很多时候的我们会陷入一个自我厌弃的时候，觉得自己什么都不好，什么用都没有，开始讨厌自己讨厌现在的生活，但是生活还是要继续，我们还是要向前看，改变自己，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章。

好像一直没喜欢过自己。

出身平凡，经历平淡，智商平常，相貌平庸，自己身上实在没什么闪光的地方。不自恋也就罢了，只是到了不惑的年龄，开始渐渐的讨厌自己了，这是我始料未及的。

几年前，遇见朝阳、夕辉、月夜、冷雨，还能让我联想到李白、苏轼或者拜伦、雪莱的一些句子。甚至在某个月夜散步归来，还矫情的写下像“我今晚与月光幽会”的歪诗。仿佛陡然间，在今年的大好春光里甚至在最近几场暴雨的天气里，闲暇时间基本上我都用来在沙发上昏沉的打盹了。

我看到了自己老去的模样。

手执拐杖，从村子东头溜到西头，又从西头走到东头。村里的人都不认得我了。邻居的孩子们看完电视从家里出来就到树林里捉迷藏或者到树上去掏鸟窝，他们全然不在意我对他们微笑的表情。也许我本来计划给这些孩子们买很多零食的，因为我想和他们交朋友，熊孩子们都不理我，让我很难堪，我再也不想给这些没礼貌的孩子们买什么礼物了。

倒是村子里的成人都温文尔雅。尽管开着拖拉机到地里去干农活，但他们的微笑都很绅士，他们从不打听我这么多年在外面是怎么生活工作的，也从来不跟我唠叨他们鸡毛蒜皮的生活琐事。

村里人对我很礼貌，他们都拿我当客人。

真不知道老去的时候，我会怎样的孤独。

老态龙钟、孤独无聊的时候，我搬个小木凳，坐在屋后的那棵老榆树下，该怎样回忆自己的过往？

十几岁的时候，从小学到初中，母亲身体一直不好，父亲一个人几乎承担了家里全部的农活。那时候，我竟然以刻苦学习为借口，而没有主动的帮助父母承担更多的农活和家务。读初中的时候，我甚至是少数住校生之一，心安理得的从家里拿钱到学校买饭票、菜票。

再大一点的时候，当家里需要抉择我和妹妹必须有一个要辍学回家的时候，我只是虚情假意的谦让了一下，就默认了妹妹回家务农而让自己继续读书的事实。

后来如愿以偿的参加了工作。有了工资，在村里人看来多少也有了点社会地位。可这时候，我早已把曾经许下的将来好好孝顺父母、补偿妹妹的诺言抛到九宵云外。

我可以攒钱买房买车买出国旅游，却很少给父母买几件像样的衣服。逢年过节我也真心的想给夫妻双方父母一点钱，当老人们都说不缺钱一再推辞的时候，我又将钱存入到了自己的账户，计划过段时间给家里再添两样新的电器。

我曾自豪过。在安徽电视台参加全省朗诵大赛获得一等奖，以明显的分数优势从农村考入县城最热门学校，从教育系统跳槽至电视台担任男主播，作为市级教坛新星可以通过绿色通到到合肥任教，会写点豆腐块小文章被破格调动至机关工作，取得这些小城就的时候，我总是忙不迭的通过空间、微信朋友圈到处炫耀。

妻子含辛茹苦的照顾这个家，还要和我一样的忙着工作，可她的付出我却视而不见听而不闻。很多时候，总觉得有的应酬实在无法推辞，当我在酒店饭前与人打牌、饭后跟朋友一起喝茶的时候，妻子却在家里忙着洗衣服、做饭，辅导孩子学习，她无论怎么辛劳，我都习以为常，从无感恩之心。

曾经一段时间，我自信心膨胀。大家说跟我同一起点的同学朋友相比，算是家庭美满、工作顺利、事业有成。于是打心底里瞧不起那些忠厚老实、碌碌无为的朋友；厌烦那些因为琐事找我帮忙的同学。在他们面前，我自以为是，觉得自己是可以笑傲江湖、可以呼风唤雨的人，他们是多么的无聊无趣，我坦然的接受着他们对我的恭维之词。

到了不惑之年的时候，终于渐渐看透繁华回归平淡了。只是暮然回首间，发现很多朋友已经与我渐行渐远了，我也越发的感到孤单了。

为什么一起相处多年的朋友，走着走着就散了，处着处着就淡了？难道人到中年，连朋友也在做减法？

我得从自身原因，我不能再自欺欺人。一旦对生活失去了激情，对朋友缺少了真诚，时间就会在你身上产生巨大的离心力，没人再会喜欢你。

所幸真正喜欢我的亲人、朋友他们一直都在我的身边，都把我放在他们心里。

我至亲至爱的家人、亲友们，感谢你们对我的宽容。能告诉我么？为什么我活着活着，开始讨厌自己了？

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