人能相聚交友，算是因缘使然。

　　恰好在一个圈子里待着，恰好志趣相投。

　　但世事无常，万物皆流。再好，也毕竟是一时的事。

　　本来朋友相交，如果没有利益纠葛，就是出于感情和兴趣。大家都多少会变的，身体、精神、思维方式、生活习惯，等等。倘若感情兴趣不再相投，就没必要强行扭着。合则聚，不合则散。

　　就像你无法让父母变年轻，无法把每个宠物都拴在身边一样，朋友也是。

　　当过朋友，有过段好时光，就挺棒的了。

　　小学毕业、中学毕业、大学毕业散伙饭时也曾哭得稀里哗啦吧，现在回头看，其实许多事情都淡了，不是吗？人生说短不短说长不长，世界又很大，你还会有新的朋友，新的交际圈。

　　当然有人会说，“哎呀，以后的朋友，那都没那么真诚热血了！”。

　　事实上，最真诚，最不掺杂利益的情谊，在幼儿园。可是有几个人跟幼儿园的朋友还关系依然呢？

　　许多人怀念以前的热血好友，又感叹如今物是人非——其实，叹想的不是过去的朋友，只是舍不得过去的旧时光，而已。

　　所以：顺其自然就是。

　　我有几个极好的朋友，一年大概见一两次而已。这其中自然也有人平时不在国内的关系，但在巴黎，好朋友大概也就半年见三四次吧。

　　但关系，并不因此而劣化。

　　我解释一下自己和我们这群人的心路历程：

　　我们贪图的，是乐趣，而非其他。

　　跟朋友一起吃饭玩儿，我们很开心。看见朋友开心，我们也很开心。

　　但如果这种社交变得没乐趣了，成为了彼此的负担，那就没必要勉强继续了。

　　所谓好朋友，不是“觉得没意思，但为了彼此的面子还是得继续着”。

　　而是可以公开说：“这几次见得有点勤，大家都还挺忙，要不然还是过一个月再约吧”，这样的人。

　　朋友是让彼此舒服的纽带，而不是强扭着勒脖子的绑绳。

　　跟朋友在一起，很有趣，我可以大说大笑很开朗。

　　不跟朋友在一起，我也可以自己过好日子，读读书写写字打打游戏跑跑步。

　　这不算内向，单纯只是“各人过好自己的日子就好，不要总把自己的喜怒与其他人纠缠在一起”而已。

　　大体上，欧洲人是很习惯“在一起时大high特high，分开后各自过各自日子”式友谊的。

　　所以：亲昵的朋友变少了，也许不是你自己的问题——

　　只是大家都长大了。各自有自己的私人空间了，而已。

　　我国上一辈人的习惯，有些友谊质朴而纯粹，这样很好。

　　但也有些友谊，恕我直言，多少有些“哪怕我跟他们在一起相处不开心，但为了各类因素，还是得强装笑脸”的。

　　为此，不惜赶远路、排队、灌酒、筋疲力竭还要强打精神，等等。这样的疲惫，许多是为了利益捆绑。

　　以友情为名的利益捆绑，是挺没意思的。别以为别人傻，大家都心知肚明着呢。

　　这样其实，没必要：毕竟，交朋友是为了开心嘛。

　　当然会有人说：交朋友，利益捆绑就利益捆绑吧，反正能带来利益！

　　殊不知世上并没有白吃的午餐。资源是要互换才能对等的。

　　越是能帮到你的人越是厉害，而越厉害的人，越不会轻易白送资源。

　　中国上一辈人，都很爱讲表面情分，许多人都大大咧咧不算计，但私下里，算得并不少。

　　如果你志在“跟别人打好关系，来保持人际关系，好攫取利益”，那么，这里给句实话：

　　哪怕你竭力经营，但靠着“跟别人一起玩打好关系”来维持的人际关系，并不那么牢固。

　　那些背景深厚、力量强大、可能可以帮到你的所谓朋友，也不会平白无故帮你：你依然要为此投进去许多东西，依然是资源交换。

　　你够强大，关系不用太好的朋友也乐意来帮你忙；你不够强大，关系好的朋友也未必肯为你舍太多。

　　至于那些“你跟我关系好我就帮你，你跟我关系不好我就不帮你”，会选择性地决定是否对你好的朋友……他们真能帮到你什么吗？

　　所以交朋友，贵在自然而然。

　　你真心投契，确实在意的朋友，自然便会志趣相投，如鱼得水。

　　如果朋友在一起并不快乐，你是为了“融入圈子保持人际关系”，往往得不偿失。感情换感情。利益换利益。

　　试图用感情换利益来占朋友便宜的，大多会吃闭门羹——越厉害的人，越能给你利益的人，越不容易让你占到便宜。

　　至于强行攀附“我认识谁谁谁，跟他是好朋友”，在这时代，越来越用不上了——这也就是信息闭塞时期，可以拿来蒙事。

　　我还认识李嘉诚呢，他认识我吗？

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