相信没有人会喜欢异地恋，因为有太多的不确定性，你不确定对方最后还会不会喜欢你，但是感情就是这样，不论结果是什么样的，只有努力爱过就好，不让自己留有遗憾。

十二这首歌，我第一次听是他唱给我听的。而我后来爱上民谣，也是因为他。我仍然都还记得，我喜欢上他的那一天，记得那样清晰，他站在学校的走廊里，我走在前面，蓦然回头，看见他望向我，眼睛里像是装着星辰。照同学的话说，他追我，在旁人眼里，就像是要跨过高山大海，要经历重重关卡，还不一定能到达彼岸。可是在我心里，他的目光，足以让我情窦初开，爱一个人，是没有理由的，喜欢上一个人的瞬间，我也说不出来为什么。

也许是学生时代的爱恋，都朦胧的像是罩了一层雾，我的爱恋就显得很神奇，没有朦胧，两个人的眼里，都装满了欢喜。我体寒，他挑了很久一个暖手宝，小心翼翼地托同学带给我，下课的时候，就能看见他望向班级，与他擦肩而过，他会瞬间僵硬了身躯，仿佛不会走路。我会在继续向前走的时候，不由莞尔一笑。后来，他别扭的找了个理由，送我回家。身边的朋友都知道我胆子大，倒是他怕黑怕鬼却说，怕我回家害怕，要送送我。我说，我刚看完十宗罪，确实挺害怕的。

所有人对于我谈恋爱，都差异愕然。不是我待人高冷，朋友说，我性子很好，好的不敢让异性有非分之想，她们说，这是温柔。但是，还有种莫名的疏离。我并不知道我是什么样的，我只知道，喜欢的这个人，让我会感觉自己不够好，会自卑，会想变更漂亮一点，会无措，不知道该怎么跟他讲话，会害怕，会不安，会害羞，会胆小。我想让自己更好一点，想让他觉得，这个世界上，没有比我更好的女孩子。什么能代表我对他的爱呢？一叠叠的信？一本本用心制作的小本子？关心他的身体？把他身边缺少的东西都补全？编织手链刻上我们的动漫画像？织围巾？绣出他的名字？我想这些都不重要，重要的是，我在看向他的时候，是满满的笑意。

我爱他，不是一蹴而就的，喜欢不是爱，而是在一点一滴中，我爱上了他，因为喜欢而依赖，因为依赖而想到往后余生。

记得他第一次亲我，在之前几天就提前对我说，我想要亲你行吗？看着他认真的表情我差点没笑出声，我说行，你亲吧。他准备了几天，在一天晚上他叫我出来，也是一本正经地拉我到角落里，说我要准备亲你了。我说，准备好了。他举棋不定。然后我笑了笑，踮起脚尖，亲了他。

他是很好的一个人，直到现在我也这么觉得。在认识他之前，我是独身主义者，对于爱情，我似乎是没想过，直到他来的这么突然，改变了我很多的想法。我想他配得上更好的女孩子，即使他的身边不是我，我也只会羡慕他的身边的那个人。我想如果我们分开了，我也要有能再次追他的机会。我想可能后来的时间里，我却是爱的卑微的那一个。以前觉得自己很理性，后来发觉可能是没有真正爱上一个人。是啊，我们分开了，长长的异地恋，走之前哭的一塌糊涂，走后的很长时间里，像有什么在打磨掉我们之间的感情，有些问题一点点放大而足以摧毁一座建好的城池。他对我说，我对你的喜欢没有那么深了。我想他还是这么实诚，实诚的我想打他。

不怪他，距离太远，我的不安，我的无奈，我的担心，于是全都化成了事实。很久很久，我都很讨厌距离这个词，仿佛它是罪魁祸首，一切都要归咎到它的身上。我确实仍然喜欢他，只是我也不能因为他而失去了我自己，大概以前的我会不屑地说，所有的分离，其实都是因为不够喜欢。我想，我要做回从前的我了。那个弹着吉他对我唱歌，那个因为我伤心而修改歌词唱给我听，那个不那么细心但很认真地喜欢着我的他，终究只剩回忆了。很遗憾，我不能再陪他成长。

我曾经问他，如果我们分开了，我会是你很难忘的女孩子吗？他说会的。我曾经对他说，我每年都冻手，有了暖手宝也还是冷。他说明年不会了，他会确保我的手是暖暖的。我曾经问他，我说以后我不温柔了，生气撒泼怎么办？他说他会有毅力来哄我。我曾经对他说，感觉怀孕什么的好可怕，噫，很疼。他说那就不生了。那时我才明白，甜言蜜语从喜欢的人嘴里说出来是多么有杀伤力的。以至于后来我们分开了，这些话仍然很难以忘记。

这些回忆并不久远，像是昨天的故事。我听了一遍又一遍的《十二》，却不敢点开他以前给我录的那首。我怕那些故事，翻江倒海，一下子将现在被岁月打磨的平静的我淹没。我们还有可能吗？我想.....我想后来的我们，就像是这样一首诗，名字叫《路人》。

不知为何，明明想和你说话。

却骗你说，风雨正好，该去写点诗句。

不必嘲讽我，你笑出声来，

我也当是天籁。

不必怀有敌意，你所有心计，

我都当是你对我的心意。

我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你以后。

你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。

忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。

可一想到终将是你的路人，

便觉得，沦为整个世界的路人。

风虽大，都绕过我灵魂。

我爱你。

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