有很多人的感情是内敛的，不会说出来，放在心里，自己小心的维护着这份喜欢，我喜欢你，但和你没关系。接下来小编将给大家带来一篇有关于暗恋的故事，请大家一起欣赏。

滚滚红尘中，喜欢一个人是一场修行。偷偷的喜欢一个人是一场艰苦的修行。旷日持久地喜欢一个人是一场艰苦卓绝的修行。那年午夜得梦惊起，就再也忘不了梦中那张朝我微笑的脸。修行从此开始。三年，五年，十年......今年是整整第二十四个年头。

有记忆的青春，没故事的单相思。那三年我压抑着小心翼翼的密切关注着他的一切，看他如何追女生，打探他什么时候开始谈恋爱，观察他对班级里的哪位同学青眼有加，推断他的工作是不是顺利，他过得好不好等等，他的举手投足和一切喜怒哀乐填满了我的生活。临近毕业的那个即将到来的夏季，终于鼓足了勇气准备去他房间表白之时，（与其说表白，不如说去告别）正好撞到他们在热吻，心如刀割。流着泪默默地转身离开。

也曾经有那些美好的夜晚一直活在我的记忆里，那时自己住在学校的广播室，他查完学生宿舍，会经常过来跟我聊天。天南海北的神侃。我想象着他会喜欢什么样的女孩，我想努力变成那种样子。还是学生的自己，把学习搞好当然就是最重要的事情了。所以那三年也算是勤奋，没有虚度太多的光阴。有一次他对我说：看你最近很认真，都一直在学习，我都没不敢来打扰你......这是我听到过他对我说的最温情的话，很多年一直在耳边回响，曾经一度我以为这是情话。似乎是超越了老师跟学生的关系。他拿我当朋友！当我有了这种想法的时候，高兴地想大叫，继而又陷入了深深的伤感之中。悄悄地拿自己跟他的那个她作比较。曾经在校园里看到过他的那个她，穿着米色的风衣来找他。她身材娇小，清新动人。听说还是个高中的英语老师。那应该是学识和修养都很好的吧。再看看自己，似乎没有任何的过人之处，最重要的是我还是个在读的中专生而已。我不会英语，不会弹琴，不会画画，当然更不会舞捣（我会爬树，从小农村长大，爬高上低我很在行），不仅没有好身材好脸蛋，甚至连家境也不好，需要申请学校的贫困生补助来完成学业。再说，我又是他的学生，他凭什么会喜欢上我呢？现实实在太让人沮丧。天空一片灰暗。但是我无法控制自己，时时会无缘由的想去找他，随便聊聊，聊什么都好，只要他愿意跟我说话。

张爱玲说：遇见你我变得很低很低一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来......我小心的呵护这这朵脆弱的小花。深深种养在内心最深处。我战战兢兢。生怕一不小心自己表现不好，这朵花就会凋谢了。可是最后还是枯萎了。因为很快就毕业了！我不知道自己的未来在哪里。但是我知道了他的未来。那就是他们会结婚，然后生孩子，再然后过着幸福的生活。我带着遗憾和忧伤，离开了学校。但是那时的我是发自内心的祝福他过得好。当然所有的这一切我从不曾跟他提过，哪怕只言片语。不仅他不知道，我身边的同学我相信也没有任何人知道。离开学校后的很长一段时间，我精神萎靡不振，陷于痛苦的相思之中。曾经在十字路口与某人擦肩，在步出十米以后惊觉很熟悉，又立刻折回来，追上去，看看是不是他。尽管理智告诉我，那不可能是他。曾经在南京路步行街，突然有个熟悉的声音钻进耳朵里，我立刻站起来在人群里四下寻找，尽管理智告诉我那也不可能是他，我知道，我知道，我只是真的太想他了。但是想想现实，我独自咀嚼着这份磨人的思念，没有去打扰他......

