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为什么这么多年,却还是一事无成?_人生感悟_格言网

 时间:2020-12-28 23:46:52 来源:人生格言 
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现在的很多人,出来之后在社会上沉浮着,毕业很多年,却还是一事无成,这是因为什么呢,小编给大家带来了一篇文章,希望大家看完之后能够有所感悟,一起来看吧。

写在前面的话:

这个夏天,有不少莘莘学子从象牙塔走向工作岗位,就像曾经的你和我那样,怀揣着美好的憧憬和想象。

时隔多年,少数幸运儿在某个领域施展自己独特的才华,在业内小有所成,他们从来都不用为找工作而发愁。

多数人有一份可以发挥自己技能的工作,但被日复一日的重复磨灭了耐心,试图在其他领域找到自己的热情。

还有一部分不幸的人,对自己的工作既没有热情,又缺乏相应的技能,薪水更是少的可怜,尽管对现状万般不满意,可依然无力摆脱。

最后这部分人,往往会在某天蓦然回首,才惊觉这些年自己一事无成。

是什么让他们一步步沦为了现在的模样??

我们到底该如何做,才能避免他们今天遭遇的窘境和困惑呢?

今天的这篇,源于真实的职业咨询案例,出于对咨询者隐私保密的原则,进行了必要的文学加工和处理,请各位读者阅读此类文章时,重点关注文章呈现的问题和解决思路。

一、被“激情”耽误的职业生涯

咨询者李梅(化名)毕业时拥有一份令人艳羡的工作,新闻系毕业的她幸运地被当地电视台录用,成为了一名记者。

一开始,李梅对这份工作相当满意,她觉得自己可以在全国各地跑、认识不少人见识很多事,是一件多么令人兴奋的事情啊。

然而不到两年的时间,她渐渐产生了厌倦的情绪。?

究其原因,一来她觉得摄像机太重了,每次出去采访都要扛着笨重的摄像机,按照她的话说,“真是受够了”;二来她发现,有时候为了宣传的需要,不得不“刻意”进行一些采访,写出来的东西自己都懒得看;三来让她讨厌的,还有些推脱不掉的应酬......

李梅说,当时报考新闻专业是她自己的选择,因为她渴望一份充满激情和斗志的工作,她笃信“成功的关键在于追随内心的激情”。

后来的李梅也想过换个环境,她先后报考过几次事业单位和国家机关,但都没有如愿,于是就这样“上不上下不下”地卡在原地,一晃就是四年。

这四年来,除了报考公务员和事业单位,李梅也在积极寻找自己“激情”领域。

她尝试过插花,想当花艺师,真学起来才发觉实在太枯燥了,她发觉自己只是喜欢插花作品给自己带来的愉悦和美感,并不喜欢插花这件事本身;她尝试过烘焙,但真做起糕点来觉得实在太辛苦了,尤其是夏天站在烤箱旁边的滋味儿实在不好受;她还学过画画,可没学一个月就放弃了,因为自觉基础太差,对光影色彩也没什么感觉......

细细想来,李梅离职后的两年,确实尝试过很多领域,但无一例外地,都没有做成一件像样的事情,同时也无法回到之前的记者行业了,她不免焦虑万分,前来求助。

事实上,李梅的案例比较典型,代表了很多职场人共同的困惑和迷局。

二、找到激情所在,真的万事大吉了吗?

很多职场人都有一个共同的体会,那就是刚开始做一份工作时还感觉挺新鲜,但时间长了就觉得倦怠无聊了,曾经的激情一去不复返。

这个时候,不少人都会认为,如果换一份有激情的工作,那么一切问题都迎刃而解了。

固然,激情是一种重要的内驱力,但是光有激情是远远不够的。

在职业发展中,有很多人抱持的是一种机械而静态的观点:即认为“我一定要找到我喜欢的职业”或者“找到我的激情所在”,职业之路就可以从此顺畅无忧了。

但是问题在于,喜欢也好激情也罢,只代表了当下你的某种情绪倾向,这种情绪倾向受制于你的见识和经验,以及目前的条件,本身就需要我们提高警惕。

这就像什么呢?

打个类比,这个世界上的人大体有两类婚恋观。

一类叫做“机械主义婚恋观”。

这类人认为,婚姻是终生大事,一定要找一个“条件好、爱我、有感觉、为我全心付出”的人。

但实际上,一来很难找到满意的对象,因为你的条件太一般,而给对方开出的条件太高了,对方有这么好的条件,凭什么看上你呢?

二来即便你撞大运真的找到了,也很难保证对方一直不变心,即便不变心,也难以保证对方不出任何意外。?

在关系中,“将心比心”、“友好互惠”是起码的原则:你想别人怎么对你,你首先要怎样对别人,想着有人条件超好且无条件为你死心塌地,那是脑残剧看多了的结果。?

这种婚恋观是死板而机械的,它忽略了婚后彼此的成长是否同频,这就像童话里的套路“王子公主从此幸福地生活在一起”一样,它往往掩盖了真实的柴米油盐的生活下面,潜藏的各种危机和变数。

要知道,每个人在不同阶段的见识和看法不同,今天你认为优秀帅气的,过个十几年再看可能会惨不忍睹,对方没有变,只是你的认知和看法改变了。?

