有的时候我们走错了一步之后，却没有勇气重新来过，觉得自己不行，或者说是跟不上新的生活，但是人生就是要过自己想要的生活，不管什么时候重来都不晚，一起来看这篇文章吧。

自从决定写作以来，中间差不多有两个多月没动过笔了。这之间发生了一些事情，彻底改变了我的人生。我今天能够重新提笔写作，真的要感谢这两个多月炼狱般的折磨。

08年大学毕业之后，我在父母的强烈意愿下，走进了体制——也是困扰我一生的梦魇。后来，我差点自毁。能够熬到现在，我真的对自己的忍耐力感到非常敬佩。

骨子里，我是一个特别“不羁放纵爱自由”的人，可命运却偏偏安排我走上了这条充满条条框框约束的不归路。从此，我以歇斯底里的自暴自弃来发泄自己对于命运的不满，并以此掩饰对自己无能的痛恨。

在这个过程中，我的心态极度扭曲，对外界充满了敌意。后来患上了严重的抑郁症，无数个日日夜夜，胸口都像被一张无形的大网压制着，丝毫也动弹不得，感觉不到一丝快乐。记忆力越来越差，脑子里总是一片模糊，总是无缘无故地想要放声痛哭。

就在这种浑浑噩噩的状态下，过了半年多，后来我们这里来了新的领导，仿佛暗夜里亮起的一盏灯火，让我重新看到了活下去的希望。至今，我仍怀念她身上的独特气息，也许是一股正能量。正是这样的一股力量把我从绝境中一把拉了出来。

然而，人总是“生于忧患，死于安乐”，由于工作环境的改善，我的心态也开始逐步改善。于是想要离开体制的想法也一并搁浅，我开始变得想要留在这个地方。

由于自己对体制内的工作，实在难以产生一丝一毫的兴趣，所以每天能够见到她的身影以及她停在单位院子里的车，便成了我活在这个地方唯一的精神寄托。只要能够跟她说上几句话，就能让我开心好长时间。

快乐的时光总是太过短暂，转眼之间领导换届，她离开了我们单位，后来又辞职了。我突然间感觉到世界一下子变得荒凉了，心里总是空空荡荡的，仿佛永远都填不满的空洞。

以前我不理解一条狗为什么会在失去主人之后，变得郁郁寡欢，甚至绝食而死。直到我自己亲历这样的人生困境。我再一次陷入了抑郁，而且这次的情况更加严重，失眠、早醒，几乎一分钟也快乐不起来。

眼看自己又要重新走上自暴自弃的老路，我感到束手无策。仅剩的一点理智告诉我不能这样做，但是我看不到一丝希望。我痛恨命运不经过我的同意就把她带离了我的世界。她走后，这个地方彻底变得陌生了。

其实，在她离开之前，我就有点抑郁复发了，因为人事环境的变动，让我很不适应。我是一个很单纯的人，对于复杂的世事没有应对能力。只是，她的存在让这一切没有变得那么糟。

她离开后，我的世界彻底塌陷了。我再也无力面对各种挑拨离间、打小报告……我的精神彻底崩溃了。我开始怀疑人性，开始无法忍受眼前这个虚伪而肮脏的世界。

我又一次开始歇斯底里地讨厌这个地方，讨厌这种整天混吃等死的废掉的生活气氛。讨厌新的领导，因为他们的到来，所以老领导才会走。我知道这是正常的领导换届，却还是一厢情愿地想要抗拒变化。

于是，我的人际关系又开始一团糟。渐渐地，我被逼入了绝境，几乎面临丢饭碗的威胁。命运逼着我思考：到底要何去何从？终于内心给出了明确的答案——离开。

是的，此时此刻，我只想活着离开体制，离开这个本来就不属于我的地方。可是，我悲哀地发现，七、八年“温水煮青蛙”的体制生活，已经让我彻彻底底成了一个废人——专业生疏了，年龄大上去了，什么技能都没有……怎么办？

重新开始学习？可我已经34岁了。留下来？我真的无法继续忍受这样混吃等死的生活以及极其复杂的人事。我直觉自己和这个地方以及这个地方的人根本没有任何的交集，这种感觉让我无法不想要逃离。

也许是人在危难的情况下，往往会调动出连我们自己都意想不到的潜力。痛定思痛，我开始制定离开体制的计划。每天坚持学习，锻炼身体。渐渐地，我发现自己的心态得到了一些改善，我开始放下自暴自弃，开始过自律的生活。

我知道，有一天，我一定会离开体制。在这一天来临之前，我会尽自己最大的努力，活出最好的自己。

我相信，在若干年之后，我一定会成为更好的自己，然后再次遇见更好的她，彼此真正可以作为棋逢对手的朋友，坐下来喝杯茶叙叙旧。

想要和优秀的人做朋友，唯一的办法是——让自己变得同样优秀。想要周围的世界好起来，自己首先得好起来。

接下来准备备考CPA，因为无论是想学习投资理财，还是切换跑道，都需要会计、财务知识。重新学习英语，大学专业技能不能报废。练习瑜伽，运动可以改善情绪和精神面貌……总之，每一天都要过的充实，绝不能得过且过，任命运宰割，毫无招架还手能力。

最后，告诉自己：不要将错就错，一错再错，生命太短暂，要做自己想做的事，过自己想过的生活。别怕重新来过，因为人生什么时候重来都不会晚！

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