我虚度了很多时光。

　　脑中冒出这个念头的时候，我坐在楼下小诊所的长椅上，右上方挂着药水袋。我被这消极的念头吓了一跳，可我逃不了。

　　我有点埋怨长沙突如其来的降温，它让我变成一个虚弱的人，又带给我近两个小时的无聊时间。我盯着药水袋，它每分钟会冒八十多个小泡泡，会滴下近五十滴透明的药水。

　　我多想发到朋友圈里，但我估计没几个人会和我严肃地探讨“人生要如何杀死无聊”这个问题，她们只会点了赞就跑。

　　那一瞬间，我像个悲伤的诗人，想到曾看过的诗的节选，那个诗人应该每天都在打点滴，才会发出那三句天问——

　　星期一和星期二我给了谁，

　　星期三和星期四我给了谁，

　　那些年轻的日子我们给了谁。

　　本来吊完药水就能拍拍屁股走人的，结果这一刻的神经错乱把自己弄得迷茫又感伤。偏偏抬头又看到挂着的年历，提醒我又到年底了。

　　其实也不需要年历来提醒，最近忙成不知疲倦的小陀螺，琐事一件接着一件。在累到不行的时候，频频和自己的童年打招呼，既感慨又感动。可能是每到总结的时候，就会忍不住怀念。

　　怀念也需要催化剂，那天在楼下遇到从小看着我长大的邻居阿婆，她跟我讲我的小时候。

　　她说，在我小的时候，会发一点小脾气，使使小性子。更多的时候，我安安静静的，在她们能看到的地方，也不知道在玩些什么。她说这些的时候，我想起了六岁时的书包、七岁时的糖、八岁时的小辫子以及九岁时的压岁钱……

　　想想人真是奇妙又奇特的生物，从红扑扑的小娃娃，长成有悲有喜、悲喜自知也易为外人知的成年人。

　　路过很多繁复的时光，学会走路，学会说话，学会听从别人的想法，之后又有了自己的想法。后来这些想法凝结，形成人生观、价值观，接着肩膀上有了责任，会体贴人会照顾人。连手与肩膀都变得有力量，足以安排好某个新生命的方方面面。

　　在那些情绪弥漫的晚上，也曾想过会有那么一天，令自己心动的不是青春时的某个恋人，让自己担心的不是明天会面对什么，而是身边多了一个娃娃，当他哭泣时，自己要用什么样的方式去抚摸他的背，抚平他的哭声。

　　会用尽一切方式，记录某些令人心动的时刻，记录某些让我感觉无助的时刻，等有一天他问我时，我也好像别人讲给我听那样，用温柔及良善的姿态，一点一滴地讲给他听。

　　我今天的感慨呀，未必你们今天就懂。

　　所幸我经历了这些，并将它分享给你们。

　　我知道你们总有一天会路过这段生命旅程，而我和这本杂志一直致力的，就是尽最大的可能扫除你们未来旅程中的磕磕绊绊。

　　在爱情没来的时候讲讲爱情，在有爱情的时候讲讲情路，在情路坎坷的时候谈谈告别悲伤以及宽宥自己和他人的能力，在爱情顺利的时候谈谈明天。

　　带着你们看故事，然后再带着你们从故事中走出来。你们会遇到比故事里更好的人，好到愿意把自己的一生托付给他。

　　可是不管我们的情绪是伤感还是甜蜜，不管我们身边是朋友还是恋人，背后总有两双温柔的眼睛，紧盯我们迈出的脚步。

　　孩提时教我们走路，上学时要我们不能虚度时光，长大了给我们指引人生的方向，后来岁月更替，风霜刻在他们脸上，而我们年轻得刚刚好，恰好胸怀天下，远行千里。他们成了电话里的声音，无助时的依靠，我们叫他们爸爸妈妈。

　　并非只是今天心思柔软。在上周，吃完晚饭在沙发上陪妈妈看电视里的广告时，她突然回过头来，看着我，对我说，不用陪我，忙你的。

　　那一刻，我有些伤感。原来在她的认知里，“忙你的”成了我生活的主旋律，她觉得我多陪她一会儿，都是在虚度时光。

　　那天我没听她的。就坐在那里，一直到她犯困。

　　我坐着的时候，手机的呼吸灯在亮，应该是有离线消息，有微信提醒，或许还有短信。可我都不想管。

　　我管不了天，管不了地，只想管管自己的脚，让它离她近一点，陪她虚度一点小时光，就像被我忽视的这些年一样。

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