毕业后的一年，我们几个同学遇到很大的危机，卷入了一场一夜暴富的骗局。我们的生活偏离了正确的轨道，曾经作为班主任的他，可能听到什么风声，他打来电话给另外一个男生，有没有劝说我们，或者说劝说的什么话我不记得了。只记得他说他结婚了！我莫名的流了很多泪。

又过了几年，老天眷顾，我恋爱了！准备结婚，内心驱使着自己想要给他打个电话，我鼓足了勇气，拨通了那个看了无数遍但是从来没有拨打过的电话，我兴致勃勃的跟他讲我的男朋友一些情况。他态度很冷淡。语气冷冰冰的。聊了一会儿，他说他困了，要睡觉了。那时候时间是晚上9点多钟。放下电话，我告诉自己以后不需要再给他打电话了，也不允许再想他了。我删除了他的电话号码。

结婚后，我的生活很安稳，老公也是我想要的人。但是不知道为什么，总是没有由来的会再某个夜晚梦见他。然后会去想他过得好不好，现在怎么样，也想有意无意的从同学那里打探他的消息。某年听说他从政了，已经不教书了，去了一个乡镇当镇长。后来出了什么事情，调离了原工作岗位。我立刻问我在组织部的好友知不知道，他告诉了我大致情况，并告诉我说没什么事。我似乎松了一口气。我不知道为什么还要去关心他。关注与他有关的一切事情。也是那一年，他来上海，问我们在上海的同学有几人，大家聚聚。后来另外几个同学因为路途比较远，都没有来。我觉得他能来看我，简直是老天爷对我最大的赏赐。我想告诉他我喜欢过他，那些没有机会说出口的话，终于有机会可以说了。我们有了单独相处的机会，我像个孔雀想要展示自己一样，安排了吃饭，唱歌和公园散步，只有我们两个人。那时的他似乎很不真实。我也忘记了他曾经的冷淡。那晚他十分随和可亲，我们相谈甚欢。虽然那张脸已经不是我梦中的样子了。思想我觉得有些落伍了，见识似乎也不那么多了。不像以前我看他那么高高在上。他让我感觉到了平凡，甚至都觉得他现在的精神境界不到我的高度。但是，我依然觉得自己内心是还想把以前没有说出来的话跟他说的。我相信我是表白过了。自己一直是个很含蓄和人，所以我不确信自己是否表达清楚。他有没有听懂我也不知道。总之他没有任何表态。

第二天，我印象非常深，我出门办事的路上，一直想给他发信息，想告诉他我曾经那么的爱他。想问他是否知道我的痴迷。我还有很多话还没有说出口，已经出口的很多话似乎没有说清楚。但是，他又恢复了冷冰冰的模样。像变了一个人。对我的信息也是爱答不理。那年我已经是一个3岁孩子的妈妈，明确知道自己想要什么，对于他，从毕业的那一刻起，就再也没有任何的所求，只是想说说话而已，仅此而已。我很伤心，再次删除了他的电话。内心发誓，忘掉这个人，他真的很讨厌！

毕业后的第10年，我们举办了同学聚会，他也来了。我被同学安排坐在他身边。因为人比较多，他不停的跟同学们寒暄，相互敬酒。我没有多少机会跟他说话，敬他酒之时，他没有任何的表情。之后他就走开了，去别的桌子跟同学们喝酒。我很快就醉了。平时酒量也挺好的，不知道那天为什么只喝了几杯就醉了，在觉得自己可能会失态的情况下，用最后一点理智请一个同学送我去了酒店房间。我内心觉得无比遗憾，算是黯然离场。第二天听说他也没有参加下半程的K歌环节，因为他妻子开车接他回家了。听闻他妻子是个很喜欢掌控人的人，疑心很重。经常怀疑他会有什么不轨行为。甚至有过跟踪他都某个饭局情形。我心里有些难过，想必他的日子也一定不好过。还是不要打扰他的好，省得惹出什么不必要的麻烦。所以这几年我像以前一样依然没有联系过他。这个人似乎也从我的内心渐渐消失了

