10年下半年我辞掉清华的工作开始准备考研，从生物学跨考到心理学。这个过程还是蛮艰辛的。因为是工作之后考研，心理压力颇大；因为跨考，没有可以咨询的人，所有的知识只能自己慢慢摸索。大约是给自己说了很多次“一定要成功”，考研的最后半个月简直崩溃掉。晚上睡不着，白天也睡不着，就那么硬生生的熬了半个月，神经衰弱到极致，书是一眼都看不了了。考试答题的时候手都是抖的，要不是同学鼓励，我一定考完第一个科目就放弃掉了。还好坚持到了最后，所以才能来了北师大。对这件事也万分感激。尽管读研不是一定要做的事情，但是能够来到这儿见识全新的世界，丰富人生经历，还真的是一件好事。

考研期间，每天早上从住处坐车到清华西门，然后走到二教，然后开始一天的学习，到点吃饭，到点喝咖啡，到点又坐车返回住处。那时候唯一的乐趣好像是看二教一楼进门处的通告栏，总有人把学校贴的通知进行各种涂鸦，读起来很有意思。也有人在那儿留言索要鼓励，然后就真的有人在下面留言给他/她打气，也是很有意思的互动。

从西门到二教的那条路，少说也走了几十次，路上风景都熟悉的不能再熟悉。教室里，也日渐形成了大家固定的位置，彼此就是不说话，也自有战友的熟悉与亲密。就在这个教室里，我认识了两个女生朋友，还被一个男生示好（那段时间烂桃花泛滥，走在路上都会被人搭讪）。其中一个女生朋友到现在还有联系，男生当然不了了之。学习本身并不是多轻松的事情。可是以现在看来，那段日子充实又单纯，剩下的都是美好回忆。

考完试，工作积攒下来的钱也花去多半，不得不另找工作养活自己。这段略去不谈。现在的我来师大也一年有余了。从对心理学的懵懂之感到现在的略知一二，这其中的成长，我自己看起来也很欣喜。但是我暂时不想写这些了，我想我要在过去一段时间再回头看这段才会体会到更多不一样的意味。或者再找个时间补充吧。

就在这些细枝末节的成长里，北京渐渐变成了我的一部分。并不会离不开，而我自己也难以预料我将来是否会离开她，可是我很感激和她共同成长的属于我的历史的这段时光。生命的意义难以捕捉，细微的感受却足以温暖心灵。有人在这个城市走进了我的生命，有人离开了北京也离开了我的世界，这来来往往承载了很多的悲喜。

现在已是北京的秋天，这个城市又渐渐静穆清冷起来。她四季分明，我们才可以配之以与季节天衣无缝的心情。秋天悲凉，但也是收获的季节。这个时候的我最容易动情，最容易爱上身旁的人。几次爱情都是在这个时节发生的。可是来北京后，我竟然还没有谈过一场真正的恋爱。或者我可以说，我正在与这个城市谈一场恋爱，我努力的去了解她，也努力的让自己在其中成长，我为这里的改变欣喜，我在乎这里的人与事，而这些和恋爱相去不远吧？

说起来，这些年最大的改变应该是变得勇敢了一些吧。虽说面对很多事情仍然紧张，但不再像以前一样只知道逃避了。想起这两天说过的一句话“我这个年纪的女生已经对什么事情都不害怕了，反正自己一个人都能解决”，当然话说的确实绝对了一些，可意思就是这个意思。以前总想找一个可以依赖的人，现在却觉得最可以依赖的人是自己。也会去喜欢上其他的人，但这种喜欢不再是出于对别人的需要，而是自己想去付出一点什么的感觉。我想这才是爱情的真谛吧。

而没有发生改变的当然也有很多。仍然头脑简单（并不意味四肢发达），仍然喜欢把繁琐的人事关系整的简单明朗。仍然会和喜欢的人亲近，而不喜欢的人则是敬而远之。这自然都是些不成熟的表现，可也是我不想做出改变的坚持。而人生本就是自己的人生，大概也不需要为谁而活，尤其是在这些不改变也不会死人的地方，保留自己的一份坚持吧。

回看生活的时候，我很难总结出一二三四的生存法则。大概因为还没走到尽头，也因为天生就不是导师的料子，写不出什么心灵鸡汤。就像我们开始对“道德”这个词开始产生怀疑一样，而“成功”也不再是我们评价人生的唯一标准。倒是个体的渺小感受越来越受到我们的重视，看到心仪之人心仪之事的瞬间快活，灵感突现的某个下午晚上，读到直指心灵的句子，或者就是夏日的“清风徐来”，甚至于一场意外的淋雨……是这些开始成就我们的存在的意义。

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