人们总是费尽心思地要讨旁人的喜欢，或者努力喜欢上一个你极度讨厌的人，可到头来发现，我们并没有被旁人喜欢，也开始讨厌这样的自己。

　　1

　　我在差不多十岁的时候被我母亲带到了城市里生活。那个时候母亲每天有十块钱的收入，日子过得相当拮据。我和姐姐都是懂事儿的孩子，所以从来没有跟母亲提过什么奢侈的要求，在那个年月，我眼里的奢侈可能就是六块钱一双的橡胶运动鞋，城里的男孩子都在穿的。

　　我穿着我母亲做的布鞋到教室上课。有一天一个老师看到后一点情面都没有给我留，当着全班学生的面说我的鞋子土到掉渣，还建议我不要再穿到教室里来了。我到现在都没有想明白那天被侮辱的具体原因，我只知道我真的很难过，并从那天起就再也没有穿过一次布鞋。于是，我记住了那个老师，教我数学，姓高。

　　刚到城里上学的时候，我的数学成绩特别差，基本是每周都会被高老师叫家长的那种程度，我母亲没有逼我什么，她知道我需要一个过程，于是算是忍气吞声地被高老师喝令。我是一个自尊心很强的孩子，尤其见不得母亲受气难过，她是一个连我父亲抚养费都不要的坚强女人。于是，我跟着上初中的表哥同时睡觉同时起床，几乎是走火入魔地学习，重点是数学。那次的期中考试我的数学成绩考了全班第三名。

　　我当然是高兴的，第一次真正理解和体会扬眉吐气的感觉，我还告诉我母亲老师会奖励前三名一个本子，很厚的那种，高老师之前答应过我们。然而，在那天的评卷的过程中，她给第一名、第二名、第四名的同学发了那个我一直期待的本子，唯独没有发给我。理由是：借读生不享受校友的捐赠，那些本子都是要奖给有户口的学生。

　　我到如今也还是想不明白一条正常的逻辑和理由，就像想不明白当时她侮辱我穿布鞋一样。那天放学，我是哭着借钱买了一模一样的本子回家给我母亲，我母亲看我哭，还以为是高兴的眼泪。我没有说破，不想让她和我一样难过。

　　再后来，高老师还对我做了许多类似的事情，我也渐渐不去想她的理由，我只是告诉自己：高老师不喜欢我。于是，所有的一切都有了解释。

　　我曾经尝试过讨好，橡胶运动鞋和全班第三名。然而结果你也看到了，并没有什么实际性的改观，于是，我说我没必要让所有的人喜欢我，这是真的，但，为自己而努力，也是真的！

　　在那个冲动幼稚的年纪，我也曾经做过一些让我如今特别后悔的事情，比如在非常寒冷的冬天，我用牙签封住高老师家门的锁孔，或是在他们小区的墙上写上诸如她长得丑之类的秽语，现在想来发自心底感到抱歉并且不值得。抱歉的原因不赘述，不值得的原因是：既然已经准备豁达到不去讨好一个万分讨厌自己的人，那么为了她背上一辈子的心理负担又是为什么呢？所以说不值得。只是让她静静地待在你世界的角落，以此来告诉你：要允许这个世界存在讨厌你的人，并且不要因为别人的不喜欢而折磨自己。

　　2

　　有了童年的高老师案例之后，我对被别人讨厌这样的事情就变得更加淡定。

　　大学毕业以后，我只身一人到距离家乡两千多公里的广州工作。在到达广州的第一个月，我借住在同事家，他们待我极好，但对一个成年人来说，我懂得分寸和隐私。于是，在发了第一个月工资以后我就主动搬离了同事家，自己找房子住。

　　我拿着那把从西安带来的黑伞，门外的雨很大，像是从某个不高的地方泼下来的一样，我的鞋子和裤脚都湿了，甚至黑伞被雨水击打出的声音都让我有了一丝恐慌，具体是在恐慌什么我也不知道。终于，我在全身湿透的情况下找到了一所住处，和一个三十岁左右的国企员工合租，我叫他大哥，到现在我都不知道他具体姓什么。

　　第一天搬行李到住处的时候，他没有让我进门，而是让我把脚套两个塑料袋再进去，理由是地板刚才拖过。我笑了笑表示理解，于是蹑手蹑脚得像个偷人东西的耗子。住到合租房里的第二天，汗流浃背的热。我跑到电器修理铺准备买个空调，但是太贵没舍得买，最后买了两台二手电扇，一个摆在床头一个摆在床尾。那天晚上九点多的时候，大哥进我的房间让我关掉一个风扇。我像个傻子一样坐在蚊帐里问他为什么，他告诉我：电费是均摊的，只能用一个风扇。

　　可是他房间里的空调二十四小时都吹着凉爽的冷风！那一刻，我真想摆出河东狮口的架势和他理论，但事实是，我毕竟是一个好不容易才找到了容身之所的穷人，我需要忍耐和克制。

　　合租第二周的星期五，我从外地出差回来需要钥匙进门，但是唯一的一张磁卡在大哥手上，我们还没有来得及向房东申请第二张。我在回到广州的前一天晚上用微信问大哥怎么办，因为我到达家里的时间是中午十二点，我怕自己被晒化。大哥让我去他公司找，我说好。

　　果然是一个能把活人晒得熔化的天气。我提着一个大箱子，坐了四十分钟的公交后到达大哥的公司。打电话说我到了，大哥回复我说等一下。于是我从下午的一点钟等到了两点四十分，看着眼前一缕一缕升腾起来的热浪，说真的，坚强的我突然有些想要流泪，很复杂的情绪。我没有再等大哥，有些难过地坐上了回去的公交，胳膊和脸被太阳晒得很痛很痛。我打开手机翻看朋友圈，大哥的朋友圈更新了：羽毛球八号场，爽！

　　我不争气的眼泪掉落了，我从心底里知道眼泪的复杂。

　　过了一会儿，大哥打来电话问我怎么在公司门口找不到我，我笑了一下说我先回去了。

　　挂断电话以后，我擦了擦眼睛，把嘴角扬得很高。那天晚上我在没有找好住处的情况下搬走了，在宾馆里过了一夜，特别开心，特别开心！

　　现在想来我都不曾真正怪罪过大哥，因为他有自己的做事方式和原则，而他或许也并不是讨厌我。但是我很理性并且清楚地告诉自己，重要的是：我讨厌他！

　　我终于从一个被别人讨厌、讨好别人、接受别人讨厌的孩子，成长为一个光明正大讨厌别人的人。我是开心着的，我不认为讨厌别人是一件消极的事情，每个人身上都有令我们喜欢的东西，但偶尔也会存在我们忍受不了的缺点，努力适应还是无法忍受，那我选择不折磨自己，远离他。

　　如今，我坐在电脑前，回忆着曾经发生过的这些旧事儿，对一个坦然接受了被别人讨厌和讨厌别人的自己来说，我是轻松并且感恩的。我谢谢曾经的那个我善待了的自己，也谢谢曾经的那个我没有让我变成我讨厌的自己。

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