现在的你是一个什么样的状态呢，是迷茫，还是已经有了值得去奋斗的目标呢，对于未来，是未知的，但我相信只要自己准备好了，那就不怕困难，一起来看这篇文章吧。

似乎，已经很久没有碰文字了吧，一直以来，便把自己伪装的严严实实的，生怕会被别人看穿，于是，就这样悄无声息的躲避在时光的缝隙里，让伤口发炎、溃烂，再慢慢的去愈合。我知道，也许过程会很痛，但那却是我，应该是你，留给我的唯一爱过的证据。

现在想想，那时候的我，是怎么熬过那段人生最低谷的时光，不由得想为自己叹息，恭喜你终于把心收了回来。其实人生就像一场戏剧，冥冥之中会让我们过滤掉很多人，曾经以为失去就会死去的对方，在后来很长的岁月里，竟然也可以变得可有可无，然后，不了了之。

也许这一生，我都很难再像爱你一样，去爱上别人了吧，那么傻，傻得那么的心甘情愿。你知道吗？你走后，我试图让很多人走进过我的世界，她们像你的唇，像你的发，像你的眼，却终究不是你的脸，于是便无形的伤害了很多人，也无形的成为了很多人的过客。

其实我也明白，不论我怎么的努力，都无法入得你的心底。确实真的有些累了，这些年来把自己困顿在回忆的牢笼中，暗无天日的乞求，浑浑噩噩的重复着每天的生活，是梦，答案的那头，永远没有归期。

窗外，又开始飘起了小雨，淅淅沥沥，闭上眼，仿佛已经逾越了几千年。这段时间以来，每天都用工作来麻痹自己，直至深夜，直至所有的人都褪去，街上的霓虹冉冉升起。因为那冰冷的出租屋，像极了无间炼狱， 让人闻风丧胆，想要逃脱。

失眠这毛病，连我都忘了持续了有多久。只记得，自从你走后，我就从来没有睡过一个好觉，总会翻来覆去的忍不住拿起枕边的手机，生怕，错过你的任何只言片语，我知道，这习惯得改，但时间却会说真话。

本以为，我可以淡忘掉这所有跟你经历过的点滴，那些花前月下的情话，那些奋不顾身的涌动，可是，这一切的一切，都被你再度的闯入乱了节拍。前阵儿，不知是你脑子进水了，还是我脑子有炮，你欣然加了我的微信，我便同意了，于是周而复始的打情骂俏，没有一点点的防备，就像回到了最初，我都差点忘了，你已不再是我钦慕已久的姜夫人。

进而，你让我加入了一个你经常听歌的陌陌群，我这人从来不玩陌陌的，一进去你便让主播邀请我上线，乱七八糟的说了几句，最后我连怎么下线退出都不知道，结果被你骂成了土鳖。其实很幸福，但我却无法预料，这才是更深的绝望，临近的开始。

我从来没想过，你会利用我的深情，也从来没想过，你会如此的卑鄙。先是让我满心欢愉的沦陷下去，再一步步的让我任你鱼肉，以此在你众多的前任和现任眼里，展示你的“泡妞”技巧。我承认，我是被你俘虏了，但你没有必要，用那么犀利的言辞去贬低我，将我们的过去说的一文不值，连最起码的尊重和尊严都不给我，但是爱过你，我不后悔。

哭完过后，我果断的拉黑了你的微信、和所有的联系方式，斩断对你抱有的仅有侥幸，重新整理心情，继续有条不紊的奔赴明天。我知道，只要我足够努力，像我这么一个值得被爱的人，在不久的将来，一定一定会有一个人她会踏着七彩祥云站在我面前，伸出双手，陪伴我走过每个充斥着泥泞和挑战的未知。

最近总想换个城市，想趁着年轻多去闯闯，可能我会选择上海，但心里又会打哆嗦。因为一个仅有初中学历的乡下人，在毫无背景和人脉的前提下，我应该怎样在精英汇集的东方巴黎生存下去，这让我一度的陷入了沉思，不去，又不甘心。

记得在不久前，我联系过那边的人事负责人，人家一开口便问我你什么文凭，当时心底确实咯噔一下，然后如实回答了，而对方的反应是，学历低的那么你底薪必须要比别人少个千把块，是啊，我并不是在意这区区的几千块，只是觉得，我该怎么的努力，才有资格和那些高校的优等生平行共进。

对于业务能力来说，我不惧怕任何人，但就家庭背景和资历而言，我确实没有自信。有时候在想，如果十年前，父亲能够勉强的让我再多读半个学期的书，或许今天的处境，会完全的不一样，又或者说，今天的心境，会完全的不一样，也不至于，有遗憾。

过去的已然回不去，并不是想吐槽和抱怨什么，上苍很公允，只要你要，你就一定能。所以，不论将来遇到怎样的风雨，我都一定会昂首向前，不辜负曾经受过的苦。

来吧，未来。

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