当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。以下是由小编为大家分享的非常经典的搞笑说说，觉得不错就点个赞吧！

1、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！

3、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。

4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

5、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。

6、人自有真性情，练出那铁石心肠、铜皮铁骨，不过是为了让自己有一颗勇于接受爱与现实的心。

7、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

8、【肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

9、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

10、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。

11、对路子的人，早晚会成为朋友

12、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29

13、爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？那就坏了。爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？

14、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。

15、每次考试我都想在卷子上写满 百度一下 你就知道 起死阅卷老师。

16、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意

17、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。

19、男人用大宝，女人用护舒宝

20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

21、最近总是习惯性的骗一个人

22、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。

23、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

24、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面

25、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！

26、人生苦短、必须性感！ 　 各种小房各种开、各种小女各种拍！

27、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。

28、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。

29、千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。

30、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。

31、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

32、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…

33、有本事的人可以研究原子弹，没本事只能研究茶叶蛋。

34、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。

35、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。

36、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

37、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

38、呦，你是没去催过郭敬明的稿子，你要是去催他试试看，之前我认识的一个编辑曾经对我说郭敬明告诉她已经写好了，但是他正在登机，下飞机就发给她。结果，他打了一个星期的电话，连续十几次，无论昼夜晨昏，郭敬明永远在登机和郭敬明比，我简直就是个勤劳模范嘛！

39、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。

40、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

41、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

42、万圣节前夜就要到了，虽说是鬼节，但鬼也要分可做和不可做，吝啬鬼做不得，大餐一定要请我，礼物一定要送我，穷鬼做得，把所有的家底都花给我!

43、妈，看在白娘子和财神爷的份上，你可不可以不要穿那件几乎要把整个乳房都甩在外面的礼服出席我的生日？我都怀疑你吃饭的时候需要把胸部搁在餐桌的盘子上，你不觉得那样看起来像是一道主菜么？小烤乳猪或者鲜木瓜什么的

44、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。

45、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

46、不要迷恋姐，姐让你吐血，不要迷恋哥，嫂子会撒泼。

47、要学会打架，就待先学会挨打

48、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。

49、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。

50、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。

51、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

52、一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

53、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。

54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。

55、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

56、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

57、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。

58、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节

59、别看我现在一副肉松样，关键时刻俺就一牛扒。

60、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
 

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