暴力

有人会疑惑：对自己怎么使用暴力呢？仔细想一下， 当自己表现的不完美时，你是不是常常自怨自艾，抱怨自己当时不应该做某件事，抱怨自己没有做的更好，觉得自己很蠢。这其实就是对自己实施暴力。

对自己暴力的背后，就是我们没有满足自己的需要。当我们因为工作太忙而没有办法兼顾生活的时候，常常会有一种挫败感，觉得自己能力不足，从而陷入悲观。但其背后的需要是：我们想兼顾工作与生活。一旦发现自己真实的需要，我们就能将目光聚焦在解决问题上，从而避免了陷入自我怀疑的沼泽，更加爱惜自己。

记住，当你开始责怪自己的时候，和自己的心聊一聊，发现自己的需要，找到办法满足这些需要。

当我们采取非暴力沟通，真诚地表达自己、用心地倾听他人，就能避免绝大多数的互相伤害，从而让彼此的关系更加亲密。和别人用正确的方法沟通很重要，但也别忘了，对自己也坦诚、温柔一点。

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