性感豪放、活力无限、人见人爱的小S，近日在微博上发布深夜微醉的视频。许多康熙老粉看了觉得她并不开心，似乎开始流露出一丝中年危机的疲态。

　　有段视频是她与妈妈的谈话，小S 说：“我现在当了妈妈，生了三个女儿，有了公婆、有大小姑，我觉得……”

　　话没说完，小S就一直在摇头。徐妈妈阻止她继续往下说，立刻接话：“我觉得你很棒，非常棒。”

　　小S平复了一下说：“你可以嫁给我爸，跟他的家族住在一起，我觉得，你太厉害。”

　　徐妈妈说：“那就是我们这个年代理所当然做的事，也没有什么委屈勉强。”

　　小S说：“是你们以前太封闭。婚姻应该是happy and free啊，不应该有拘束与忍受。”

　　那个性感热辣的妖精，那个所到之处尸横遍野、见神杀神遇佛杀佛的血滴子，那个对世界、对男人、对美好肉体充满好奇和探索欲的鬼马少女，眉梢眼角泄露一点欲言又止的压力和无奈。

　　比起她在综艺节目里塑造的热辣无节操形象，我对她唇边一闪而过的苦涩有着无法言喻的领会。

　　事实上，就在昨天，我刚痛哭过一场。

　　最近在卖一套房子，于是清空了房屋内所有家具物品，空房代售。这段期间，我经常抱着砂锅，去这间老房子里熬一些泡脚用的中药材。

　　每次来到这里，心就特外安宁。空荡荡的房间，四面白墙，这里有我过去几年的回忆。

　　曾经，在这里感受最多的就是孤独。一个人待孕，一个人坐月子，一个人带孩子，一个人看书，一个人生病。

　　我得承认我有强大的自我调节能力和精神世界的支撑，否则，那段漫长空寂的日子里，要么已经失语，要么已经发疯。

　　当一个妈妈想要保全孩子的时候，对于周遭的一切是知觉迟缓的。说麻木也好，说软弱也罢，别人如何待你不重要，你只想一心一意守护怀中这个柔弱的婴儿长大。

　　而时间是有效用的。

　　女儿从猫咪那么大的软体小生物变成会走、会跑、爱笑的儿童，可以自己去学校，跟着老师唱歌跳舞，离开妈妈一整天也不会哭闹，她有了自己的生活。

　　忽然间，我的世界打开了。

　　仿佛时光宝盒之上封印的魔法得到解除，那些长久以来深埋内心的感受和被重视的渴求，一一复苏，嘈嘈杂杂、蓬蓬勃勃地占满荒野。

　　就在一瞬间，我在这所满载记忆的房间里，毫无预兆地痛哭起来。仿佛积压了几个世纪的重量一下子砸在心上，透不过气来。

　　我都不知道我在哭什么。

　　从某个角度讲，我完成了人生某个阶段性的任务。如今，也可以轻描淡写地说自己是个过来人。对许多年轻妈妈的困惑，都可以谦虚地表示略有心得。

　　我知道我处理得还不错，从一个连开水都不会烧的书痴进化成包揽全部家务的勤劳妇女，我从不对孩子大吼大叫，我时常照顾女儿彻夜到天明，我把老公的担子扛在肩上，我充当家里的心灵沟通和情绪疏导师，我时时刻刻拿婆婆的模范标准来要求自己。

　　然而，为什么我会有那么多的泪水？作为一个表现尚差强人意的强大母亲，怎么越发矫情起来了？

　　因为我发现，这一路把自己弄丢了。

　　我忘记了要好好爱自己。

　　中年，不是一个年龄，而是一种状态，生活日趋稳定固化，对许多事物开始兴趣大减并感到疲于应付。

　　接送孩子上下学；面对机械重复的工作；加班挣外快换学区房；假面无趣的饭局应酬；与另一半乏味的互动；对抗日渐松弛的肌肤和眼角的细纹；在人群中越来越难遇见有倾诉冲动的知己；对健康生出隐忧；意识到年老的气息开始迫近；逐渐滋生难言的孤独并对孤独感到容忍和习惯……

　　对中年而言，简单直接的情绪波动越来越少，“一言难尽”这个词汇的使用频率越来越高。

　　对中年而言，许多人其实尚在年轻着，但内心寂寞无边，肩上的责任和负担开始有了重量。

　　对中年而言，最大的困扰不是没有热情，而是维持热情的后继乏力。

　　对中年而言，心中依然有梦想，脚下却不一定有坦途。

　　对中年而言，并不是不知道自己真正喜欢的是什么，而是，选择须让位于对现实的遵从。

　　对中年而言，爱不再轻易说出口。看上去似乎不需要爱，也不再柔软。

　　那么，还有什么能够带来安慰、欢愉和振奋？

　　我不是一个随时随地血槽满格、每天不断熬制华丽丽鸡汤和瓢泼如注鸡血的战斗鸡。

　　我是无数慢性困惑症者中的一员，在这里试着和你一起寻找突围的方向。

　　我知道身边不会有人和你聊这些，因为他们都在忙着变得更好，就像你在朋友圈看到的那样。

　　所有人都以为别人过得更好，所有人都在合谋成为这美好世界的一员。

　　我不打算这么干，反正已经有太多的人在负责美好。我只想承认我每天都会软弱和纠结，我时常过得很糟糕。

　　以致于我对其他人的困苦有着秒懂的领悟力。

　　因为我与那些困苦之间，并无距离，这大概是我人生中最有把握的一件事。

　　所以，让我们拉起手，试着一起循着这条幽暗的通道，向前摸索。

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