婚姻是什么，就是两个人之间的相互的磨合，生活中有很多琐碎的小事，可能很多人并不在意，但是这些小事是毁掉一段婚姻的根源，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。
因为一口锅，朋友大玲要和老公离婚了。
这令许多人错愕：没有小三，没有出轨，只是因为一个锅，就离婚？！你确定不是在开玩笑？
生活没那么多玩笑，更多的是一地鸡毛式的纷乱。
家里的锅坏了很久了，又沉，大玲怀二胎后期，炒菜颠起这个锅已经力不从心；产后月嫂走了，保姆还没到位，大玲有时不得不抱着孩子炒菜，几次柄一滑，菜泼掉一半。
她想买个趁手又轻便的锅，已经很久了。顺嘴和老公说过，他看了看锅，不以为然：
这不是还好好的吗？
大玲就继续用着那个锅。
直到那个中午，大玲着急忙慌地把锅里的菜往盘里倒时，那个又沉又旧的锅手柄突然又滑动了，她的手不由自主一个趔趄，菜又险些泼盘外。
她近乎自言自语地说：看来还是得去买个新锅了。她家老公听见，回了一句：“去买去买去买！”
语气里，无数厌烦和不满。
就在这一瞬，大玲突然有了破釜沉舟的勇气。她放了锅和铲扯下围裙，无比平静：
“锅就算了，我们谈谈离婚的事吧。”
她老公顿时错愕：“一个锅的事，就要离婚吗？”
大玲很坚决：“是的，要离。”
因着这口锅，好像一瞬之间，所有过往累积的东西压都压不住地翻涌上来。
我是知道她婚姻里的很多卡点的：
婚后有一天，大玲下班回到家，突然发现婆婆大人不知何时驾到，拖了地板，洗了衣裳，锅里正飘着炖排骨的香……
可这却让她吓了一大跳——什么时候婆婆大人有了家里的钥匙？为什么她的到来自己一无所知？
问老公，老公说：这不是很好吗？我妈来了你不用做饭了……
婚后三年多，大玲老公升迁成部门经理，应酬量翻了不止一个倍，她几乎每晚都是自己吃饭，独自上床。
老公常喝醉，大玲很反感，每次都会发脾气，但不管她生气成什么样子，老公依然故我，说：我只是喝点酒而已，碍着你什么了？
孩子出生了，婆媳关系更加陷于水深火热，大玲很憋屈，但无论她怎么说，老公只有相同的话：
我接受的是传统教育，我不可能不管我妈啊！
两年前，大玲老公换了一家公司，压力很大。就在这时，他妈妈生病要做手术，大玲却又意外发现自己怀孕，所有检查指标都很好，大玲终究舍不得，留下了孩子。
大玲说，从那会开始就感觉日子更加沉重，钱在这时候显得特别紧缺，请月嫂，保姆，尿片，奶粉……全是钱。
而说到钱，也感觉到老公越来越小气，提起来，他也很不解地说：
我的钱全是我一点一点自己赚的，我存钱也不是为了我自己啊！
她苦笑着说：我都不知道从什么时候开始，他变得如此小气，而我自己，怎么变成了这么一个怨妇……
可是，我还清晰记得十几年前，大玲在择定结婚日子之后，欢天喜地的样子。
她对我说：“哎哎，我要结婚啦，你准备给我多少红包呀？多了不拒少了不收哦！”
满怀期待扎入婚姻生活中的人，活成一个自己都认不清的样子。
我知道大玲绝不会小气到因为一个锅就和男人闹离婚，她只是对婚姻这件事，没了指望。
生活中一路升级打怪，却超越不了婚姻路上的重重关卡。每一次努力要超越，却每一次被堵回来，每一次被堵回来，就是每一次的痛苦破碎。
而她的痛，他不知道。
去年看了部电影《原谅他77次》，至今很感慨。
《原谅他77次》
看起来是讲关于“原谅”的电影，在我看起来是一段美好的情感，如何在十年之间一点点枯萎的过程。
影片一开始似乎颇为寻常，一对已然“老夫老妻”的恋人，沉默地吃饭，饭后各做自己的事，男主翻一本可看可不看的杂志，女主拿个本子写了点什么。
这常态下的生活好像又有些不同寻常：
男主进房上床时，镜头特写了女主不断淌出来的眼泪，但他显然并不知道，也没兴趣要去了解她为何如此沉默着背对自己，而是带着一脸无辜与莫名和厌烦，将身子转到了另一侧，也背对着她。
