不知道从什么时候开始我们，我们变得越来越不像自己了，学会了用另一面去面对别人，你又有多长时间没做自己了呢？接下来就请大家随小编一起来看这篇文章说的是什么吧。

“

你多久没做自己了？

”

坐在对面的朋友郑重其辞地给我抛来了这个问题，让我一时间不知道该怎么回答。

一是我不知道他说的自己是指什么，二是无论他指了什么，我都不知道答案是什么。

朋友看出了我的疑惑，于是补充道：

“昨晚躺在床上，突然发现自己好久没吵过架了，不敢表达自己的情绪，即便是面对爱人，也因为怕对方不高兴，所以一味忍让。”

“我觉得自己就是个‘讨好者’，这让我觉得不真实，靠着忍让得来的友情也不真实。”

朋友说的“讨好者”已经是个挺老的词了，它还有个词叫“讨好型人格”。

第一次听到这个词，还是在奇葩大会上，蒋方舟在谈到自己的过往时，说自己曾是个“讨好者”。

“在两个人的相处中，我好像都不会表达自己真实的情绪，不会去跟对方争吵，非常地害怕冲突，非常害怕让别人不高兴。”

她希望能被所有人喜欢，即便那个人自己并不喜欢，但还是会希望能被他所喜欢着。

我家里有两个哥哥，小时候因为家里经济条件的原因，老妈总会把我们寄养在亲戚家里。

有时候一个礼拜，有时候是一个月。

也因为这样，我从小就很懂事，会帮着干家务，摘菜花，有时候还会跟着一起下田去抓“水鸡”。

慢慢地，也懂得察言观色，也学会了耍嘴皮子，讨人喜欢。

婶婶买了新发夹，会夸她戴着好看；

表哥写作业，会夸他写的字好看；

会当着大家伙的面，夸饭菜好吃。

得益于此，我成了三兄弟里最讨喜的，也成了爸妈眼里最省心的。虽然现在想来，那时的我确实有些“绿茶婊”。

其实我也不想这样，但我更不想被亲戚讨厌，不想给父母添乱，所以只能假装懂事，强迫自己乖巧。

后来人长高了，家里经济也回暖一些，于是上了学校，成了学生，交了朋友。

可那种希望能被人喜欢的感觉，却再也摆脱不了了，做什么事都会在意别人的看法，说什么都顺着别人的意。

别人不想扫的地，我一个人扫了；

别人不想摆的桌椅，我一个人摆了；

别人不想做的作业，我写完借给他们抄了。

我的字典里好像就没有不字，所有事都是“可以”，“好的”，“没问题”。即便很多时候心里想的都是：“你们自己做吧，我不想帮你们。”

可到说出口的时候就变成：“好的，没事，交给我吧！”

一味的讨好，一味的迎合，确实让我交到了很多朋友，但也让我变得矛盾，受了委屈只敢关在房间朝自己撒，觉得难过了也不敢说，需要帮忙也不敢提。

我成了一个积极乐观、待人友善的人，成了一间行走的万事屋，成了一个精神上的cosplayer。

扮演着别人喜欢的一切角色，唯独做不回自己。

所以，我特别羡慕那些敢把情绪都挂在脸上的人，所有的情绪都能表达，所有的情感都能抒发。

这让我觉得很真实，他们就像是王小波笔下那只特立独行的猪，而那个时候的我，不过是一只只会摇着尾巴乞求喂食的猪。

不过好在，现在的我已经逃出了猪圈，没有成为案板上待宰的肥猪。

我们都不愿意做一个事事听从别人决定的人，因为我们是会思考的，会有意见，也会有不同的看法。

但因为没有自信，我们放弃了，因为害怕对方离开，希望得到对方认可，我们放弃了。

选择拼尽全力，千方百计地去讨好，就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人。

去迁就和退让，去成为一个讨好型人格，选择随波逐流。

但其实，没有谁离开了谁就活不了，除了婴儿，谁都不用说一定得靠着谁活着。

我们都有自己的特点，尽管这些特点可能不够完美，可能略有瑕疵，或没有太多的价值，但它依旧属于我们，每个人独有。

我们总说要乐于助人，要友善相处，可是我们也要保留有自己的底线。

拒绝是每个人的权利，你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。

讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以用不着为了别人的喜欢放弃你全部的骄傲。

正如蒋方舟在《奇葩大会》上说的：

“真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。”

所以，不要在意太多，为自己而活。

毕竟光是做好自己，就够我们花上一辈子的心思。

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