为什么现在有很多人会频繁的换工作呢，一是自身不知道要做什么不定性，二就是环境适应能力较差，但是你的的环境适应能力，也是决定了你的工作能力，一起来看这篇文章吧。、

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在毕业后的前两年，我每年总会有三百多天不想上班。

今年不一样，今年在只有两百多天不想上班的时候，我便决定，真的不去上班了。

辞掉最后一份工作的那天，我将电脑里的文件整理好，又删掉了电脑里的个人账号。HR发来消息：如果没有其他的事，你今天可以早点下班。

我回复了一句好的，HR又说祝我今后一切顺利。然后我就再也不知道该说什么了。

这份工作是HR跟了我一个多月才把我招过来的，我却只待了三个星期就要走，心里多少有点愧疚。

心里更愧疚的应该是对领导。项目关键时刻，还有一大堆工作需要我，我却选择了临阵脱逃。入职的三个星期里，跟领导有过几次关于工作上的分歧。如果领导怀疑我辞职是因为那几次分歧，那我的愧疚感肯定会更多。

但我也没办法跟领导解释：我辞职跟你没有关系，只是因为我发现自己不适合上班而已。

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其实不光是对领导，“不适合上班”这样的言论我没办法对任何人说。上班从来都是一种政治正确，家里又没有矿的人，凭什么说自己不适合上班？

我每月支付房租需要钱，吃饭需要钱，还花呗和信用卡需要钱，这些钱都来源于我每天的上班；身边有不少同龄人已经买房买车，我想跟上他们的脚步，就需要更加努力的不停上班；还有每个男人都会有的出任CEO迎娶白富美的梦想，也还等着我通过每天勤勤恳恳的上班去实现。

如果我真的不适合上班，那今后钱从哪里来？梦想要怎样实现？

所以怀疑自己不适合上班的那天，就像发现自己得了绝症，我心里慌得一批。

可是慌过之后坐下来仔细想想，毕业这几年好多方面显示，我好像确实不太适合上班。

我不喜欢开会，不管多重要的会，超过一个小时我都能睡着；我抗压能力差，一旦工作强度过大，我就会将消极的情绪表现在脸上；我脾气不好，说话太直，很少能做到跟同事领导有效沟通。

我还特别怕老板，三年前刚参加工作时，遇见老板我连正眼都不敢看；三年后早已换了很多个老板，可跟老板开会时，我还是会紧张得连说话都结结巴巴。

最能证明我不适合上班的，应该是毕业才三年，我却换了很多份工作。通常就是从一份不喜欢的，换到另一份以为会喜欢的，最终发现还是不喜欢。最长的一份工作也不过是一年半的时间，然后两份工作超半年的，还有两份一两个月的，加上最后一份被挖但却只坚持了三个星期的。

这样频繁换工作，即使我自己不承认，应该也会有很多HR告诉我——我不适合上班。

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发现自己不适合上班不是一件很难的事，难的是说服自己接受这样的事实，并找到解决问题的办法。

曾经很长一段时间，我都有努力过——证明自己也是适合上班的。

我试着跟所有的同事交好；也有过一段时间异常勤奋，每天加班到错过末班地铁；还曾将一份明明很不喜欢的工作，坚持做了很长的时间。

想要证明自己也适合上班的原因很简单：那么多人上班呢，凭什么我就不适合？

在很多人的认知里，毕业后拥有一份稳定的工作，好好上班努力赚钱，然后买房买车、娶妻生子，再然后继续上班、养家糊口，是每个人固定的人生轨迹。

上班占了每个人的大部分人生，所以我必须要适合上班。某种程度上，上班更像是一种责任和使命。

可是我所做的证明自己也适合上班的努力，并没有让我真的适合上班。

那些努力只是给我带来了升职加薪，在某些瞬间让我相信了，自己可能也是适合上班的。但马上也会有另外的事情让我清醒过来。

比如我曾有过一个领导，三十多岁的市场总监，就因为一个活动效果不理想，在200多人的群里被老板点名要求写检讨，老板态度咄咄逼人；后来还有过一个领导，是三十岁的品牌经理，就因为下属一个文案的错误，被总监叫去办公室骂了两小时，声音大得办公室外面的我们都听得见。

两个超过三十岁的男人被骂成那样，还要装作若无其事的样子，我自知自己做不到。

即使现在的我可以装作喜欢上班，假装努力和谦逊，可等到过了三十岁，再像那两个领导一样被骂的时候，我还是会觉得自己不适合上班的——我肯定会当场拍桌子不干了。

我必须趁早接受自己不适合上班的事实。

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辞掉最后一份工作，不是因为我接受了不适合上班的直接结果。

事实上，在相信自己不适合上班后，我还给自己制定了一段很长时间的上班计划——我不适合上班，但我需要上班。

我需要上班存到一笔足够有安全感的钱，我还需要上班积累一些提升自身能力的经验，然后我才可以不依赖上班就能生存下去。我给这段时间设定的期限是30岁前。

好在我只是不适合上班，我没有不适合工作，并且我还足够努力。

毕业这几年，我一直做的文案相关工作，给自己的定位是一个内容创作者。如果以后不上班了，我应该去做自由撰稿人。

所以我从一年前就开始准备，尝试做起了副业，在各个自媒体平台写稿，偶尔也接一些创意文案的私活。虽然赚的钱不多，但涨的见识不算少。

我还在工作之外学习了网上的付费课程，去做一些以前不敢尝试的挑战，在行业里也写出了一些能拿得出手的作品。我用三年的时间，达到了专业上至少五年工作经验的水平。

以前努力着证明自己适合上班，现在开始努力的为不需要上班做准备。

我知道这世上还有很多也不适合上班的人，他们也被上班折磨着。每个周日的晚上会焦虑到失眠，偶尔还会因为一些小错误被领导骂哭，每天踏进办公室的那一刻感觉是进了监狱。

但他们依旧强迫着自己上班，于是有的生病了，有的抑郁了，还有的秃顶了。

我不想跟他们一样。我只想用我自己的努力，去选择做自己想做的事情，我觉得我的计划特别酷。

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只不过我最终也没能坚持按计划进行下去。

一个新换的工作，在适应期的三个星期里，再一次告诉了我有多么不适合上班。

那份工作在面试的时候我就考察好了：老板给了超出我期望的薪酬，上班不用打卡，同事都很好看，每周还有公费聚餐。除了钱，还能给我很大的提升空间，我只需要再坚持一年，就可以不用上班、去做自己想做的事了。

可是入职第一天，跟领导沟通需求时遇到分歧，想走；入职第三天，还不知道需要配合的事项该找谁，想发脾气；入职两个星期，没能写出自己满意的文案作品，怀疑是不是真的合适。

一直到入职三个星期的时候，我还是没进入到自己想要的工作状态，并且开始焦虑、失眠，每晚还会做梦，梦里是做不完的工作。

环境适应能力低成这样，可见是真的不适合上班。我突然就不想再坚持了。

虽然我还没存到足够有安全感的钱，也没积累到能做自由撰稿人的经验，但我毕业才三年，还这么年轻，为什么就不能去做自己想做的事呢？

辞职那天没等下班我就从公司出来了。工作时间段里，走在写字楼下没人的路上，感觉浑身轻松的我，突然想起电影《革命之路》里的一句台词：你以为挑起生活的担子需要勇气，其实去过自己真正想要的生活才更需要勇气。

在下定决心不上班的过程中，每天要薅掉无数根头发的我，觉得这句话说得特别对。

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