所以,指望一步到位找个满足自己所有需求的对象,实施难度大不说,并且即便取得了暂时性的胜利,后期你不努力不和对方保持同频成长速度,被嫌弃更是分分钟的事情。

另外一类叫做“成长型婚恋观”。

该婚恋观认为,正因为每个人都在变化,所以我们首先要衡量评估自己的条件,然后列出可实现的原则性的标准和要求,最后积极行动,找一个符合这些标准与要求的,和她缔结百年之好,在未来的生活中一起成长一起进步,最终达到锦瑟和鸣的境地。

这类婚恋观是成熟而理性的婚恋观,也是很容易实践的。

例如,一个IT男根据自己的条件,发觉自己不具备吸引“白富美”的条件,况且他发现有的女人虽然貌美,但品质实在不咋地。

这个IT男觉得,如果美貌和品质无法兼得,那一定要选择“善良、通情达理”这个品质。

在这个品质基础上,找个顺眼的即可,如果对方性格活泼、热爱生活,那是最好不过了。

如此一来,这个IT男找对象的事情就很容易付诸行动了。

最终,这位IT男遇到了一位幼儿园老师M,M性情活泼,为人善良,通情达理,积极上进,他决定把这个女孩儿娶回家,婚后这位IT男和妻子一起,互相鼓励共同进步,感情稳定而持久。

三、很多人的职业发展,恰恰毁在认知上

同样地,在职业中,我们不能光考虑自己,一味奢望职业满足我们各种要求和条件,而是要反过来思考,我们凭什么获得一份不错的职业机会,以及,我该在这份职业中做些什么突破与改进?

后面的这种认知和观点,叫做“成长型职业观”。

抱持“成长型职业观”的人,在职业选择上会怎么做呢?

1、分析自己的条件和特点,进行自我评估;?

2、在自己喜欢的事情里面,找到符合自己条件和特点的事情;?

3、梳理自己的能力,看看是否能找到适合的起步;?

4、边做边学习,不断地进行自我要求,不断地成长,从而打造出自己的优势能力,渐渐地摆脱现有职业的束缚,创造更大的价值。?

我们以前文李梅进行举例分析。

1、自身条件及特点

从前文不难得知,李梅的职场经历比较简单,严格来说只有一份记者从业经历,后面各种尝试无疾而终。

通过各种实践反馈不难得知,李梅的动手能力一般,对于美的领域(例如光线、色彩、构图等)并没有自己想象的那样擅长,这就不难解释为何李梅在从事记者工作期间,讨厌摄像机了。

事实上,李梅是喜欢和人打交道的,故而在刚从事记者这个职业的初期,她还是感觉到非常开心的。

经过分析,李梅是一个乐群的人,亲和力强,做事非结果导向,她更看重整个过程,以及做事的动机。

2、列出喜欢的事情,从中进行排查。

除了自己尝试的领域外,李梅还告诉我她还对两个领域产生出了兴趣,一是儿童教育,二是心理咨询。

单从自身特点而言,这两个领域无疑都符合李梅的特点,但是这就意味着她可以从事这两个行业了吗?

3、进行能力梳理

在对李梅进行了能力梳理后发现,李梅对于文字和语言较为敏感,分析能力较弱,情绪化严重(即情绪管理能力差),同时李梅也告诉我,在朋友和她诉苦的时候,她总是很容易被人卷入那样的情绪中,迟迟难以走出(共情能力强,但理性思维弱)。

这种能力前提下,心理咨询基本可以排除。

也就意味着,按照现有的能力,即便李梅有幸从事心理咨询的行业,她接触到的多是心理有问题的客户,这样一来,她很容易被咨询者卷入负面情绪中,难以保持客观中立的立场,这在心理咨询中是个大忌。

4、找到可以开始的职业起步

我让李梅列出自己的人脉关系,看看有没有相应的资源能够帮她进入儿童教育行业。

经排查,李梅暂时没能找到相应的资源。

这就意味着,没有任何教育经验也缺乏从业经验的李梅想要从事这个行业,在实施上颇具难度。

那么,李梅还有其他的职业可能吗?

有的。

我给李梅的首要建议,是寻求新媒体记者及编辑工作。

李梅是记者出身,学的又是新闻系,虽然这两年尝试无果,但对于人物采访以及文字整理是她熟练且擅长的部分,因此,我建议李梅重点考虑这个领域,并积极寻找相应的职业机会。

前不久,李梅告诉我,她找到了一家新媒体公司,做的就是人物采访外加整理编辑工作。

目前工作得心应手,同时她也认识到了自己之前的认知问题,决心在这个领域好好钻研,争取做些深度的访谈,在工作中尽快做出优秀的业绩。

我告诉李梅,良好的起步只是一个开端,重要的是,经过了坎坷和挫折的她,在咨询结束后对自己有了一个更明确更客观的认知。

接下来的事情,就是给自己制定切实可行的职业目标和计划,完成自我成长与进化,等能力提升之后,方能赢得更多的机会。

“所谓活着并不是单纯的呼吸,心脏跳动,也不是脑电波,而是在这个世界上留下痕迹。要能看见自己一路走来的脚印,并确信那些都是自己留下的印记,这才叫活着。”——《变身》

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