前几天居然又梦见了他，梦见他带我们同学渡江游玩，我还在买票的时候，他们先上了船。等我到了江边准备登船的时候，广播里说有洪水到来，这班船暂停起航。举着船票，望着他们已经走远的船只，说不清自己内心的惆怅。这时候一下子醒了。这是最近几年少有的与他有关的梦境。离上次的见面时间已经又过去了5年。我已经不像以前那样，到处打听他的消息，也没有再想去跟他联系。可是不知道为何，这天清晨我从梦中醒来，突然有种强烈的愿望，想要联系他！自诩自己是个很理性的人，这个念头在脑海里盘旋了两天，晚上9点半，我发了微信问同学要来他的微信。申请验证好友。等到夜里十一点，没有收到通过验证的消息。第二天中午，我安慰自己也许是因为昨天晚上没有按发送键，或者他没有看到。于是我又在申请里加了一句：老师，加一个呗。我不知道昨天是不是发送出了。然后后面加上了我的名字。这次很快他通过了验证，我激动的先问了声老师好，措辞方面也是称呼您，然后他回了一个握手的图片。我开始滔滔不绝的讲，突然发现我发了五六条信息，后面都没有回复。过了好久，他回：我忙的很，也很烦，很少玩手机。看到这条信息，我又是心碎了一地。接下来我又寒暄了几句，但是再也没有下文。下班回家的路上，我在琢磨，过去了这么多年，按照常理来说，大家多年不见，好不容易联系上了，应该是很开心很兴奋的呢。为什么他不是？我把自己分析的几点可能的原因发给他，并玩笑称老师是要答疑解惑的，看到信息一定记得回复我之类的话，但是再也没有收到任何回复。

事情到这里是不是应该有个终结了？早就该剧终了吧？每次说不再联系，但是每次都要去联系，每次满腔热情，都会被他一壶冷水浇个透心凉。曾经那个温情的老师，那个跟我谈天说地的人，那个想要帮助我们走正确道路的人，那个有一次与我一起吃饭，喝酒，唱歌的人，那个我深深眷念着的人，难道是我想象出来的吗？我甚至都怀疑自己的记忆，是不是出了什么问题。至于为什么还要去联系他自己也不知道，是想跟他一诉相思之苦吗？还是想跟他发展一段情缘？再或者想去打探他的生活隐私吗？......想了一万个理由否定了一万个，但是，只有一个才是我内心真实的想法，那就是我其实什么都不想做，只想跟他闲聊几句。仅此而已，仅此而已啊。我再次追问自己，闲聊又怎样？又为什么必须是他？每天自己这么忙，我有时间跟心思去闲聊吗？意义在哪里？答案是：没有意义！既然没有意义，为何我的执念还如此之深？真是让人沮丧的答案。这让我想起来前几年风靡的电视剧花千骨。花千骨一生都想要一个答案，就是她的师父白子画是不是爱过她。在那些百转千回的相爱相杀里，最后一幕白子画瞪着猩红的双眼说：我爱你又怎样，不爱你又怎样！看到那个场景的时候，我泪如雨下。是啊，你知道我爱你怎样，你不知道又怎样？我想怎样，跟你又有何干系呢？我的确是曾深爱，但是那其实真的与你无关，只是我自己的事情啊。早已过了风花雪月的年纪，现在云淡风轻的中年大婶啊，何须被这些鸡毛蒜皮的情绪所困？曾经的想念，他们就像曾经打过喷嚏，早已消失不见。我知道其实他应该是已经从我内心里走出去了。现在留下的是一丝丝关于青春记忆。与其说爱他，不如说爱着曾经年轻的自己。

一直在与自己的思想做斗争，每每想起他，时时矛盾重重，又想联系，又怕联系。不是所有的爱都有结果。爱而不得才是人生常态。在这场有他，但其实又与他无关的自我修行中，我也不断反思自己。从头到尾都只是自己的一厢情愿而已。为什么要去打扰他呢。以前是这样，现在更是这样。以后也该是没有以后的。少年一段风流事，只许佳人独自知，何尝不是另一种更高的境界呢。

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