于是，同在一个屋子里，同上一张床上的这对男女，看起来隔着一个太平洋。
这对恋人之间的鸡毛满地：
她最讨厌迟到，特别是看电影时迟到，但他总是迟到；
她喜欢吃葡萄但不喜欢吃葡萄干，他根本没当回事；
他为她的生日准备了一个大礼，这礼物却让她失望透顶却还要隐忍着配合他自嗨；
两人一起去旅游，他的表现却像个配合出场的演员；
甚至家里买一个沙发，他也懒得确认一下尺寸，这个比墙体多出一截的沙发，经常会把人狠狠地挡上一把。
如果说这些小事不值得计较的话，其实后来有大事——女主的父亲突然出事送急救，而这个时候，男主醉得一塌糊涂，女主只好独自赶往医院。
最无助悲伤的时刻，本该陪伴的人却缺席。这不是故意，却像是天意。
也是到电影之末，我才明白她为何泪如泉涌——慵懒不堪的男朋友不采取措施，她怀孕了，因为知道身边的男人内心其实是个小孩，她虽然很想要一个家，留下这个孩子，却不敢结婚，只好去流产。
可能在那时起，女主便已经没有了继续这情感的勇气了。
张爱玲说，生命是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。
或许，许多散伙的家庭里并没有发生什么大事。
但在日常生活中，却有许多所谓的小事，就像虱子没停没歇地噬咬，把两个人的关系咬得千疮百孔，不堪一击。
更可怕的是，这些小事累积在一起，把婚姻中的某一个人埋得无法呼吸了，另一个人，要么浑然不知，要么无计可施。以致最后，这个人只好打破关系的城堡来自救。
很多女人欢天喜地进入婚姻，总以为余生，有人问自己粥可温，有人陪自己立黄昏；电影里的女主对男友一次次原谅和包容，只是期待总有一天他可以与自己话家常，共悲喜。
可惜，在更迭往复的日子里，她没有盼来那一份心息相通，只有似乎永无尽头的沉寂。因为那一头的人，总是不在线，总是不追究，总是不回应。
我有一个来访者曾说，在没有吵架的情况下，她和老公也可以一天不讲一句话。周末两个人一起宅在家两天，交流仅限于：吃饭了，猫喂了吗？这样的简短内容。
为什么不多说一点？
来访者说，多说了，得不到回应，慢慢就不说了，因为很挫败。而老公对她的日益沉默也毫无好奇心，只要她不发作，两个人可以一直这样继续下去。
公平地说，大玲的老公也好，电影里的男主也好，压根都没有想过要去终结彼此的关系。
相反，对女人来说水深火热的家庭生活，男人觉得温度刚好。即使偶有矛盾和摩擦，恐怕也只当小小杂音忽略而过。
可坏也就坏在这里——
当关系形成一个框架，似乎很稳固的时候，他们觉得终于可以回到自由身。
他们的“自由”，便是可以大幅度缩减甚至完全终结与老婆或女朋友的情感交流。一厢情愿地以为，只要给家里赚够了生活费，便会现世安稳，美满到老。
他们并不知道，婚姻里永远没有一劳永逸，也不会有单面循环，有生机的婚姻，一定需要持续供氧，双向互动。
如果说婚姻是双人舞，缺了其中一个，独舞的那一个，只好退场。
可是交流很多的婚姻就一定好吗？
重点是在交流什么。
我的朋友大玲并不是自己买不起一个锅，但她想要的是老公懂得她用坏掉的锅的麻烦与不便，更想要他主动地参与到买锅的这件事情上来，因为这会让她感觉得到来自老公的体贴与关爱；
《原谅他77次》的电影里，女主要的不是男朋友抱着息事宁人的态度哄一哄而已，而是希望他能真的给自己一次次结结实实的“明白”，因为这能让她觉得自己真的重要与被爱。
所以婚姻里的交流，不是不可以讨论事情，但一旦有矛盾发生的时候，一定要分享的是感想。
就像沿着树总能找到根，顺着情绪和感受的路走下去，你才能找到一个人的真心。
所以，挽回枯萎的婚姻，有办法吗？
有啊，请学习触及自己和爱人内心的情感，只有顺着这根“藤”，才有可能慢慢慢慢地挖到婚姻中的宝藏。
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