真正的感情，

　　应该是“不费力”的。

　　不需要刻意讨好、努力经营，

　　而是两个人顺其自然的平衡与舒服。

　　美国心理学家李耳纳·杰克伯森一次在马林进行演讲与交流时，周围突然有人在哭泣，那是一位四十出头的迷人女性，叫安琪拉。

　　“为何流泪呢？”李耳纳问她。

　　“我的父亲。”她回答。

　　“跟你父亲什么关系呢？”

　　“我花了好多年试着去取悦他，可是好残酷。”

　　“你的努力成功过吗？你已经停滞取悦他了吗？”

　　“没有。”她回答，带着明显的绝望。

　　李耳纳从询问中得知，安琪拉除了取悦父亲外，对待他的丈夫也是如此。想尽办法让他们觉得高兴，对于违背自己原则和感情的事，安琪拉甚至连“不”字都不敢说。

　　然而结果却无比残酷，父亲不但没有感到高兴，反而无比讨厌这个女儿。而结婚二十多年，不管自己多么努力，丈夫对她的态度却变得越来越差。

　　“经过这么多年试图去取悦一个男人，却仍然无法赢得她的认可，这时你会对他说什么？”李耳纳继续问。

　　“我爱你！不过这没有用！就是没有用！”

　　对李耳纳来说，这样的事情并不少见，当她试图去取悦父亲和丈夫，毫无原则争取他们的接纳和认可时，也把自己的自我感和认同感交了出去，最终迷失方向、失去自己，让感情变得更加糟糕。

　　在感情的世界里，取悦对方本是常用套路，会取悦对方的人，往往更容易获得对方的欢心与青睐。可一旦取悦变得毫无原则、没有底线，取悦就成了剧毒无比的毒药。

　　而生活中，总有那么多人过于在乎别人的感受，唯唯诺诺、曲意迎合，甚至不惜自我贬低取悦他人。

　　宿舍里，因为担心吵醒舍友连脸都不敢洗；聚餐时，害怕上司不高兴而笑语盈盈地大碗喝酒；撩妹时，为博欢心不惜负债累累为她购买各种奢侈品；在家里，为了避免矛盾不惜忍受各种误解却依旧强颜欢笑。

　　美国心理学家哈丽雅特·布莱克把这种毫无原则的取悦称之为：“取悦症”：是一种强迫甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。

　　本质上讲，他们的内心缺乏对自己的认可，而自我价值的实现来源于他人的目光与评价，希望通过取悦他人以获得内心的满足与期待。

　　只是，越是取悦，你就变得越加卑微，让你在感情的世界里陷入更加不平等的尴尬。

　　很可能你的舍友对你的小心翼翼毫不领情，他依然在深夜里血脉喷张、大声呼喊地打着游戏。

　　你的上司可能根本就不在乎你多能喝酒，反而觉得你工作不行。

　　你所心仪的姑娘甚至还会抱怨你不会挣钱，买点东西竟然还要向他人借钱。

　　而你的家庭也很可能因为你的隐忍退让而变得更加奔溃，难以收场。

　　如果一段情，一个人，得让你耗费巨大得精力去做，这已注定不是能陪你走到最后的缘分，在乎你的人，不会舍得你如此辛苦。

　　真正的感情，应该是“不费力”的。不需要刻意讨好、努力经营，而是两个人顺其自然的平衡与舒服。

　　有时候合理的拒绝比毫无原则地取悦收到的效果会更好。

　　俄国著名诗人谢普琴科被沙皇召见，在场所有人都向沙皇弯腰鞠躬致敬，只有谢普琴科一个人不卑不亢的站在那里。

　　沙皇大怒，问道：“你怎么不向我鞠躬？”

　　他沉着的答到：“不是我要见你，而是你要见我，如果我也像周围的人一样深深的鞠躬，请问，那你怎么才能看得清我呢？”

　　沙皇立马和颜悦色请他入座。

　　谢普琴科的尊严来自他不卑不亢的合理拒绝，如果他选择像其他人一样唯唯诺诺，在沙皇眼里，他可能就只是一个卑微的诗人而已。

　　合理的拒绝并不损及你在别人眼中的价值，相反地会增加你的人格魅力，让他人觉得你不是随便就能怠慢与轻视的。

　　与其在毫无原则的取悦中让自己变得更加卑微，何不尝试着拒绝那些不合理的要求，让自己散发着成熟的自信与尊严。

　　著名演员宋丹丹，对于取悦他人有着深刻的体会。

　　过去的她总是不遗余力地想使自己符合男人的标准，“我够好吧？”成为她的口头禅，结果却是常常被轻视，自己的委屈总是被忽略。

　　而现在她会说：“这就是我！”

　　得到的却是前所有的尊重，自尊才是最具魅力的品质。

　　真正的尊严与幸福从不源于唯唯诺诺的取悦，它来自你的人格魅力与自我流露。

　　所以你不必去追赶一匹马，你只需在门前种上草，待到来年春暖花开，自会有一群骏马任你挑选。

　　你也不必去刻意巴结一个人，用暂时孤独的时间，去提升自己的能力，待到时机成熟时，自会有人与你同行。

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